Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

Ко мне часто коллеги по работе обращаются при разгадывании кроссвордов. Как-то заходит один из них и просит придумать ответ на вопрос -" индейский член"( 6 букв). Каких только слов мы ни напридумывали! А я всё сидела и думала, почему речь идёт именно об индейском члене, чем он не такой, как все? Говорю потом:" Ну-ка, несите сюда свой кроссворд, что-то в нём не так."

 

Принёс, читаю вопрос... Действительно, "индейский член". Потом смотрю на уже отгаданные слова и до меня доходит, что правильный ответ - пирОга. Опечаточка такая в текст вкралась - не член имелся ввиду, а челн. И о чём думал тот человек, который этот текст набирал?

 

 

 

Уже писала в другой ветке... Но сюда-то как подходит! Разгадываю кроссворд-

ТЕТЕНЬКА- В ТЕТЕНЬКУ Тютелька в тютельку? Ничего не понимаю. В конце концов в пересечении матрёшка оказывается.

Тётенька -в тётеньку.

 

*** *** *** *** ***

 

Когда-то у мамы на работе всем отделом несколько дней ломали голову над тем, что же кроется под вопросом "Гармония". Дождавшись ответов на кроссворд, катались со смеху. Это "Баян" оказался.

 

*** *** *** *** ***

 

А мне запомнился вопрос в советском Крокодиле: Автор неразборчивой грамоты. Ответ узнали в следующем выпуске журнала - Филька. Хотя, мне кажется, сюда лучше Курица подошла бы. В смысле - "как кура лапой"

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

- Доктор!Я съела на ночь одну конфетку, поругайте меня!

- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

***

Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной..."

***

Новинка от "Данон"!

Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 ккал!

***

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает...

Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.

Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??

- Понимаешь... МОТИВАЦИИ нет...

***

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

***

а я тут недавно, поправляя очки щеками, подумал, что пора заняться спортом и начинать худеть!

***

Потомственный экстрасенс-диетолог со знанием секретов фотошопа поможет скинуть ЛЮБОЙ лишний вес за полчаса.

приходить на прием не требуется, работа по фотографии.

Дорого.

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Гороскоп терпимости

 

"...Толерантность, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений..."

 

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

 

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.

 

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

 

Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.

 

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

 

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из “Юного техника”, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.

 

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и безмен (чтобы она так не расстраивалась), которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.

 

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово “толерантность” ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

 

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что эта хрень никому не нужная.

 

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на "идут" строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на "идет" строевым шагом!

 

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Многие видели или читали бульварные книжки в мягком переплёте, которые продают в ларьках или бабушки на улице.

Часто их читают молодые романтические особы или домохозяйки, в прошлом молодые романтические особы.

А вот что на самом деле там написано, сейчас и узнаете)

Комменты девушки, которая всё это вычитала, находятся в **

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

*так с ними насильниками и надо*

 

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* а может и не от запаха, может у Линды случился приступ сахарного диабета*

 

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

*а "он" наверное - беспозвоночное или мутант*

 

Их удовольствие было довольно взаимным.

*Жаль, что не полностью взаимным*

 

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

*no comments*

 

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

*А заодно не подстричь кусты, вымыть полы в коридоре и починить крышу*

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

*это уж точно, научиться плавать в пустыне немногим под силу*

 

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

*правильно - зри в будущее*

 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

*я даже думать боюсь о том, что это за места*

 

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

*дааа, какой простор для лабызаний*

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

*и на том спасибо, не всем же дано знать о "темных местах"*

 

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

*???*

 

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

*что значит "быть в вас первым"? у них там что, очередь?*

 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

*большой, однако дядя*

 

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

*если верить справочнику по анатомии, или еще лучше - справочнику слэшера, это отнюдь не высшее наслаждение*

 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

*очередной мутант*

 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

*это мое любимое место, уж как слэшеры не извращаются в названиях гениталий, но до такого им еще расти и расти*

 

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

*и всем ясно "чему" она учится*

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

*двигался во рту туда сюда? изврат, изврат*

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”

*а тот, кому она это "да" сказала, испугался мурашки и убежал*

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

*правильно, зачем зря силы тратить на бесполезное занятие*

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

*"Умереть? Уснуть? Уснуть и видеть сны. Быть может, вот в чем трудность..."*

 

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

*а, ну если это - шаг, то что будет, когда она раздвинет ноги - прыжек?*

 

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

*куда уж глубже*

 

Не поворачиваясь, он оглянулся.

