Улыбнуло

[*Alexey*]

[AndyAntonov]

многообещающая перспектива...

Да ничего особенного. Главное — промасленніх тряпок рядом не хранить…

[Yar_kiev]

 

[sah79]

На конкурсі по розборці-зборці двигуна від автомобіля ,на швидкість, японець (зі своїми супер ключами)справився за 2 хвилини.Американець -за 4 хвилини.Українець за 10 хвилин.Але перемогу присудили українцю.Справа в тому що основна його професія-гінеколог,і всю справу він зробив через вихлопну трубу.

[Stanitskii]

...............................................................типочки

[СеняСиний]

Ну как нравится

[СеняСиний]

Кадр из кадра фильма "Как закалялась сталь"

[sagitron]

Показалось :D

[Promline]

это в том же жилом массиве?

[serjukta@]

[Letec]

Ответ за хвост и уши...

(ссылка на изображение устарела)

[GeoTeplo]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

 

******

 

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

- Да, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вам сказали?

- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

 

******

 

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Yar_kiev]

 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Змінено 12 липня 2012 користувачем Yar_kiev

[Леонид]

 

Добавлено через 33 секунды

[*Alexey*]

[AndyAntonov]

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

+100500!!!

[serjukta@]

 

Добавлено через 1 минуту

[Maxut]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

Добавлено через 6 минут

- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа!

 

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:

- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?

- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти

 

Напис в маршрутці: вартість атракциону - 2 грн.

 

Жена:

- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!

Муж:

- А я и в темноте найду!

 

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

 

По Красной площади ветераны несут плакат: "СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"

На выходе корреспонденты их спрашивают

- Простите, но в ваше детство Путина еще не было?!

- Вот за ЭТО ему и - ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

 

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:

- не хочу, болит голова, и т.д.

Подумав пару минут выдает ей:

- сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно..

 

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!

- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!

Валялись на полу все!

 

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

 

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

 

Добавлено через 15 минут

Муж приходит домой, женa его встречaет с очень игривым нaстроением.

Он:

- Все хвaтит нa хaляву, устaнaвливaю тaрифы. Просто нa полу - 1$, ромaнтично при свечaх - 25$, нa природе, выполнение всех желaний - 100$

Женa, не долго думaя достaет 100$

Муж:

- О, дорогaя, мы едем нa природу?

- Нет, нa полу и нa все 100...

 

— Ты меня не любишь ! Я тебе совсем не нужна !

— Ну-ну, не расстраивайся . Не мне одному…

 

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого, смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Сыкотно как то...! Звоню по телефону:

— Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны, тут за мной двое увязались, я щас к тебе во двор их заведу... Их как ветром сдуло.

 

Корупція не знає меж - на конкурсі "Міс Донбас"переміг 44-річний племінник голови місцевої адміністрації...

 

 

 

СМС переписка девушки с её парнем

 

Д: Привет! Что делаешь?

П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.

Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?

П: Что за глупости! Я просто занят.

Д: Ну и ладно!

 

Д: А ничего, что я обиделась?

П: Чего? А из-за чего вообще?

Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…

П: Блин. Ну чего ты начинаешь?

Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

 

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!

П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!

Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?

П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?

Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

 

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?

П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!

Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?

П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.

Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!

П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!

Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

 

Д: Ну и где ты?

П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!

Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.

П: ЁПРСТ. Скоро буду!

Д: Не надо. Я уже обижена!

 

П: Открой дверь! Я уже тут!

Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!

П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!

Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!

П: Ну и пошла ты на *** тогда!

Д: Ты обиделся? Зайка?

Д: Зайка? Прости меня!

Д: Ты где?...

[Mystery]

Мент останавливает машину и говорит:

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

[Телесистемы]

рекламный баннер

 

[star_a]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Lweno4ek]

xxx: Взяточничество побеждает разум.

xxx: Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 т.р., итого 4 т.р. Ждем результата.

xxx: Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 460,00р. в любое время. Экономия составила бы 1 540,00р.

 

 

Наш человек дотого любит халяву, что готов за неё платить любые деньги.

[*Alexey*]

[Lana_CK]

[c_vitaliy]

США. Пожар в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

Через несколько минут…

- Ты что, негров не ловишь?!

- О чёрт ... я думал ты горелых кидаешь!