Teletrek Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 жарим бекон online?(с завистью к бекону ) :D:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 – Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички. – Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины. *** – Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные. – Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души. *** – Рано или поздно квантовые книги убьют электронные. – Жаль. Мне кажется, что... – Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год. *** – Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые. – Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить! 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Некто Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 Жена. глядя на байк мужа: - Если бы ему еще два колеса, то лучше была бы машина... Муж не долго думая: - Дорогая, если бы тебе еще две сиськи, то лучше была бы корова. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
immigrant Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 Заправка "Талисман" между аэропортом "Жуляны" и Жулянским мостом Окно магазина на ул. Грушевского Парковка "Ашан" на Петровке 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри. xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности )) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 смотрю такую "рекламу" и думаю: Задорнов прав! ЭТО ОН??? 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 25 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 25 листопада 2011 ЭТО ОН??? похож. постарел только немного... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 26 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 26 листопада 2011 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
mihail78 Опубліковано: 26 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 26 листопада 2011 Школа. Учитель: — Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, за*бал. Садись. Ебеница. Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. — Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она. Ее желание исполнилось. — А теперь, - сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: — Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: — Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..! — Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку.. Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку! Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат. Не я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димооон, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком... - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы. Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик - Мальчики, а эта водка точно безалкогольная? Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу… - блин, у меня уже рука устала - ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза - да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю - да ты просто издеваешься над моей фантазией -Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут. В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное! Он: - Наша кухня... Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая Он страстно кинул её на кровать..но промахнулся Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи Во время сегодняшней прогулки ее сиськи набрали более 4000 просмотров. -Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! - Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
alex_1612 Опубліковано: 26 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 26 листопада 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 26 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 26 листопада 2011 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 26 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 26 листопада 2011 Зачетная матрешка :D ТАКОВА СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 27 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 27 листопада 2011 а днях зашел на Юность все обменники закрыты, зашел в ближайший банк и увидел очередь и дальше прям по ролику с 0:58 один кидала пошел за мной, предлагал поменяться, тряс пачкой денег, показывал крупные купюры, заламывал мелкие)))))))) цирк реально я такого с 92 года не видел Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Lweno4ek Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Международная экспедиция,в которой принимает участие заведующий кафедрой африканистики Санкт-Петербургского университета Александр Желтов, обнаружила в Африке жестокое племя людоедов, живущее первобытным образом, пишет "Росбалт". "Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке образца 19-го века" источник вот такие они, русскоязычные 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Не знаю, что плохого, если при покупке валют проверят паспорт. Ксерокопирование конечно бред. За всю Европу не скажу, но в Венгрии, Словакии, Хорватии, России точно просят паспорт при обмене. В чеке № паспрота и Ф.И. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Янукович приходит к гадалке и спpашивает: - Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy? - Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт! Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янукович: - Ты чё так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать. - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? Я. звонит жене: - Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!! 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Promline Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Муж раньше времени пришёл с работы. Видит жена лежит на кровати, спрашивает: - Дорогая что с тобой? - Милый сбегай в аптеку..что то сердце прихватило.... Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там, отвечает сын кивая на спальню, дядя Боря в шкафу прячется... Тот возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис... - Боря ты что совсем офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь...:D Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила":D Байкер едет по побережью Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:-Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:- А cколько полос хочешь на мосту?:-D:-D:-D 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 КОЛЕСО САНСАРЫ - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь. - Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб. - Как тебе будет угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений. - Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни? - Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали. -Как скажешь, так и будет. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи. - Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни? - Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому. - Будь по-твоему. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию. - Кем же ты хочешь быть в следующей жизни? - Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной. - Я сделаю как ты хочешь. - Здравствуй, Господи - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы. - Кем же ты хочешь быть теперь? - Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей. - Как тебе угодно. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко. - Тогда кем ты хочешь стать теперь? - У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше. - Как пожелаешь. - Здравствуй, Господи. - Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью? - Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи. - Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь? - Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком. - Будь по-твоему. 13 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон: - Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa? - Дa нет, конечно! - Риммa, мой Абрaшa у тебя? - Тa чё б он у меня был?! - Рaхиль, Абрaмa не встречaлa? - Тa не виделa, a что случилось? - Дa скaзaл, что пойдет по бл%дям - и до сих пор нет его! - А что мы бл%ди? - А что, спросить нельзя? *** - Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая... - Ну, начни с хорошей. - Подушка безопасности сработала!!!)) *** - Привет милый. Скажи, ты меня сильно любишь?? - Покупай.... *** Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена *** Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинькa? - Яички! :-D - Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит. - Hу Вовочкa, a ты что скaжешь? - Hезнaю. - Hу нa чем ты спишь? - Ha лaвочке. - А под голову, что ложишь? - Вaленок. - Hу a пaпa твой нaчом спит? - Ha полу. - А под головой у него что? - Второй вaленок! - Hу a дедушкa нa чем спит? - Ha печке! - А под головой у него?.. - Подушкa! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть? - Пи%дюлей, от дедушки, можно получить!!! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 28 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 28 листопада 2011 hackertyper.com Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине. 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз