Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

Супер предложение!!!

Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртыванья. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде! :Yahoo!:8-)

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Объявление:

«Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом».

***

В отделе аудиокассет:

- Можно мне запись "Дюны"?

- Что, простите?

- Запись "Дюны".

- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и за***юны есть.

 

***

 

Добавлено через 1 минуту

- Алло, это женская консультация?

- Да

- А педаль тормоза справа или слева?

 

Добавлено через 1 минуту

СОВЕТ девушкам:

«Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

 

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

 

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

 

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- «Модератор», - подумал Штирлиц.

 

В Украине в недостроенных сельских библиотеках уже массово выдают недописанные книги Виктора Януковича!

 

отсюда

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Продам свадебное платье.

Немного б/у (шесть раз).

Приносит счастье в личной жизни

 

 

СИДЯТ на лавочке Ваня и Маня.

Она говорит:

- Вань, послушай, как птички поют!...

Он:

- Да какие, блин, птички!

Ты лучше пощупай, что я придумал!

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Ровно 10 лет назад я посмотрел сей мульт, и помню как болел живот :Yahoo!:

 

Достойная вещь! :lol:

 

А еще, вдруг кто не видел - мульт "Моя жизнь"...

(ссылка устарела)

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Lioness_le, юмористы и там успевают)))

 

 

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики,

а парни обручальные кольца.

8-)

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

- Няня-няня, он в меня стулом бросает.

- Так и ты в него брось!

- Не могу, у меня он жидкий

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

 

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

 

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- НЕТ!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

 

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?

- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?

- Нет!

- А я нaщупaл

 

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?

- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

 

 

Парень девушке:

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

 

 

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

 

 

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

 

 

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»

 

 

«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

 

 

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.

— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

 

 

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, квартиру сдаёте?

- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит(такое бывает)!

Жену хватает, и на диван ...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая хрень на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что ж это у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок!! Дай хоть колготки снять!!!

 

 

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.

- Нет.

После урокa.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

 

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети

Змінено користувачем Корнил
  • Лайк 5
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

x_eb7a75fe.jpg

 

Добавлено через 1 час 24 минуты

моя любимая тема))

RwVI6JjJnik.jpg

Змінено користувачем Lana_CK
  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...