Улыбнуло

[Корнил]

"Дело было почти два года назад, вспомнилось недавно в связи с новостями о нашествии клещей. Окончательно измучившись от жары на даче, решили купить надувной бассейн и поехали мы, я с женой, ее сестрой и парнем сестры в строительный супермаркет. Сестренка, зовут ее Лена, по случаю жары была одета очень фривольно, в очень короткие шортики. Нет, не так... Одета она была в ОЧЕНЬ! короткие шортики...

 

Идем и тут к ней подходит какой-то мужик и говорит, что он очень извиняется, но у нее клещ на жопе. Ленка, вывернувшись как та красавица на потолке одержимая дьяволом, уставилась на свое полужопие, набрала полные легкие воздуха, возопила и рванула с места в карьер, сшибая деловитых посетителей, флегматичных менеджеров и прочий праздношатающийся люд. Она убегала от клеща. За ней бежала моя жена с криком - стой!, потом Ленкин парень Федя, широко расставив руки, со словами -Леночка успокойся, Леночка успокойся, и замыкал процессию я, скромно согнувшись в три погибели и для маскировки подавая гиеноподобные звуки. Ну чтоб народ не догадался, что я с ними. Клещу было пофиг. Он тихо наслаждался Ленкиной компанией, мимо него мелькали обои, сантехника, электроинструменты. Пожалуй он был счастлив, не каждому его собрату за свою жизнь удавалось прокатиться с такой помпой и увидеть так много. В конце концов, верещавшую укушенную удалось загнать, окружить и изловить. Волевым решением супруги было решено проводить операцию на месте! Ну дык медик же, не только рецепты и бюлетeни писать можем! Кинулись искать инструмент.

Клещ еще раз осмотрел все достопримечательности магазина и по-моему начал уставать от обилия информации. Найденный нами, еще не пуганый менеджер был прижат к стенке и допрошен. Просили пинцет, кусачки, плоскогубцы, но обязательно с тонкими кончиками. Ничего подходящего не было. На вопрос зачем, для каких мол целей, они потупив взор объяснили - для технических. Тут я сложился в последний раз... ибо понял, что следующего приступа я не переживу. Кое-как, сидя на каких-то грязных мешках, сквозь слезы я смог показать уже испуганному менеджеру на Ленкину задницу и выдавить - "жопа... клещ...".

Все опять уставились на ее жопу, а Лена приподдернула повыше недошортики, демонстрируя уже все полужопие полностью и вроде как гордо расправила спину.

Тут даже клещ виновато улыбнулся. Но пинцета в магазине не было. Выручила какая-то добрая женщина, она нашла в своей сумочке пинцет и отдала нам. Но на предложение немного подождать и получить свой пинцет назад она молча умчалась в другой конец зала.

Операцию решили проводить в дендрариуме, или как там у них это называется, где кругом зелень и мужики брошенные у тележек вполголоса шипят. Эту картину должны помнить в Химках... Среди вечной зелени стояла раком поскуливающая Лена, у ней в жопе чем-то ковыряла сидящая на садовом стульчике моя супруга, рядом Федя пытающийся оградить все это безобразие от посторонних взглядов, и я в шезлонге, обмахиваясь рекламным проспектом, пытаясь больше даже и не смотреть в их сторону..." (с)

 

[Stroim DOM]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

[Lana_CK]

(ссылка на изображение устарела)

[ukr_ua]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

фломастеры с запахом одеколона - это что-то! :D

[sanykrimea]

 

 

 

Старшему участковому

13-го отделения милиции

Хохменского района г. Мухосранск

Матерому Ю.К.

От гр. Хорошего Ф.Е.

 

 

[spoiler=Пояснения]По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

 

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

 

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

 

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком — дворником.

 

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

 

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

 

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» — спросили продавщица. «А с кем?» — я.

 

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

 

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

 

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

 

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

 

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

 

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

 

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту — вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

 

10ч. 20м. Зуля появилась снова — резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

 

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

 

13ч. 00м. Обед — резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

 

13ч. 05м. Обед — вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

 

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

 

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

 

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

 

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

 

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже — ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

 

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа — отрезать грудинки. Дал свой.

