virtual Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 БИТВА ОБОРОТНЕЙ Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...) Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня... В этой истории, сразу два в одном... Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом-пятиклассником поехал покорять столицу. В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут. Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант. Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц... Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать. Наконец все стало на свои места. Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону... Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы. Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее. На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты? И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков. Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились... Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника... Дело обычное. Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить? Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего невозможного... Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область. В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником: - Товарищ майор, у меня к вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства. Майор: - Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей. Женщина: - Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете? Майор: - Ну, вы совсем обнаглели. Если без него, то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне. Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я. А факты были таковы: «Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженой рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства». Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби. Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму... и их можно понять). Дело было закрыто. Сколько, оказывается, полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В». 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 (змінено) Прикольный фокус-тест на сообразительность;).Понравиться всем.Только не читать ответы внизу страницы(или читать-если не догадаетесь в чем прикол):prikol.bigmir.net/view/205592/ Змінено 21 грудня 2011 користувачем malyarman Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 - Господин Поташёв представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: - Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
virtual Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 (змінено) САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ… У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей. Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...» Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?» Мужик после паузы ответил: - ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...» Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого? P.S. Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот. В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете... storyofgrubas.livejournal.com/81655.html Змінено 21 грудня 2011 користувачем virtual 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ukr_ua Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 У конкурсі ''Україна очима москалів'' перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів слово УКРАЇНА. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Прикольный фокус-тест на сообразительность;).Понравиться всем.Только не читать ответы внизу страницы(или читать-если не догадаетесь в чем прикол):prikol.bigmir.net/view/205592/ в чем прикол? все-равно нормальный игрок запоминает все 6 карт сразу :D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Promline Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 к теме новогодних костюмов и наверное как следствие: 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Позабавило.Обмани свои глаза:opp15img_1837497_57_15.jpg 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 ХочЮ такой... ну хотя бы стол :D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Alf_енок Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ… справедливости ради все-таки нужно ставить копирайт Грубаса (storyofgrubas.livejournal.com) на эту и предыдущую истории. 8-) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Встречаются два мужика: - Выпьем? - Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! - Эх, ну давай закурим... - Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! - А в задницу хочешь? - Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! - Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек..... Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!! Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает: - Есть в этом городе хотя бы один мужик?! Сосед сверху: - А что? Есть выпить? Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает: - Слушай, а что такое логика? - Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет? - Гpязный... - Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет? - Гpязный... - А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Hу а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А х#й его знает... - Вот! Это как pаз философия! НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал.";"Зря так много"; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал.";"Зря так много"; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!" Это точно.Как в том анекдоте(не помню дословно),когда "вчера выпили по 2б водки,по 1л конька, по бут.шампанского,по О,5 рома и в итоге,отравился,потому что,скорее всего, конфеты,которыми "загрызали" несвежие были". Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 ...и в итоге,отравился,потому что,скорее всего, конфеты,которыми "загрызали" несвежие были". ... в итоге вечер был испорчен просроченными печеньками Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 ... в итоге вечер был испорчен просроченными печеньками да-да-да. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Zelf Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Как дети понимают неизвестные слова Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить. Логично? Логично. 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 угадайте чьЁ??? Угадали?? Внимание, правильный ответ: 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
неблондинка Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 угадайте чьЁ??? Угадали?? Внимание, правильный ответ: Подвозившему Николая Валуева таксисту впервые в истории удалось намазать спасибо на хлеб. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Подвозившему Николая Валуева таксисту впервые в истории удалось намазать спасибо на хлеб. Воры,залезшие в дом к Николаю Валуеву вынесли всё-страх,боль,унижение. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
serjukta@ Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Объяснительная от детей. Очень творческий подход. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
serjukta@ Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл..дь. Я обуваюсь... 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 .. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Два еврея уехали из России.Один в Израиль, другой в Германию. Через год созваниваются... - Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, погода отличная, здесь все наши-я счастлив! - Абраша!А как повезло мне!! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.Ты не поверишь!! Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! ******************************************************* Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. ****************************************************** Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? * Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".**************************************************** Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась ещесильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила онарыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. **************************************************** В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное... Подруга: - Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11" Расскажи мне о себе. — Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю... *************************************************** 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 Мужик в Ад попал А там все грешники стоят по горло в дерьме - ещё немного и хлебнёшь. Стоят значит, кряхтят, жмурятся. Страдают в общем. Жара, мухи и всё такое. И тут кто-то возмутился и как заорёт: - Люди, ну так же нельзя, надо же что-то делать! И тут вся толпа, протяжно так, хором: - Не колыха-А-А-а-ай! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 21 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 21 грудня 2011 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз