Alex777-kh Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 ...рядом с сиськами... Оля, а Вам то что их искать -глаза опустил - опа... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 ереги сиськи смолоду Без труда не помнешь и сиськи у пруда У 7-ми нянек -14 сисек Сиськи-друзья человека Хорошим сиськам и руки радуются Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться Не сиськами едиными жив человек Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда! Сиська – не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!! В Тулу со своими сиськами не ездят! Всяк кулик свои сиськи хвалит! На всякого мудреца ,найдутся сиськи. Доброе слово и сиськам приятно ))) Сиськи маслом не испортишь )) Сиськи на хлеб не намажешь…)) Сиськи – еще не повод для знакомства Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет ))) Сиськи с воза, кобыле легше Большие сиськи Киева доведут Хоть он пьян, но умен…, вот все сиськи и при нем. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше ))) Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи Сиськи сиськами вышибают Дурные руки сиськам покоя не дают Сиська сиське рознь ))) Обед-обедом,а сиськи по распорядку )) На каждую сиську найдется свой насисьник На чужой сосок не разевай роток ))) На каждую сиську найдется пиписька. Большую сиську в карман не положишь. Хороша сиська с утра, коль вечером дала Хороша сиська вместо обеда На сиськи надейся,но сам не плошай ) Сиська накогда не приходит одна! Как сиськам не пыжься, а конец найдется. По груди текло,а на сиськи так и не попало )) По сиськам встречают, по уму провожают. Нам сиськи строить и жить помогают! Век живи – век сиськи мни Сиськи одела,глядишь и… залетела Дружба дружбой, а сиськи врозь! Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу… Сиськи помял – время зря не потерял Грудь-это наше ВСЕ!)) Слово-не сиська…Вырастет,насисьник не подберешь И тот кто с сиськами по жизни шагает – тот никогда и нигде не пропадет Кто первым встал, того и сиськи! Не руби сиськи,которые мнешь.. Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ Не все то-сиськи,что на груди растет… Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится Какую сиську не помнИ – все приятно! Сисек много не бывает Сколько сиськек не бери, все равно еще охота Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь )) Больше сисек, хороших и разных )) Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь Сиськи по осени считают Сиськи – хорошо, а хорошие сиськи еще лучше Сиськи-детям не игрушки Сиськи не волк, в лес не убегут Свет не без больших сисек Делу время – сиськам час Кто рано встает, тот сиськи помнЁт Сиськи всему голова 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Olga_Flower Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Оля, а Вам то что их искать -глаза опустил - опа... чей-то сразу анекдот про кастрированного кота вспомнился :D Когда хозяина после того, как он кастрировал кота, спрашивают: ну что, кот больше не кричит? - кричит! - как??? - А вот так: "ГДЕ ОНИ? ГДЕ ОНИ???" Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Мойше, перестань корчить из себя идиота! Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк! Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей: - Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают? - Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами. - Откуда ты это знаешь? - Я это чувствую! В Одессе: - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша? -Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей! -А что же мне делать, мамочка? -Присылай их ко мне! У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед. - А зачем? - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. - А швабра зачем? - Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. -Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? -Исключительно экспериментальным путём. -Это как? -Дай мне 100 баксов. -Не дам! -Эксперимент окончен. -Рабинович, а ваша жена Б! -Ой, таки ваша жена В. -А что такое В? -А это между Б и Г. Алло, здравствуйте! Это Моня! -Здравствуйте, Моня. Это алло. -Изя,сколько будет дважды два? -Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим! Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал. Вы доктор? Да, мэм. Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить! Алле ! Это синагога ? - Синагога . - Это еврейская синагога ? Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит. Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа: - Я сейчас выброшусь!!! Сара: - Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья! - Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза! Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей? - Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ? - Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая.. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! -Рабинович, у вас есть часы? -Есть. -А почему же вы их не носите? -Да, знаете, неудобно: маятник, гири... 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sagitron Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
неблондинка Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 - Зяма, откуда у тебя такие шикарные золотые часы? - Ой, это мне папа перед смертью продал! Причем я лично знаю людей, которые не понимают, что тут смешного... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Volnorez Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Это с закрытыми глазами надо находить! Вот с закрытыми глазами я нахожу.:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Olga_Flower Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Над этим котом уже конкретные издевательства пошли 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 (змінено) Все, закрыли тему. Аж три страницы нафлудили про котов, сисек и пиво. Сам пол дня потерял на эту х...ю да бы не мучатся вновь пришедшим вот, выкладываю: Баян :D :D www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1269939&postcount=7643 или кружков не видно? Змінено 18 листопада 2011 користувачем Teletrek Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Аж три страницы нафлудили про котов, сисек и пиво. Коты - хорошо. Да. Сиське - Да. Хорошо. Коты с сиськами - нехорошо. Нет. Таки пива. Да. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Teletrek Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 а девочка на переднем плане жреть мароженое.. А мальчик требует продолжения банкета....:D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Корнил Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 - Зяма, откуда у тебя такие шикарные золотые часы? - Ой, это мне папа перед смертью продал! Причем я лично знаю людей, которые не понимают, что тут смешного... А Дима то Кириченко понял Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sagitron Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
ionico Опубліковано: 18 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 18 листопада 2011 Раз уж форум про строительство Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу... - А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку. В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, говорит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vrmsumy Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 Женская просьба деду Морозу Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!)))) 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 Восстание котэ:D:D:D полная версия:D 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ну ты блин лошара. *** - Мужчина, а вы знаете эту гадалку? - О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе. - И это сбылось? - Да, у меня лопнул презерватив! *** отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть? - Да. - Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка? *** И ЭТО ФАКТ!!! 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
irina1969 Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 :D:D (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку з@ибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на х..й, не нужна! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 19 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 19 листопада 2011 немного по другому знаю.. Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы розовые шторы припиз...ючим.. Мать сыну подзатыльник.. О: - А ребенок то причем? Не хочеш рововые, голубенькие прих..ярим.. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 20 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 20 листопада 2011 Гениальный сервис - "Фан свитчер" exler.livejournal.com/1976047.html 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vrmsumy Опубліковано: 20 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 20 листопада 2011 Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду == А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ...У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ...))) == Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется == Персил и Дося объединились !!! Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города !!! == Скоро новый год.А мне еще за прошлый стыдно == Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива... == На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай == Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!! == У мужиков носки не валяются… а лежат исключительно в стратегически важных местах == Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Viorel Опубліковано: 20 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 20 листопада 2011 Госчиновники, как дети: ничего не делают, и постоянно им денег не хватает. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 20 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 20 листопада 2011 Гениальный сервис - "Фан свитчер" exler.livejournal.com/1976047.html прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей . Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
xtrail Опубліковано: 20 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 20 листопада 2011 прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей . Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики или миссия не выполнима и секс Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз