Улыбнуло

[MaxS]

Под спойлер спрятали бы. Все-равно несмешно

[sanykrimea]

[Sтранник]

продаю асфальтоукладочный каток.жёлтый стильный цвет.кабриолет.жёсткая спортивная подвеска.развивает максимальную скорость за 2 секунды.АВС. недорого.срочно.

[sanykrimea]

[MLNK]

Только обнаружил раздел, подписываюсь -

1. Девушка, Вы в турпоход не хотите ? Какая я Вам девушка, я уже два раза в турпоходе была !

2. Девушка, Вы бизнесом хотите занятся ? Да, но, надо что-бы мама не узнала.

(С) Из обрывка газеты. :D

[alekxanders]

[GeoTeplo]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:

"Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

 

******

 

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".

И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

 

 

******

 

В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от

спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги.

Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....

Жить ей остaвaлось не более чaсa...

 

******

 

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

 

 

******

 

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- За*бали!

[неблондинка]

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...

 

- Рабинович, у вас поесть не найдется?

- Не ем...

 

Моня пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Едут в одном купе ксендз и раввин. Ксендз говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.

- А дальше?

- Возможно – кардиналом.

- А дальше?

- Есть шансы стать папой.

- А дальше?

- Ну не может же человек стать Богом!!

– Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

 

Едут в одном купе ксёндз и раввин.

Ксёндз: Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?

Раввин: Скажу откровенно - один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?

Ксёндз: Отвечу откровенностью на откровенность - один раз, когда я еще был семинаристом...

Раввин: И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

[Yar_kiev]

svit24.net/curiosities/58-kuryozy/21931-zhinka-stomatolog-vyrvala-vsi-zuby-svojemu-kolyshnomu-bojfrendu

[ionico]

Про зомби

[Stroim DOM]

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно заняты, то временно недоступны, то недостаточно денег на вашем счету.

 

В финале ЕВРО-2012 Украина победила Россию 5:0. После этого цена на газ для Украины: а) повысилась; в) очень повысилась; с) установила мировой рекорд

 

Бабка, увидившая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше Милевского.

[Михалыч_]

[Муравей]

На футбольном матче:

- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Дома, билет ищет...

[alekxanders]

[Муравей]

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

- Какой счет?

- Два нол.

- И в чью пользу?

- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

 

Отец — дочери:

— Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..

Тем не менее пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:

— Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

 

— Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...

— А кто выиграл?

— Не знаю. Я с девушкой был.

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— «Был у меня в роте один х...р»

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[неблондинка]

i38.ru/obrazovanie-pervie/v-irkutskoy-oblasti-sdali-ege-po-obschestvoznaniiu-kollektsiya-kureznich-otvetov-na-ekzamene

 

Единый государственный экзамен по обществознанию сдавали 13 июня выпускники школ Иркутской области. Всего ЕГЭ по этой дисциплине выбрали 8810 человек в регионе. Телеинформ предлагает читателям ознакомиться с коллекцией курьезов, собранных в результате проверки работ по обществознанию. Подборка подготовлена доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергеем Шмидтом и публикуется с его согласия. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью.

 

Гендер

 

«Гендер – это структура половых органов у разных особей»

 

«Если ты альфа-самец, то можно и не умничать»

 

«После того, как амазонок истребили, жизнь женщин превратилась в ад»

 

«Неверно думать, что мягкотелость украшает женщину»

 

«Мужчина должен быть сильным, храбрым, гордым. А женщина – доброй, доступной и заботливой»

 

«Женщины бывают агрессивны только от безысходности. А мужчины бывают агрессивны и в радости»

 

«Когда мужчины были охотниками и находились во главе стаи, женщины были хранительницами охотников»

 

«Множество религий запрещают женщинам похоть»

 

«До встречи с женщиной мужчина – это просто щенок»

 

«Эти хранительницы домашнего очага, порою, готовы топить очаг деньгами, которые зарабатывает мужчина»

 

«Для женщины потеря тела – это потеря смысла жизни»

 

«Одни люди склонны к утверждению своего «Я», другие – к продолжению своего рода»

 

«Женщины продают цветы в цветочных магазинах, а мужчины работают там охранниками»

 

«Поведение женщин и мужчин друг к другу»

 

«У современных женщин развит такой вид социопатии, как эмансипатия»

 

«Женщину отличает от мужчины поиск счастья»

 

«У мужчин – все на букву «А»: авантюризм, авторитаризм, агрессивность. У женщин – все на букву «М»: мягкость, милосердие, мессианство»

 

Брак и брачные отношения

 