 

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож — в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

 

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел… Спросили 3 раза.

 

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку — уклейку, а я ее потрошил.

 

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

 

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом — уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

 

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

 

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи… Так я узнал, как вызывать милицию.

 

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

 

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос — «Зачем ты носишь нож?».

 

Так я готов ответить!

 

[Lana_CK]

ну прям все в тему брака подходит))

[alekxanders]

sanykrimea, кораблик впечатлил....

 

на морскую тематику:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Leon]

Ответ:

 

 

[sanykrimea]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[fagot68]

или Как я провожал поезд на Москву.

 

Сегодня, 13 мая, я провожал людей на 62-м поезде "Москва-Николаев" на Москву. Этот поезд ещё когда был знаменским, тоже вызывал здоровые сомнения, а когда стал николаевским - лучше не стал. Скорее наоборот.

Но того, что было сегодня, не было ещё ни до, ни после.

Однако начнём.

 

Приехали мы заблаговременно - нужно было ещё взять багажную квитанцию на кошку - народ вёз с собой мэйн-куна. Кассовый зал был абсолютно пустой - ни людей, ни кассиров. Кассы затянуты жалюзями, только в одной висел китель на кресле. Туда и стали.

Скоро появилась кассирша и сказала, что квитанцию мы можем взять в кассе справа. Сейчас туда придёт кассир.

Возле этой кассы уже стоял дядечка (откуда взялся?), который объяснил, что кассир отошёл отправить естественные надобности. Мы ничего против этих отправлений не имели, но у нас тоже было отправление. Поезда. Поэтому, постояв возле этой кассы, мы пробились к исходной через уже образовавшуюся очередь и спросили - где обещанный кассир? Нам ответили - ждите, скоро будет.

Подождав ещё немного, мы опять проломились к начальной кассе и спросили - доколе?

Тогда нас оправили в шестую кассу - типа сейчас откроется.

Наш резерв времени таял на глазах.

В шестой кассе наконец появилась кассирша, которая сначала выдала какой-то заранее имеющийся у неё билет парню, с которым общалась по имени, потом обратила внимание на нас. Услышав, что нужна товарная квитанция, достала штук пять бланков, переложила их копирками и ловко всунула полученный бутерброд в принтер. После чего опять спросила - на что нужна квитанция.

"На кошку!" - дружно завопили мы.

Квитанцию мы наконец получили, заодно и объяснение - оказывается, бланки багажных квитанций не во всех кассах имеются, а выборочно. Вот потому нас так и гоняли, бестолочей бестолковых.

Ладно, ждём поезда. Его нет. Высчитываем, сколько будет стоянка, если поезд отправится вовремя. Когда полученный результат стал равен двум минутам, наконец-то приехал поезд. По третьей и четвёртой рельсе, считая от вокзала.

Место стоянки я рассчитал точно, даже с учётом того, что николаевский поезд стал задом наперёд со знаменским: нумерация с хвоста поезда. Так что до входного тамбура преодолели всего одну длину вагона и посадились. По радио объявили, что поезд отправляется в 16-45, и попросили провожающих освободить вагоны.

Долго прощаться я не люблю, так что вышел, позвонил домой, сообщил об удачной посадке убывающих и хотел и сам ехать домой, как вдруг мимо меня пронеслась сайгачьей рысью какая-то женщина в галстуке на голое тело с криком: "Вызывайте милицию!" Дальше были какие-то отрывочные слова про собаку, купейный вагон, багажную квитанцию, после чего женщина скрылась в здании вокзала.

Я слегка офигел (блин, а вдруг это моих высадить с их мэйнкуном хотят!) и решил подождать, чем же дело кончится. Женщина, судя по форме и галстуку, явно была из поездной бригады, следовательно, без неё поезд уйти не должен был.

