Улыбнуло

[Lana_CK]

[sanykrimea]

 

[Корнил]

[malyarman]

Пора бросать ПИТ :-D

[Mystery]

[MayaDeren]

вообще не смешно. мафиозные приколы на уровне президента страны

ужОс.

[Lana_CK]

"ЫЫЫЫ"

баянистотут лучше - два кадра)www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=91415&page=3

 

Добавлено через 9 минут

Мальчик из садика приходит:

- Пап, а пап... вот ты еврей, мама русская, дедушка украинец... А я кто?

- Хм... А что это вдруг тебя заинтересовало?

- Да вот у нас в садике новая игрушка - танк на батарейке... Вот я и думаю:

сменять во дворе на видак, просто сломать или украсть?

[sanykrimea]

Старенька церква в гуцульському селі. Йде служба Божа. Священник помітив, що до церкви прийшов старенький Федьо, і мало не впав з несподіванки: він його ніколи раніше в церкві не бачив! Після відправи, священник підійшов до нього і запитав: "Пане Федоре, я дуже радий, що Ви прийшли на відправу! Що заставило вас прийти, прошу пана?"

 

Федьо відповів: "Буду з вами щирий, Отче! Пару днів тому я загубив свого капелюха, якого дуже любив. А я знаю, що у Дмитра Загірняка такий самий капелюх, і що він кожну неділю ходить до церкви. А як ідеш до церкви, то капелюха треба зняти, то він мусив би його лишити у притворі. То я думав, що як всі підуть до Причастя, то я вийду і вкраду його капелюха".

 

Священник сказав: "Ну але я бачу, що Ви не взяли його капелюха. Чого Ви передумали?"

 

Федьо відповів: "Бо як я почув Вашу проповідь про 10 Заповідей Божих, я вирішив, що мені не треба красти капелюха в Загірняка!".

 

Священник мало не розплакався, посміхнувся до Федя і каже: "Отже, після того, як я сказав 'Не украдь!' - Ви рішили, що радше бути без капелюха, - аніж горіти у пеклі?!"

 

Федьо заперечливо покрутив головою: "Та нє, Отче... Після того, як Ви сказали 'Не чини перелюбу!' - я згадав, де я залишив свого капелюха!"

[Mystery]

вообще не смешно. мафиозные приколы на уровне президента страны

ужОс.

а что тут не смешного, это ж не фотошоп, ему реально руку чувак целовал, не смешно только поклонникам Фёдорыча))

[Костянычь]

[MayaDeren]

а что тут не смешного, это ж не фотошоп, ему реально руку чувак целовал, не смешно только поклонникам Фёдорыча))

мне не смешно, когда на уровне президента страны, стали публично возможными жесты из традиций мафиозных структур

если вам это смешно, смейтесь дальше

это ж игрушки всего лишь...

[Костянычь]

Только что сообщение от Comfy пришло:

"31-32 bereznya prihod' ......."

Первое апреля началось ?:D

[AlexNaymk]

Mаньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому..

погибло двадцать депутатов два мэра и один министр ..

Дети не пострадали :D

[Evgenich]

Mаньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому..

погибло двадцать депутатов два мэра и один министр ..

Дети не пострадали :D

 

посты: 9460;9471

[неблондинка]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

 

 

- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 100 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

 

 

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Боян, конечно, но сегодня часов в 9.40 у Московского моста многие бы скинулись...

[Lana_CK]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом

[GeoTeplo]

)))))))))))

 

[Lana_CK]

ага, Бетмена и в новостях показывали)

[Lweno4ek]

В некой стране надо обновить дорогу, идущую через лес и соединяющую два автобана. Дорога через лес старая и убитая, но, если ее привести в порядок, то все будет круто.

 

Итак, как где поступят.

 

В Германии - дорогу превратят в шестиполосный автобан с великолепными развязками, но через день после завершения работ Конституционный суд на экстренном заседании запретит ее использование, потому что уровень шума от новой дороги угрожает спариванию редких древесных лягушек, живущих в лесу.

 

В США - автобан будет построен в лучшем виде, но последние десять метров не будут завершены, потому что республиканцы в конгрессе примут программу экономии бюджета. Автобан в итоге так и нельзя будет использовать.

 

В Китае - китайцы в точности скопируют немецкий автобан, только надписи на указателях будут с орфографическими ошибками.

 

В России - на реконструкцию дороги будет выделен бюджет в 138 млрд рублей; перед началом планирования группы чиновников отправятся в длительные командировки по обмену опытом в Мюнхен, Майами и Ниццу; к концу третьего года подготовительных работ деньги закончатся, но к визиту президента будут изысканы 300 таджиков, которые лопатами разложат асфальт по всем ямкам. Вести расскажут о реализации федеральной программы "Дорожное строительство".

 

В Польше - партия Права и свободы напомнит, что наличие автобана через лес сокращает путь русских танков к Варшаве на 30 минут, поэтому дорогу перестраивать не будут, а построят передатчик "Радио Мария".

 

В Эстонии - увидят, что делают поляки, и для верности еще и заминируют дорогу.

 

В Грузии - построят стеклянное здание строительного управления, поднимут тост за возведение европейского автобана, на этом деньги закончатся. МИД Грузии сообщит, что дорогу построили, но ее разбомбили русские.

