vrmsumy Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 - Доктор, не могу кончить. Тра...ю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью *** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
teonit Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 (змінено) xxx: Ага, ну вот я уже представил себе эту картину, лагерь террористов, инструктаж смертникам xxx: и такой бородатый главный талиб-инструктор говорит такой, смотрите внимательно! Показываю всего один раз. *** читаю книжку и там напсиано - "прекрати блеять", а я прочитала "прекрати блеать"! и сразу услужливо мозг нарисовал мужичка потрясающего кулаком. до чего инет довел своими мемами( *** Пaрень: Лежу голый у любовницы нa первом этaже. Онa в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я нaкрылся одеялом с головой. Зaлез мужик, рaзделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил нa свой член, в ответ я проделaл то же сaмое: Он дaже вещи не зaбрaл, когдa в окно выпрыгнул! *** Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне Змінено 13 грудня 2011 користувачем teonit Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vrmsumy Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Смотрите на всех телеэкранах страны! Трейлер до найочікуванішої події року 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vrmsumy Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vrmsumy Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 - Миииишааааа! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
VDV6nik Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 :D:D:D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Voffka1624737141 Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. - Доктор, я страдаю манией величия! - Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка! Ну и на картинке - рекламный креатив 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Ваш комп мальчик или девочка Нажимаете Win+R (или просто запускаете из командной строки), копируете туда следующую строку: mshta "java script:close((V=(v=new ActiveXObject('SAPI.SpVoice')).GetVoices()).count&&v.Speak('Hello! I am '+V(0).GetAttribute('Gender')))" Либо: 1) Откройте блокнот 2) Скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love StroimDom" 3) Сохраните как 1.vbs 4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла? Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
solist Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ionico Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая штука под названием МЖК: Два года после основной работы работаешь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ничего небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке. ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки. ххх: А сейчас я удвивляюсь, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111 Источник: bash.org.ru/quote/414354 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 (змінено) Оце баянищеее. Этот ролик появился в 90-х годах. Это антиквар. В музей его. Змінено 13 грудня 2011 користувачем Stroim DOM Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
KTS Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 протесты докторов... 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 13 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 13 грудня 2011 ps на работе WXP - мужик, дома W7(64) не работает ни один вариант не на работе ,не дома варианты не "катят" Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AlexNaymk Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога... - Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди на&уй Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 "перевозчик" сидит в сторонке и нервно курит 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 не на работе ,не дома варианты не "катят" Компы все трансвеститы.Такое может быть? :D:D:D Если и трансы, то немые :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Татьяна5 Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
malyarman Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 Смотрите на всех телеэкранах страны! Трейлер до найочікуванішої події року Баян.Три страницы назад лично размещал тоже самое. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 :D:D:D 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
star_a Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 пес на позитиве))) и модный Запор!!! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa. ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе пиз@ец. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 Муж с женой лежат в постели. Муж: - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс... Хорошо... поскрипели. Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку. Жена: - А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...))) — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем. Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса. Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям. Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 14 грудня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 грудня 2011 В метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди меряют противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!!, чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер... Парням просто респектище. Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове! Приходит девушка к своему парню. Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. Она: - У меня девять месяцев не будет месячных... — Дорогой, ты одел презерватив? — Ага. Одел, покормил, денег с собой дал, из школы забрал в три часа. РАЗДВИГАЙ УЖЕ НОГИ, МОЯ БЕЗГРАМОТНАЯ 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз