Улыбнуло

[Dedya]

бугого!

жжоте коллега!

пешите исчо!

[LaRsoN]

Пожалуйста, коллега

Еще одна из шуток IT персонала.

Взять саму крупную гривневую купюру, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.

Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали

[Lipton]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!?

[LaRsoN]

- Знаешь, Олесик, если меня не выберут – это будет правильно. Не заслужил я! А на пенсии, делом займусь, может, даже начну обществу пользу приносить. Всю свою землю отдам крестьянам, заводы – рабочим, казино – детям, солярии – бабушкам, автолюбителям – Майбахи…

- А я смотрю, Леонид Михайлович вас неслабо зацепило! Попейте водички.

[LaRsoN]

И ещё...(ссылка устарела)

[Бес]

 

[Dedya]

Летит кризис!

-пролетает над США - "Даа! я тут хорошо поработал!"

-пролетает над Европой - "Даа! я тут неплохо поработал!"

-пролетает над Украиной- "Бля! А кто тут до меня поработал!"

[LaRsoN]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

[Dedya]

Поймал украинец золотую рыбку. Она ему:

— Отпусти, выполню три твоих желания.

Украинец:

— Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.

Рыбка:

— Хорошо.

— Помолодеть на 20 лет.

— Сделаю.

— Хочу жить до 150 лет.

— Будет сделано.

Украинец:

— Это раз.

[Татьяна5]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись!

Соскучились? Расслабились?

Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал- сразу пришел...

[LaRsoN]

- С Новым годом, Виктор Андреевич! Но не забывайте, что год Крысы кончается и приходит год Быка!

- Спасибо, Виктор Федорович! Это гороскоп или какой-то намек?

- Ясен пень, что намек. Я в этом году вам не мешал крысятничать. Так и Вы не мешайте мне быковать в следующем году!

[vdscom]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":

П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:

"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими

вопросами контрагентов

 

Реальная история:

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала

менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то

сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из

Космоса..."

 

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший

военный Козлов.

Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".

После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

 

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на

охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку,

говорит: "Охрана Хомячков слушает...

[LaRsoN]

Что-до давно мы не улыбались

 

15 способов ошарашить девушку.

 

Способ № 0

Вырезано цензурой.

 

Способ №1

Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

 

Способ № 2

Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

 

Способ № 3

Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

 

Способ № 4

На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, у нас будет сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

 

Способ № 5

Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

 

Способ № 6

Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

 

Способ № 7

Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

 

Способ № 8

В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

 

Способ № 9

Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

 

Способ № 10

Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

 

Способ № 11

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

 

Способ № 12

Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

 

Способ № 13

На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

 

Способ № 14

После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

 

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

 

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес

[vdscom]

Что-до давно мы не улыбались

 

15 способов ошарашить девушку.

 

Способ № 0

Вырезано цензурой.

...

Способ № 15

В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.

 

К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Занавес

а кто-то ведь прочитает и точно попробует...

[LaRsoN]

После итоговой пресс-конференции с участием интернет-пользователей Президент Украины Виктор Ющенко говорит своему пресс-секретарю Ирине Ванниковой:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос о том, сколько мне надо доплатить, чтобы я уехал из страны!

- Найти и посадить, Виктор Андреевич?

- Конечно, нет! Выяснить это было деловое предложение или просто стеб?..

[vdscom]

вот, наколупал малость из хистори аськи :

 

Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.

Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу "Карпати"?

 

Работодатель (Р) и Претендент (П): Р: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П: (!?!?!?) Р: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р: - И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П: (не выдержав) - Пи$дите! Р: (Чинно) - Ты первый начал.

 

доктор, рассматривая рентгеновский снимок:

- да у Вас, батенька, туберкулез...

- доктор!!! а Вы можете что-то сделать?

- ну... я попробую... в фотошопе...

 

– Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

 

Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле с разбитым лицом не получил заражение...

 

Программист сдает работу. Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить

З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам с просьбой немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.

З: (удивленно открыв рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

 

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

 

Жила-была бедная девочка. У нее были очень бедные родители, бедная няня, бедная гувернантка, бедный водитель, бедные охранники, ..... , а садовник так вообще практически нищий.

 

(тест для девушек)

"Килокалории и секс "

РАЗДЕВАНИЕ

- с его согласия - 12 ккал

- без его согласия - 187 ккал

СНЯТИЕ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ

- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой + пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал

НАТЯГИВАНИЕ КОНДОМА

- при эрекции - 6 ккал

- без оной - 314 ккал

ПРЕЛЮДИЯ

- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G - тчк - 10000 ккал

ПОЗА 69

- лежа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал

ОРГАЗМ

- настоящий - 112 ккал

- имиторанный 513 ккал

ПОСЛЕ ОРГАЗМА

- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежал он - 816 ккал

ОДЕВАНИЕ

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда его жена звонит в дверь - 1218 ккал

 

Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.