 

В Греции - на строительство дороги будет взят кредит Евросоюза. Деньги уйдут неизвестно куда. На покрытие кредита будет взят еще один кредит. Деньги снова уйдут неизвестно куда. В конце концов концессию строительства дороги продадут немцам, которые и построят автобан - но греческая пресса расскажет, что это еще один агрессивный акт Германии в многолетней попытке оккупировать гордую балканскую страну. В газетах немецкие бульдозеры будут изображены в виде танков со свастиками.

 

Во Франции - о строительстве будут вестись горячие дискуссии в самых витиеватых выражениях, в конце концов вместо автобана будет построена еще одна АЭС и центр фильтрации мигрантов.

 

В Швейцарии - автобан будет убран под землю в виде туннеля, причем в параллельных стволах разместится адронный коллайдер и хранилище золота банка UBS.

 

В Намибии - вместо автобана китайцы построят в Намибии железную дорогу от порта до шахт.

 

В Армении - автобан проведут в Нагорный Карабах, не чтобы ездить по нему, а чтобы просто чтобы позлить азербайджанцев.

 

В Азербайджане - поскольку строить автобан в Нагорный Карабах невозможно, на деньги будет закуплено еще 50 танков, и снят грозный рекламный ролик.

 

В Белоруссии - автобан имени Александра Лукашенко будет построен от здания Библиотеки до здания Ледового Дворца и превращен в беговую дорожку для конькобежного спорта.

 

В Италии - все равно, где и как автобан будет строиться, подрядчиком будет фирма Сильвио Берлускони.

 

В Люксембурге - автобан не будет строиться вовсе: во-первых, слово слишком напоминает о немцах, во-вторых в стране нет места.

 

В Канаде - зачем строить автобан, проще дождаться зимы и ехать по льду рек.

 

В Австралии - автобан будет построен в качестве туристического объекта, с большим количеством дорожных знаков "Осторожно, кенгуру" и "Осторожно, утконосы". Австралийцы же будут летать самолетами.

 

В Индонезии вырубят кстати обнаружившийся лес и насадят на этом месте плантацию масляных пальм. Дорогу на плантацию перекроют блокпостами каждые два километра, на них случайных проезжающих будет досматривать девять видов полиции - от муниципальной до биоэнергетической. Умеющий читать полицейский будет на четвертом блокпосту с юга.

 

В Северной Корее за само упоминание существования дороги будут давать семь лет лагерей.

 

На Тайване дорогу построят в виде кольца Мебиуса и инкрустируют микросхемами. Но даже это не сможет привлечь внимание туристов к Тайваню, никто не знает, где это.

 

В Гонконге построят строго вертикальную дорогу, но обязательно в Шеньжень. В нее потом врежется вертолет с миллионерами из Макао, которые все окажутся сельскими партийными чиновниками из КНР.

 

В Таджикистане будущую дорогу акционируют и будут выдавать бюджетникам часть зарплаты акциями Дороги, которая навсегда обеспечит будущее Таджикистана. Акциями в холода семьи таджиков, уехавших в Россию на заработки, будут отапливать дома.

 

В ЮАР контрольный пакет дороги будет принадлежать черным, строить ее будут белые миноритарии на китайские деньги руками тех же черных. Построят вовремя.

 

В Бразилии для строительства дороги будет создан Национальный институт строительства соединяющих автобаны дорог. Архитектурный конкурс по строительству его офиса на третий год выявит крайне важные тенденции в современной городской архитектуре.

 

В Бельгии фламандцы объявят строительство дороги культурной интервенцией.

 

В Монголии дорогу предложат строить японцам и РЖД одновременно, а потом опять случится революция.

 

В Исландии проект дороги всякий раз будет превращаться то в проект русской военной базы, то в проект алюминиевого завода, то в проект футбольного стадиона в Манчестере. Все - на русский кредит.

 

На Гернси дорога будет предоставлять наилучшие возможности для офшорного банкинга.

 

В Колумбии скажут, что одна дорога бесплатно на пробу, два грамма - $100, а оптовые поставки можно обсудить.

[неблондинка]

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

 

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

 

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

 

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

 

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47

 

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался наливаться в пластиковый стаканчик.

 

А звали её Наташа. Тем и жила.

 

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

 

Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников.

 

Я хотел бы, чтоб у меня был профессиональный праздник, но День Сонного Говна, Втыкающего в Комп, еще не учрежден государством.

 

Каждый мужчина хотя бы раз в жизни симулировал маразм.

 

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

 

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

 

После выхода фильма "Бесславные ублюдки" воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

 

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

 

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

 

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

 

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

 

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

 

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

 

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

 

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

 

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

 

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

 

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

 

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

 

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду!

 

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

 

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

 

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

 

Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку зоофил? Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.

 

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

 

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок

 

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

 

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

 

Татуировка "бабочка" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

 

Баба с полными ведрами – плохая примета для котят.

 

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

 

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

 

ВАЗ выпустил новую модель, которая на 10 процентов менее "Жигули", чем предыдущие модели.

 

Оксана переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

 

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

 

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

 

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?".

 

Выражение "наступить на грабли" садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.

 

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

 

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ".

 

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

[serjukta@]

Внезапно:

 

 

По наши:

 

[Lana_CK]

А вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

[malyarman]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный ------! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

[Run]

sanykrimea, было же пару страниц назад

странно блин, а щас нету, даже реплики остались не фотошоп ли это?

глюк форума или удалили?

[sanykrimea]

Было так было - снёс.