Улыбнуло

[vrmsumy]

- Доктор, не могу кончить. Тра...ю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

[teonit]

xxx: Ага, ну вот я уже представил себе эту картину, лагерь террористов, инструктаж смертникам

xxx: и такой бородатый главный талиб-инструктор говорит такой, смотрите внимательно! Показываю всего один раз.

***

читаю книжку и там напсиано - "прекрати блеять", а я прочитала "прекрати блеать"! и сразу услужливо мозг нарисовал мужичка потрясающего кулаком.

до чего инет довел своими мемами(

***

Пaрень: Лежу голый у любовницы нa первом этaже. Онa в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я нaкрылся одеялом с головой. Зaлез мужик, рaзделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил нa свой член, в ответ я проделaл то же сaмое: Он дaже вещи не зaбрaл, когдa в окно выпрыгнул!

***

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

Змінено 13 грудня 2011 користувачем teonit

[vrmsumy]

Смотрите на всех телеэкранах страны!

 

Трейлер до найочікуванішої події року

[vrmsumy]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[vrmsumy]

- Миииишааааа! С но-вым го-дом!

- Ваня! Отойди от берлоги!

[VDV6nik]

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[rombikk]

:D:D:D

[Voffka1624737141]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

 

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

 

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

 

Ну и на картинке - рекламный креатив

[alex_1612]

Ваш комп мальчик или девочка

 

Нажимаете Win+R (или просто запускаете из командной строки), копируете туда следующую строку:

 

mshta "java script:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))"

 

Либо:

 

1) Откройте блокнот

2) Скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love StroimDom"

3) Сохраните как 1.vbs

4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка

 

ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант

[alex_1612]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

 

Бабушки у подъезда:

- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[solist]

[ionico]

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая штука под названием МЖК: Два года после основной работы работаешь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ничего небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

ххх: А сейчас я удвивляюсь, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

Источник: bash.org.ru/quote/414354

[Stroim DOM]

 

Оце баянищеее. Этот ролик появился в 90-х годах. Это антиквар. В музей его.

Змінено 13 грудня 2011 користувачем Stroim DOM

[KTS]

протесты докторов...

[Teletrek]

ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант

не на работе ,не дома варианты не "катят"

Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D

[AlexNaymk]

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...

 

- Почeму ты матeришься?

- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.

- Чтo?

- Иди на&уй

 

 

 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь:

"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[Evgenich]

"перевозчик" сидит в сторонке и нервно курит

 

[alex_1612]

не на работе ,не дома варианты не "катят"

Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D

 

 

 

Если и трансы, то немые :D

[Татьяна5]

Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит...

[malyarman]

Смотрите на всех телеэкранах страны!

 

Трейлер до найочікуванішої події року

Баян.Три страницы назад лично размещал тоже самое.

[rombikk]

:D:D:D

 

[star_a]

пес на позитиве))) и модный Запор!!!

[parovoz]

Звонит телефон:

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.

- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.

- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?

- Дa, синьор.

- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?

- Он сьел тухлятины, синьор Род.

- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?

- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.

- Кaкой лошaди?

- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.

- Кaк, мой жеребец тоже мертв?

- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.

- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?

- Которой мы тушили пожaр, синьор.

- Господи, пожaр?

- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.

- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?

- Дa, синьор.

- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?

- Для похорон, синьор.

- Кaких похорон???

- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.

... Долгое молчaние

- Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец.

[parovoz]

Муж с женой лежат в постели. Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...)))

 

 

— Я не ем рыбу.

— Почему?

— Рыбы писают в море.

— Как и дети.

— Я детей тоже не ем.

 

 

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

 

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса.

 

 

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:

- Ты кто, мальчик или девочка?

- Не знаю.

- А хочешь узнать?

- Да.

- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.

- Приспустил

- Еще ниже, ничего не видно.

- Ну вот, ниже приспустил.

- Теперь вижу, ты мальчик.

- А как ты узнала.

- У тебя носочки голубые

[parovoz]

В метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер... Парням просто респектище.

 

 

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!

 

 

Приходит девушка к своему парню.

Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Он: - Начни с хорошей.

Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

 

 

— Дорогой, ты одел презерватив?

— Ага. Одел, покормил, денег с собой дал, из школы забрал в три часа. РАЗДВИГАЙ УЖЕ НОГИ, МОЯ БЕЗГРАМОТНАЯ