Улыбнуло

[alekxanders]

секс на природе

 

судя по всему это был Ной :D

[Lana_CK]

– Сынок, ты уже взрослый! Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!

 

Добавлено через 1 минуту

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот!

 

Добавлено через 3 минуты

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

[*Alexey*]

[istvan1964]

еще одна панорама из Лондона.

Поразительно высокое разрешение

static5.origos.hu/adsminisites/foto/olimpia2012/giga/20120729-strandroplabda/tour.swf

[brw]

(ссылка на изображение устарела)

[Run]

 

мне вот кажется или у нее бикини грязью сделан?!)))

как у нас полюбляют на лиманах))))

 

тогда интересен следующий кадр :D

[prostokiev]

Надо ж было так шлем одеть!!!

 

 

 

Добавлено через 5 минут

 

Добавлено через 14 минут

Для тех кто служил в армии

 

Добавлено через 10 минут

 

[sanykrimea]

[spoiler=военкомат в Украине]

 

Начнем с баек, свидетелем которых я не был, но которые рассказчики, якобы, видели своими глазами.

 

1) Пацан зашел в кабинет, где мужской половой писюн проверяют. Уролога не было, кажись, это был хирург. В кабинете сидел дядечка допотопного вида, явно заставший языческих богов при их жизни, и молоденькая медсестра (стажерка или хрен пойми кто, противоположной половой принадлежности), к коей эскулап паренька и направил (пока все правильно, я попал в такую же ситуацию на медосмотре, и показывать первичный половой пришлось не доктору, а практикантке какой то). Видимо, барышня оказалась весьма, как сейчас говорят, няшно-кавайно-плюшевой, и у мальчика, пардон, случилась неприятность в виде ничего не светящей эрекции. Девушка сдавленно пискнула, сказала «ой», и развернула потенциального защитника родины от скуки дедов (а в последствии потенциального скучающего деда) к врачу. Врач поправил очки, завистливо вздохнул, и предложил стаканчик с водичкой, «охладиться». Призывник, красный от стыда, схватил стакан, и залпом осушил. Последователь Гиппократа поднял очки, внимательно осмотрел парнишку, и направил к психиатру, напутствовав словами, что в этот стакан «пол города сувало, остужаючи».

 

2) Кабинет хирурга. Один вышел, сокрушаясь по поводу того факта, что хирург исследовал его гордость улыбаясь. Пора заходить следующему. Следующий, пользуясь тем, что в коридоре все свои, расстегивает мотню, кладет агрегат на обходную карточку, и вносит как на подносе в кабинет хирурга.

 

А дальше парочка фактов, свидетелем или участником каковых был, собственно, я.

 

1) Заполнение обходных карочек. Стандартный опросник, курите ли, пьете, принимаете ли наркотики. Один из отличников по планокурству, и прочим радостям жизни, на полном серьезе выдал, «да, и пЫхаю!» (он и правда пару раз использовал клей момент с целью склеить легкие, не соврал).

 

2) Пора топать к психиатру. Наслушавшись умных напутствий, что спрашивать будут «чем самолет отличается от подоконника, помидора, или иной фигни», приготовил себя к разрыву шаблонов. Вошел. Вопрос «лес рубят – щепки летят». Скажу честно, никогда пословицами не увлекался, внимательно обдумал поставленное техзадание, и начал рассказывать, что летящие щепки – показатель работы и трудолюбивости лесоруба, а ведь с топором без щепок и правда никуда?.. Послушал он меня секунд тридцать, да и послал великим и литературным в коридор, поставив какой то иероглиф напротив своей графы. Оказалось, в иероглифе было не «придурок» написано, а что я весьма себе годен.

 

3) Прием у окулиста. Пока народ ожидал своей очереди, какой-то умник достал такую же таблицу, и мы дружно начали учить её. Спрашивали нас первых пять букв со строки, и мы быстренько их выучили. Практически у всех присутствующих, кто мог различить (без очков) какую строку ему показывают, зрение оказалось идеальным. Нафиг оно нам было надо? Не знаю. Может, стыдно чувствовать себя хоть в чем то ущербным?

 

4) Травматолог, кажись, не помню точно.

- Заходите, раздевайтесь сверху по пояс, разувайтесь, снимайте носки.

Сотворил требуемое, подошел к нему. Дядя доктор что то писал в моем обходном.

- Что дальше?

- Поднимите правую ногу стопой вверх.

Поднял, он не глядя, продолжает писать.

Выйдя из кабинета, не удостоенный ни единым взглядом, я прочитал, что у меня плоскостопие, сколиоз, и какой то там кифоз. Ни до, ни после я о них у себя не слышал.

 

5) Комиссар. Жырный мерзкий дядя, напоминающий габаритами и усами скарабея (египетский навозный жук). Он хмуро скрестил, брови, пошевелил усами и рявкнул:

- На ковер! Завтра же чтоб пришла мать! Свободен!

Этого я как то не понял, матери передал. Мать сходила.

Дядя навозный жук, фамилию которого называть не буду, ибо уж очень смешная, рассказал матери, что если она не хочет, чтоб я топтал плац, надо заплатить. А если хочет – надо заплатить столько же. Жук был послан мамой, и не зря. Через месяц его перевели на другой край страны, и больше я о нем не слышал.

 

Ну, а теперь, бонусом так сказать, расскажу, что было дальше, связанное с армией.

Поступил в институт, припер в военкомат отсрочку, отучился 5.5 лет, сразу же устроился работать, и до 26 лет ни единой повестки я не получал. Призывной возраст до 25. Скажете, повестка не документ, и нужно и без неё по призыву по окончании института ходить? Да фиг там, кто меня с работы без бумажки отпустит.