*тут что, одни мутанты кругом?*

 

Желание сотрясло его до самых пяток.

*эх, его бы познакомить с той, что пальцы поджимает, вот пара бы получилась*

 

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

*однако, он быстр*

 

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

*затем она потянулась и пошла чистить зубы...*

 

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

*допустим, я понимаю, что они подразумевают под "другими мужскими мышцами", но я не понимаю, почему во множественном числе*

 

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

*сексуальная?*

 

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

*а туловище он с собой почему не прихватил?*

 

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

*правильно, зачем такие глаза нужны*

 

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

*и где же, интересно, это залив располагался?*

 

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

*акробат, однако: и подниматься и губами прижиматься*

  • Лайк 3
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало

 

Говорят, что произошел этот случай в одной томской фирме. Фирма проводила набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.

Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во-первых, оно было полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе "О себе" было написано (весь офис сошелся на этом):

"Я козляю своего слона".

Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках. "Какого слона, в Сибири?", "Как он его козляет?".

В итоге решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:

- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!

- Очень рад!

- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?

- Как что? Я хозяин своего слова!!!

 

Перлы из школьных сочинений:

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

 

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата

времени.

 

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

Костёр замёрз и угли закоченели.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него

детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка,

дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его

черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

Летать на костылях непросто, но он научился.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ

поминутно.

 

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей

рот.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Из произведений hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

 

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович ? так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

 

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с hьютоном могла только суммировать."

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка

продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

СТИШКИ-ПИРОЖКИ:

 

у анатолия из жопы

растёт вторая пара рук

он ею пользуется редко

и лишь для помощи жене

 

любимый взял меня за локоть

подвёл к окну и показал

всё то чего я не увижу

вовеки если не заткнусь

 

как можно жить совсем без хлеба

и с непомытою плитой

спросил андрей и сразу умер

по крайней мере для меня

 

семён успел на электричку

и там ему сломали нос

и он сидит понять не может

так он везучий или нет

 

хотел повеситься проснувшись

но было очень лень вставать

попробовал горизонтально

не вышло просто так лежу

 

мне страшно прыгать с парашютом

сказал инструктору олег

всё хорошо олег не бойся

сегодня прыгнешь без него

 

катился колобок по лесу

пел песню он закрыв глаза

а как с открытыми катиться

когда ты катишься лицом

 

хочу любить и быть любимой

сказал олег и замолчал

молчал в ответ военный доктор

молчал военный комиссар

 

быть можно дельным человеком

и в офисе в пасьянс играть

кататься взад вперед на стуле

и ждать когда же шесть часов

 

кто не познал интимно женщин

и кто тем более мужчин

грядёт две тысячи двенадцать

куда откладывать алё

 

сорокалетний буратино

с надеждой едет на кавказ

он одинок ему сказали

там могут вырезать семью

 

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

 

играть в халву довольно просто

надев на голову мешок

пугать соседей глупым видом

и диким криком я халва

 

я познакомился на сайте

с небритым толстым мужиком

пришел на встречу там блондинка

обмана полон этот мир

 

оксану сбил товарный поезд

все кости ей переломал

вот это бабы ощущенья

а героин и секс ничто

 

я молча подаю окрошку

ты улыбаешься в ответ

похоже так и не заметив

что я молчу не о тебе

 

вороне раз кусок лисицы

послал какой то добрый бог

и басня стала и короче

и справедливее в разы

 

не всю людмилу любит игорь

а лишь один её фрагмент

однако взял женился сдуру

на всей людмиле целиком

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую

нефтяную компанию...

 

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

 

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и

неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать

единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк —

это пиво разливное.

 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте,

женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

Нa сигaрeтaх пишут: - Вызывaют рaк лeгких... Нa спиртном: -

Врeдит здоровью... Почeму нa мужикaх нe пишут -

пипец нeрвной систeмe?!?