Поезд и не ушёл. Он тупо стоял, хотя обещанные 45 минут давно прошли. Из здания вокзала к задним вагонам быстрым деловым шагом прошествовал толстый милиционер в форме, неуловимо напоминавший американских копов эпохи Эль-Капоне, а за ним, сохраняя дистанцию в 7 шагов, человек в гражданском, но с такой мощной фигурой и выражением лица, что встреть он меня вечером в тёмном переулке, я сам начал бы умолять его взять все имеющиеся у меня деньги и драгоценности. Они не обратили внимания на наш вагон и проследовали дальше. У меня отлегло.

Долгое время не было слышно ни выстрелов, ни криков. Я был разочарован. Но тут меня привлекли мои провожаемые. Они из окна строили мне физиономии типа "Что там такое и почему не едем"? Голосом объяснить через закрытые окна не получилось , поэтому я ладонями похлопал себя по плечам (так уголовники обозначают погоны, то-есть милицию) и сложил решётку из пальцев. Типа милиция пошла кого-то вязать. Меня поняли.

В развитие сюжета из здания вокзала хорошим спортивным бегом к задним вагонам понёсся какой-то парень в форме типа "чёрный низ белый верх". На помощь, подумал я. Милиция не справляется.

Потом в том же направлении последовала дежурная по вокзалу с кружком на палочке. Которая по идее должна была отправлять поезд.

Всё это время в дверях тамбуров стояли проводницы с выставленными красными флажками в руках. Зрелище было очень трогательным и напоминало отправление поезда из довоенных фильмов. Время шло, но они не уходили и так и держали свои флажки.

Мимо меня к задним вагонам опять пробежала на каблуках женщина в галстуке на голое тело. Оказалось, это была начальник поезда. Бежала хорошо, прямо как шейпингистки в американских фильмах.

Каким-то образом пронёсся слух, что кто-то везёт собачонку (гораздо меньше нашей кошки), у которой чего-то не хватает в оформлении. Её хотят высадить, а хозяин держит оборону.

Я объяснил проводнице, что я бывший парашютист и могу выпрыгнуть из поезда хоть на ходу, поэтому прошу на минутку забежать к своим в вагон и объяснить им ситуацию. А то они уже офигели от догадок.

Мне было разрешено после некоторых колебаний, я подтянулся на поручнях, заскочил в вагон и объяснил народу, при каком историческом событии они присутствуют.

Москвичи высказали всё, что они думают про укрзалiзницю, её ненавязчивый сервис, уважительное отношение к пассажирам, ценах на билеты и ещё многое другое.

Всё я выслушать не смог, потому что нельзя было нервировать проводника и пропускать развитие событий, поэтому быстро выскочил из вагона. Пустяки, там высота меньше метра.

Какой-то голос из динамика приглушенно (микрофон забыли выключить, что ли?) требовал не принимать состав на третий путь. Поздно. Состав уже шумел за спиной московского поезда. Потом стих.

Парень в форме "Белый верх, чёрный низ" пронёсся хорошим спортивным бегом обратно в здание вокзала. Но начальник поезда бежала намного эффектнее.

Следом за ним полубегом последовала дежурная с кружком на палочке. Кто-то голосом подал команду "Убрать красные!" Проводницы быстро убрали красные флажки и вместо них выставили жёлтые. Но не все, а только те, у которых они были.

Время было уже больше пяти часов.

Я догнал дежурную и начал спрашивать - Что случилось? "Ничего!" Высадили собачонку? "Нет!" Она поедет? "Нет!" Почему так долго - она что, кого-то покусала? Или хозяин кого-то покусал? "Я сама сейчас всех покусаю!"

Всё это на бегу по направлению к паровозу.

К ней присоединился ещё один мужик, тоже в форме "Белый верх чёрный низ" (чёрные брюки и белая рубашка, похоже, это дресс-код каких-то спецслужбовцев вокзала), и она ему на бегу что-то объясняла, но рядом уже пыхтел паровоз и ничего не было слышно.

Из окна высунулся машинист, и дежурная замахала ему палочкой с кружком: "Уезжай наконец!"

Но не тут-то было!

Как я понял, на третий путь успел пришвартоваться дизель "Шевченко- Гребёнка" . И из него хлынул народ. Оббежав московский состав, люди прыгали на рельсы, бежали через них и карабкались на платформу.

