Улыбнуло

[Некто]

Только кнопочки не хватает - удалять по одному и с особым цинизмом

 

ЯДЕРНОЙ КНОПОЧКИ - с особым цинизмом...

[Музей]

Я бы назвала это LADA- CAVALLO

[*Alexey*]

[airservis]

Копался в фотках, нашел такое, Мукачево.

[Ясень-2000]

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...

Суть игры в том, что мы договорились с ней что:

я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,

она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,

я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,

а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,

я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.

А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...

Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

 

 

Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.

Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:

- Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?

Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... сука.

 

 

 

Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!

 

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

[*Alexey*]

[Sakar]

\\\\\\\\\\\

[*Alexey*]

[Stroim DOM]

Может кому интересно будет:

govnopismo.ru/

[immigrant]

Помните анекдот из детства:

 

На выставке висит картина "Ленин в Разливе". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- В шалаше вы видите ноги, которые принадлежат Дзержинскому и Крупской... - объясняет гид.

- А где же Ленин?

- Мужчина, - говорит недовольно экскурсовод, - Читайте название: Ленин в Разливе!!!

 

А вот теперь новая интерпретация старого слогана:

 

 

[*Alexey*]

[NixoNs]

[lavilong]

Гы.. а кто скалал что это угорь?

Это самая натуральная мурена..

[*Alexey*]

То Корнил:

[AndyAntonov]

Гы.. а кто скалал что это угорь?

Это самая натуральная мурена..

 

Род мурена, семейство угревые.

[lavilong]

Род мурена, семейство угревые.

 

Тигр и лев тоже из скмейства кошачих..8-)

[Promline]

Влетает грабитель в банк поспешно натягивая маску и орет -

- Всем на пол, это ограбление!

голос из толпы -

-я видел его лицо, я его запомнил!

Грабитель стреляет из пистолета и убивает мужика. Орет -

- ну кто тут еще видел мое лицо?!

Один мужик лежа на полу -

-Моя теща видела...но она дома...

 

Возврaщaется женщинa после рaботы домой.

Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!

Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.

Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "

Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "

 

Мужик стоит перед роддомом, зaдрaв голову.

Кричит женщине в окне:

- Мaшa! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родилa!

 

Если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa - знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

 

Мама спрашивает сына:

- А кто съел все шоколадные конфеты?

Сын: - Домовой!

Голос из-за печки: - Не пи$%#!

[*Alexey*]

- У меня вчера не получилось с девушкой

- Ха! "Жесткий диск" стал гибким?

- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"

Я завис минут на пять, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[Lweno4ek]

[Stroim DOM]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша...

- Нет, неправильно.

- Ну, с покупки бумаги...

- Нет!

Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прямо здесь?

[Stroim DOM]

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PivwgAH1Wqo#

[Stroim DOM]

----------------

[star_a]

рыбаки)))))))

[Marta_08]

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые

 

70% бабушек симулируют маразм

 

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

 

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться

 

Пока девушка Ирина искала в сумочке газовый балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

 

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты

 

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком

 

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - "Главное - не внешность, а душа".

- Блин!

 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?!

 

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током ...

 

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

 

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

 

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым

 

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

 

- ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ГЫЫ! ДОЧА! LOL

 

Всё в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?

 

На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

[Promline]

рыбаки)))))))