 

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

 

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Занавес...

 

Игры после рабочего дня:

>

> Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с

> натянутыми

> над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

>

> Как играть:

>

> Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в

> полный рост,

> ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

> Медленно трогаетесь

> с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.

> Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и

> налить в ванну воды -

> получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,

> то получится электричка,

> а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Представляю каково проктологам.

 

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

 

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все

сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия

операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

 

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля…

 

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели

оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили

поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,

который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите

как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на

уток... но это была прелюдия....

а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит

солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и

плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера

выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней

попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая

поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно?

ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки,

заряженой 18 кг дроби...

 

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В) - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!

 

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

 

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил

дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -

опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

 

1. В тюрьме по закону на каждого зэка положено пространство в 6 кв.м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Фигу такое прокатит на работе.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

 

Сильно выпивший на ночной смене хирург Петров задремал на столе вечно пьяного патологоанатома Иванова...

В общем, глупая, нелепая смерть...

 

Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!

Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!

Она: А ты как будто не знаешь...

ОН: Ну рассказать то можно???

ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

 

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.

 

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

 

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пиндарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые

 

Предлагаем Вам посетить наши семинары. Темы: 1. Клиент, прежде всего - урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 6. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 7. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это? 8. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 9. Повышение эффективности анусолизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 10. Построение протокольной рожи как инструмент ведения.

 

Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам:

--

Вакансия: водитель

Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности.

Зарплата: по результатам собеседования. Если бы при приеме на работу к водителям придъявляли требования так же как к программистам: Вакансия: водитель Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена, экскаваторами и бульдозерами, боевыми машинами пехоты, современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, антиблокировочных систем, навигационных систем ведущих производителей - обязателен. Опыт проведения кузовных и покрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а так же справки об участии в крупных междонуродных ралли не более чем двулетней давности. Зарплата: по результатам собеседования.

 

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:

- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли...

[LaRsoN]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,

журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Я протягиваю мятую гривню:

анекдоты, пожалуйста...

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

 

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

[Dedya]

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего

[vdscom]

На уроке в школе:

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?

Вовочка:

- Я знаю! Из джунглей.

- Почему ты так считаешь?

- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:

"Опять эти обезьяны отключили электричество!"

 

Вообщем это реальный случай)-готовил с маленьким племянником доклад о том как защищаются динозавры от врагов, листаю---- ------ -----

"картинка № 1-стегозавр защищается с помощью хвоста, дальше идут 2мелкие картинки с динозаврами, под одним написано-хуаянозавр, под другим-чилианозавр. Как думаете чем же защищались эти два динозавра?!!!!)

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые реднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*

 

- Ваша методика при написании диплома?

- Контрол Це - Контрол Вэ.

 

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ...

 

Парень говорит при встрече своей девушке:

- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

- Какая? (удивленно настороженно испуганно)

(пауза)

- Я забыл как тебя зовут

 

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:

- Мадам, разрешите пришвартоваться?

Она в ответ (устало):

- Ну ладно, давай свой конец...

 

Лучшая фраза для знакомства с девушкой:

- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

 

У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идёт он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...

У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят:

- Ваши права!

А что он мог на это сказать?

- Нету, говорит, прав.

Улыбки ментов стали в пол-лица.

- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.

- Гы! У меня и машины нету!

В общем видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф!Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

 

-Жена заполняет автобиографию для устройства на работу

-и спрашивает лежащего на диване мужа:

-А место рождения указывать?

-Ага, ты его ещё нарисуй...

 

У меня знакомая на вопроссм как она ездит без правого зеркала ответила с женской непосредственностью.

"А я включаю правый поворот, считаю до пяти и поворачиваю"

[LaRsoN]

vdscom! улыбнуло! можно есчо...

[vdscom]

vdscom! улыбнуло! можно есчо...

как только новая порция по аське придет...

[Dedya]

Улыбнуло не то слово!

Порвало просто!

осебенно про "СОГЛАСЕН"! :lol:

[Dedya]

АХАХАХА!:D

ЖИзнена!

[Барбариска]

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

_____________________

БАШ

[Dedya]

>> Он:привет, кагдила?

>> Она:Хреново(

>> Он:А чё так?

>> Она:Трахаться хочу!

>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))

>> Она:Что как всегда?

>> Он:Ну мартини и презервативы)

>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.