Улыбнуло

[serjukta@]

Без коментов...........

[*Alexey*]

[istvan1964]

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

 

1. Представьте, что вы у реки.

 

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

 

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

 

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».

 

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

 

6. Вода прозрачнее слезы.

 

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[*Alexey*]

Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

 

....

 

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Дааа, сцуко, пееей . Водички он пришел попить гаденыш

 

ЗЫ: а ведь помогает

[*Alexey*]

[*Alexey*]

[istvan1964]

Дааа, сцуко, пееей . Водички он пришел попить гаденыш

 

кровишки, причем моей крови...

(в моем понимании)

[Vasper]

Вчера бразильцы, купленные татарином на деньги украинцев, в очередной раз сильно огорчили румына......

[Marta_08]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

 

Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2

грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

 

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан

ложкой.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы

всегда вылетает какашка.

 

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с

игрушками.

 

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

 

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

 

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости -

пазлы на 2000 деталек.

 

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон

сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

 

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

 

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

 

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».

 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

 

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

 

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

 

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

 

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

 

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118

«Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

 

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

[Музей]

 

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы..

+100:lol::lol:

[parovoz]

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Тогда скорее уж "АМВЕЙ". Орифлеймовцы более-менее вменяемы.

[AndyAntonov]

Вообще, в России бродит байка не с Амвеем, а с продАвцем пылесосов Кирби.

[lavilong]

benegenetriivir.dreamwidth.org/218384.html

 

"Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике."

 

и сам коммент:

 

На взлетном столе Байконура

Стояла ракета торчком.

Экскортом примчалась ментура,

И Главный разил чесночком.

 

Он писал струей на ракету

И брату, Абаке Тунде,

Сказал: "Не испачкай планету,

Коль схватит сходить по нужде."

 

Майор нигерийского неба

Смышленый Абака Тунда

Жевал крошки черного хлеба

И Главному крикнул: "Ну, да!"

 

Не смажешь вихры львиным жиром.

Не спляшешь чечетку внутри.

Не ласков к своим пассажирам

Союз Т Один Шесть и Три.

 

Недели космической вахты

Тянулись как стадо овец.

Давно комбижиром пропах ты,

Брательник Абакец Тундец.

 

В гальюне Салюта Т Восемь

Ложил ты на "Правду" добро,

А где-то пшеницы колосья

Ласкали родной космодром.

 

Ребята Хвостов и Сейфулин

Абаке вручили сухарь.

На Землю всех русских вернули.

Не ласков был месяц январь.

 

"Нет денег, — сказали, — Чубака,

Тебя погрузить в тарантас."

Остался в Салюте Абака

Один отдуваться за нас.

 

За всех нас, рожденных Землею,

Он чистит слезой гироскоп,

Портянки чиняет иглою,

С бататой забыв эскалоп.

 

Подайте майорскому брату

Зеленой капусты лимон,

Чтоб съел он родную батату,

Чтоб с мамой увидился он.

 

Без трех миллионов для ЦУПа

Не строят железных ракет

И только талдычат мне тупо:

"Обратно без денег?! Нет! Нет!"

 

И плачет невеста в Лагосе,

Увидев на небе опять

Фонарик Салюта Т Восемь,

Который не может обнять.

[rombikk]

:D:D:D

[rombikk]

(ссылка устарела) требуют от Президента официального признания:D:lol::D

[seyvalter]

Улибнуло...

[Genkot]

[Genkot]

[rombikk]

80-ые. Профилак Физтеха.

В комнате живут по трое.

Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,

естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.

"Базар" уже заглох, подкатывает сон.

Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит

девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,

с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или

засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно

все решили играть до победного.

Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,

решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились

на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.

Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. :cry::-D

[рыбак]

жарим бекон

[*Alexey*]

Муж пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, чего он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени...

[*Alexey*]

жарим бекон

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

[Kosmos23]

еще такая игрушка у них есть:

фокус в правильно подобраном цвете рубашки :D

[Teletrek]

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

бритые колени БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ?:D: (разглядел это не колени....)

prikol.i.ua/view/480726/

[Run]

Хе.. бекон... БЕКОНИИИИЩЕЕЕЕЕ 8-)

 

ракурс))))