Зрелище было достойным самых массовых фильмов Бондарчука. Рельсы метров на сорок перед паровозом были покрыты ковром бегущих и карабкающихся людей. Волочащих сумки, тянущих велосипеды и прочее барахло. Эвакуация под вражеской бомбёжкой, блин.

Машинист смотрел сверху на дежурную с выражением из ковбойского анекдота "А как?"

Она всё поняла и опустила свою палочку с кружочком.

Но её спутник в белой рубашке не растерялся. Они кинулся на ту сторону состава, останавливая и оттесняя людей, исчез за паровозом, и человеческий поток оттуда прервался. Рельсы очистились.

Я уже готовился наблюдать успешный старт, как вдруг ...

Всё это время к голове паровоза по второй платформе навстречу потоку из дизеля медленно ковылял очень хромой инвалид с палочкой. И когда рельсы наконец очистились, он как раз оказался перед паровозом, обнял его обоими руками и сполз на рельсы. После чего начал его обходить на ту сторону, прижимаясь к нему и не отрывая рук от могучей железяки.

Я закрыл глаза и вспомнил Анну Каренину и всё, что знал про неё лично и её родственников. Вот щаз поезд кааак тронется...

Открываю глаза и вижу - машинист сверху с интересом смотрит на господина Каренина и его эволюции.

Каренин исчез за тепловозом, и тут же оттуда опять хлынул поток исступлённых пассажиров дизеля. Наверное, человека в белой рубашке просто затоптали. Больше я его не видел.

Когда передо мной двое мужчин втаскивали на платформу женщину весом центнера в полтора, я не выдержал: полцарства за видеокамеру! Этим кадрам цены нет!

Стоящая рядом дежурная сказала: да, я тоже мечтаю о видеокамере ...

Когда наконец люди закончились и рельсы очистились, поезд наконец тронулся. Медленно как никогда. Мы с дежурной напряжнно следили, не полезет ли кто из-под колёс. Никто не полез.

Сразу стало неинтересно, дежурная сказала, что она на работе, и ушла.

И я тоже уехал домой. Было уже почти четверть шестого.

 

PS. Потом мне позвонили из поезда и сказали, что у собачки просто не было этой знаменитой товарной квитанции.

Которая стоит 37 гривень и которую может выписать сам начальник поезда.

 

PPS. Чистая правда, хотя я сам, блин, до сих пор не верю, что всё это было у меня на глазах.

Дурдом ин юэй ...

Смех и слёзы.......

 

оригинал: (ссылка устарела)

[Корнил]

[Lana_CK]

Корнил, жесть )))

[alekxanders]

выпускной 2012

 

(ссылка на изображение устарела)

 

ps. не хочеться верить что ее такую красивую в школу пустили... хотя...

 

Добавлено через 38 секунд

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

 

[Lana_CK]

А ВЫ готовы к пляжному сезону? )))

[Вячеслав69]

 

Это пи...дец......

[silvea]

Это пи...дец......

 

мамзель без ленточки... может она учитель

[ukr_ua]

мамзель без ленточки... может она учитель

 

да уж.... такая даст.... путевку в жизнь

[alekxanders]

да уж.... такая даст....

 

еще и на послеучебную практику позовет

[Teletrek]

Это пи...дец......

Это Вы про лица стоящие рядом?

 

[Вячеслав69]

Это Вы про лица стоящие рядом?

 

[ATTACH]186502[/ATTACH]

 

Это я обо всём что увидел на этих фото...........

 

Добавлено через 2 минуты

 

 

Корнил, извините, но не удержался и "утащил" всю эту "инфу" на другой сайт.

[silvea]

Корнил, извините, но не удержался и "утащил" всю эту "инфу" на другой сайт.

"инфа" на фейк похожа

[Lana_CK]

-Що спільного між бухгалтером і бюстгалтером ?

- Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує наспавді...

[Вячеслав69]

"инфа" на фейк похожа

 

Очень хочется в это верить, но уж слишком всё натурально-реально....

[alekxanders]

застрелиться, блин

 

(ссылка на изображение устарела)

[Teletrek]

"инфа" на фейк похожа

Дык это понятно... ,а поговорить?