Навестить этот безумный государственный аппендикс мне все же пришлось, дабы выписаться из старой квартиры, и вписаться в новую. Для этого нужен штамп военкомата. Пришел, сказал «драстя, мне бы штампик», получил кучу макулатуры, которую обходил полтора месяца, дабы военный выдали. Почитал о штрафах. Морально приготовился, взяв с собой пятьдесят гривен (5 евро), пришел. Обошел еще раз внутреннюю комиссию, которой сказал что годный аки бык, только просроченный (пожалуешься – еще дооолго будешь ходить по больницам). Мне сказали «аяяй», погрозили пальчиком, взяли около 40 гвн за корочку и за штраф, и через неделю я стал счастливым обладателем военного билета, с надписью «ухылывся» (уклонился). Мои одноклассники, которые платили сотни долларов за белый билет, нервно грызли локти. Их из за него много куда не брали. А меня, хоть и с опаской, брали (рас***яй, зато здоровый, лучше ответственного инвалида).

 

Теперь тем, кто уже готовит шпаломет. О службе на Украине. Из моих знакомых хотело попасть лишь трое. Один хотел спецназ, не вышел ростом, и кормил свиней. Второй никуда не хотел, попал куда послали, и на выходные ездил домой (40 минут от места службы). Третий хотел в армию, вроде, берут, накатил поляну, утром погрузили мы его в автобус. Попал он в отстойник (или как там этот распределитель называется), откуда вечером он был изгнан. «Пригодишься - позвоним». Через два месяца он позвонил сам, и ему сказали, что солдатиков перебор, и шел бы он нах. Пол-года назад, в двадцать пять, он пошел и получил билет без звания.

Такой вот у нас интересный военкомат.

 

lordua (с)

 

[immigrant]

[Lweno4ek]

Почитав СаниКрымеа не могу не пробаянить про Хатуль Мадана.

Может кто не слышал, а если кто и слышал - улыбнёт 100%.

 

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

 

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

 

[Run]

про Хатуль Мадана

эта пять))))))))

[Корнил]

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 1 час 2 минуты

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

[Voffka1624737141]

Извините за некоторые не Чеховские обороты речи, но из песни слов не выкинешь - коллорит пропадет

 

Все права на текст: Аллюр(с)

 

 

 

 

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел

на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало что

ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он

ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании

распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка

напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и

доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но

тот начал издалека буквально следующими словами:

- Товарищи пограничники!

Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было

бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы

конского состава». Итак, он продолжил:

- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава

и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного

личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при

несении службы верхом.

Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку

мужику.

- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер

вольтижировки Петр Петрович Басос.

Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не

шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».

При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в

тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте

бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не

попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу

ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе.

Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.

- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.

Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической

дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер,

потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены

криком: «Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,

только принесите пожалуйста седло с недоуздком. » Вконец заинтригованные

еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья,

перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел

представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на

четырех ногах.

- Ой, а почему это подпруги две?

Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой

в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо

вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.

- Или псих, или #банутый, - предположил Сурик.

Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал

рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он

довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив

несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой

Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и

соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.

- Это чо за чмо в моем седле?

Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:

- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?

Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что

лошадь падает.

- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.

Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув

магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в

самом интересном месте случился облом.

- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!

Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в

руках.

Петрович воспрял.

- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.

Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять

лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты

с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то,

что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька,

жена старшины, и то, если мчаться галопом.

Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку.

Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:

- Вы не желаете потренироваться?

Арбеков чуть не подавился кружкой.

- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).

- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.

Принесли.

Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и

привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.

- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.

Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни

до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только

собрался было лезть опять…

- Товарищ жокей, погодите!

Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.

- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,

говорит разобьете нафиг.

Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня.

Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В

общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел

«подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж

просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра.

Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным

стуком бил Петровича по затылку. Веселуха.

Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и

понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не

вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага

рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той

же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное

движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути

грушу. Он так уебался в несчастное дерево, что осыпались последние

плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .

Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только

клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем

зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что

вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным

бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним

видом.

А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не

случалось.

P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал

неделю.

 

* или кисловодского, не помню точно.

Аллюр

 

 

[prostokiev]

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Drema]

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

 

Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:

- Дети, у нaс новенький - Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.

Кто скaзaл "Свободa или смерть"?

В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:

- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.

- Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство - это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть"?

Опять рукa Сузуки:

- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.

Учительницa строго смотрит нa клaсс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:

- Зaе%aли срaные япошки!

Учительницa резко оборaчивaется:

- Кто скaзaл???!!!

Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:

- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.

При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:

- Дa соси ты!

Училкa идет пятнaми:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскaкивaет:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды зaдержки:

- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!

Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:

- Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!

[alekxanders]

Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки сделать во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю....

 

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

 

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[prostokiev]

 

 

 

 

Добавлено через 2 минуты

 

Добавлено через 4 минуты

 

Добавлено через 7 минут

Ну и анекдоты, топ 200

Муж говорит жене:

- Я на ипподром!

- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

 

Акула мама учит своего сына окуленка еду себе добывать:

- Видишь вооон человек плавает? Подплываешь к нему метров на 50, показываешь плавник над водой и делаешь вокруг него обплыв. Потом подплываешь на 10 метров и делаешь еще один круг. Потом ныряешь и хаваешь его! Понятно?

- Маааам, я очень голодный, можно сразу съесть?

- Ну жри так, с дерьмом...

[alekxanders]

[Leon]

[spoiler=Осторожно! Мат!]

[immigrant]

[alekxanders]

Клинт Иствуд и Сэмюэль Л. Джексон

 

а ведь похожи, черт возьми)))))

[Letec]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Музей]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

Мальчик еще не знает, что Царь Зверей - ближайший родственник котэ:D.