«Брак – это способ общественного упорядочивания интимных отношений»

 

«Мужчина в семье – кормилец, а женщина – мать и одиночка»

 

«Заключать браки заставляют либо родители, либо ребенок – добровольно это никому не подходит»

 

«Брак – это подписка о невыезде, которую сам даешь государству»

 

«Люди – кузнецы своего брака»

 

«Браки делятся на всепоглощающие и случайные»

 

«Общество деградирует из-за нечестных браков по расчету и браков со стариками и старухами»

 

«Брак моих родителей можно считать полностью соответствующим высказыванию Гегеля»

 

«При заключении брачного договора у супругов получаются некоторые права – например, право на измену»

 

«Люди женятся, заводят детей, накапливают капитал, чтобы съездить в отпуск…»

 

«Вся нравственность после ТАКОГО – коту под хвост…»

 

«Слово «брак» происходит от слова «оброк»

 

Социология

 

«Школы и университеты существуют для того, чтобы преподавать менталитет и закреплять знания менталитета, полученного в семье»

 

«Социальные похождения человека»

 

«Девиантное поведение в приличном обществе разрешено только детям и умственно отсталым»

 

«Три примера социальных групп: школьники, студенты и женщины за сорок»

 

«Пример малой социальной группы: в школе два педагога по географии»

 

«Пример социальной группы: люмберы»

 

«…И в нашем новом поколении процветает пьянство и наркомания, которых полно в России. И в нашем поколении немногие не наступили на свои грабли и грабли своих родителей, и других людей. Но есть нации, которые живут правильно – например, японцы. Японцев я уважаю - особенно самураев…»

 

Политология

 

«Унитарное государство – это государство без федеральных округов»

 

«Сейчас в стране происходит гражданское самопроизвольство»

 

«Во главе унитарного государства должен стоять предводитель»

 

«Каждый имеет свою конституцию Российской Федерации»

 

«Государство входит в общество на всю глубину общества»

 

Право

 

«Нередко в прошлом, или еще недавно, истец и ответчик делили друг с другом семейное ложе»

 

Ответ на вопрос о двух сторонах гражданского судопроизводства (правильный ответ: истец и ответчик): «Двумя основными сторонами гражданского судопроизводства являются государство и морской флот. Государство оплачивает затраты судопроизводства. Флот обязан подчиняться государству и в случае войны предоставлять свою армию»

 

«Гражданское судопроизводство – это производство морского флота и суДмарин»

 

Экология

 

«Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека»

 

«Выемка лесов и вырубка животных»

 

«Для спасения природы надо строить надежные ядохранилища»

 

«Гонка за вооружениями убила целые страны»

 

«Убийство людей – это ведь тоже браконьерство, по сути»

 

«Общество влияет на природу либо через осуществление физиологических потребностей, либо через осуществление экзистенциальных потребностей»

 

«Как говорил Маленький Принц, проснулся – убери свое государство»

 

«В буддизме есть запрет насилия над животными, включая пускание их в еду»

 

«…Так, например, в обществе развивается гомосексуализм. Гомосексуализм принял масштабы экологического бедствия»

 

Экономика

 

«Даже в бизнесе люди смертны»

 

«При рыночной экономике возможен дефицит и профицит товаров»

 

«Трансфертные платежи осуществляются для обеспечения людей материальными нуждами»

 

«Как известно, бизнес сделал из обезьяны человека»

 

Философия

 

«Философ Гиогент отрекся от престола, жил в лесу, в бочке, на выселках. Однажды, когда он брал продукты в городе, в город как раз приехал Александр Македонский. (Дальше идет пересказ известной истории о встрече «Гиогента» с Александром Македонским). Я согласен с Гиогентом: счастье – не в материальных ценностях, а в том, что жив и здоров».

[sanykrimea]

 

[Муравей]

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

 

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали

мои золотые часы.

— Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно

посмотри им в глаза. Вор выдаст себя.

Через несколько дней еврей звонит раввину:

— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…

— Что нашелся вор?

— Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им Тору. И на заповеди «Не

прелюбодействуй» я вспомнил, где оставил свои часы.

 

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:

— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

— Что, всегда?!

— Упаси Боже! Только когда говорит.

[Burulka33]

Понравилось , на тему очередных предсказателей

 

[istvan1964]

+18

 

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

(ссылка на изображение устарела)

[sagitron]

Ну расширенно!

[alekxanders]

Французы обречены???

 

не тут-то было.... ((((((((((((((((

[Burulka33]

не тут-то было.... ((((((((((((((((

 

Да, скушали колбаску, лучше бы огурец:(

[VDV6nik]

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)