 

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда

вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

 

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что,

главное чтобы коробка автомат и система

навигации....

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ

ВЫЗОВЫ....!!!!)))

 

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды

,загадывайте желание, я упала!.

 

…макияж…маникюр…педикюр…эпиляция…Э хххххххх !!! А в детстве

-завязал БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА!!!

 

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах

тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра

кедров" - .....Пил....

 

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными

глазами,хорошо готовлю,голова не

болит............никого не ищу............просто

хвастаюсь!!!!!!!

 

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО

И НА ПЕНСИИ...

 

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался:

«Ты ел?»

 

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:-

Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус

уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не

нужна была

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Мужской юмор на тему похудения )

 

Упрекают меня, что я толстеньким стал,

что живот мой все больше и шире.

Ох, бестактным друзьям повторять я устал:

"Относительно все в этом мире..."

 

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...

Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.

На природу взгляните! Чем толще тюлень,

тем скорее он самку покроет.

 

Очень многие женщины любят таких,

у кого есть брюшко, между прочим.

Мы, в отличье от желчных субъектов худых,

добродушны и часто хохочем.

 

Конституция тела моя такова,

что широк я в кости, а не тонок.

Говорила мне мама святые слова:

"Ты - не толстый, а крупный ребенок".

 

Если б я занимался борьбою сумо,

мне кричали бы: "Эй, худощавый!"

Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,

обделенный и весом, и славой.

 

Я смотрю на себя - разве это живот?

Нет, серъезнее нужно питаться...

Вдруг борец из сумо на меня нападет

и начнем животами толкаться?

 

Я животик свой пухлый безмерно люблю...

Что урчишь, моя радость? А, знаю.

Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,

а потом я с тобой погуляю.

 

(Константэн Григорьев)

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

"На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо; ну, хорошо, мне с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я в том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.

Мужик: Держи тысячу рублей?

Хозяин: а????!!!!

Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах. Занавес."

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Ответ в ветке

 

.......сейчас как раз повязали рабочую суку ..

дети с прошлого помета разобрали в основном охотники.. что

хочет охотника потому что охотник, или просто собаку охотничей породы..?

 

p.s. Слава - ты лучший!

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

:D это специфическая терминология, как у вас сантехников есть свои термины.. впендюрить этот флянец в этот переходник чтобы не сифонило..или что-то в этом роде..
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

...... впендюрить этот флянец в этот переходник......

Меня не терминология улыбнула..... а место её обсуждения :D тема ветки

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Меня не терминология улыбнула..... а место её обсуждения :D тема ветки

 

ну если человек задал вопрос в общаке - там же и ответил..

потом написал что ели подробнее - то велкам в личку..

думал что ты увидел в моем посте скрытый призыв к мужеложству и зоофилии:D

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Судя по слегка видимым контурам, днём - это Дед Мороз.

Но ночью, простите, это уже далеко не он...

 

post-3-13239465694891.jpg

  • Лайк 7
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

— СВЕТ!! Выключите свет, они на свет лезут!!!!

 

М-м-м-да... Ще один з тих же часів:

 

Продовжуємо передачу “Пісня за Вашою заявкою”.

Товариш Центнерюк з колгоспу “20 років без урожаю” просить виконати музичну баладу “Сходи в небеса” гурту Led Zeppelin. Товаришу Центнерюк – не ви@буйтеся, слухайте пісню “Валєнкі” Лідії Русланової.

 

Ще з тих же 70-х:

Дарагая пєрєдача я х&@ю от пісєм, што Ви получаєтє. А Ви самі от ніх нє х&@єтє?

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.

Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:

- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.

Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!

Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!

Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!

Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!

Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет

 

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

 

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Жми на ёжиков :D:D:D

 

:o8-)

62361db4a2759446e611bad.gif

Змінено користувачем rombikk
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Просто хорошие фотографии, один из них

ww2011_073.jpg

 

(ссылка устарела)

 

Устроимся поудобнее:

(ссылка устарела)

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Просто хорошие фотографии, один из них

totallycoolpix.com/2011/12/top-111-weird-and-wonderful-pictures-of-2011/

оттуда:

ww2011_028.jpg

  • Лайк 2
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...