Улыбнуло

[Музей]

зыказ

пох

сексуптицарь

То, что увидела я, даже писать неудобно. Надо срочно вызывать Доктора Моро. Нам всем нужЁн анализ психО.

[Gorgon]

[Gorgon]

зверь

жажда

работа

 

Дох, пох, нах.

 

Приглядевшись - Газпром, Договор, Таможенныйсоюз.

[Gorgon]

Если проанализировать семейную аптечку среднестатистического украинца, то можно сделать вывод, у него 3 цели в жизни - не чувствовать боли,успокоиться и не обосраться!

[MaxS]

Дох, пох, нах.

 

 

 

вспомнилось.

Победу одержала двойка советских гребцов. Друг друга называют странными именами - Гребибля и Гребубля.

[*Alexey*]

[Gorgon]

вспомнилось.

Победу одержала двойка советских гребцов. Друг друга называют странными именами - Гребибля и Гребубля.

 

... гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972 ... когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[*Alexey*]

- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

 

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…

- ЧЕГО???

- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влага**ще нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

[Letec]

Я замок свой построю из песка и... колючей проволки.

www.taringa.net/posts/hazlo-tu-mismo/12971659/Me-hice-una-cabana-de-Superadobe.html

[solist]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1.Я тебе отослала.

2.Крутые выбоины.

3.Где снять двушку?

[immigrant]

Наконец-то!!!

 

[*Alexey*]

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, в нее помещается вся страна...

 

Мужик умирaет. Позвaл родных:

- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре.

И умер. Его взяли зa ноги – подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.

Открывaют, a тaм милиция:

- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются

 

- Девушка, сколько вы весите?

- Это секрет...

- Ну скажите хотя бы первые две цифры...

- Ну... 11...

Змінено 1 листопада 2011 користувачем *Alexey*

[yzakorko]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг

он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.

Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не

заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к

быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не

хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я

тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, обосрался?

[solist]

Вот она истинная популярность :D

 

[murava]

Жизненно...

[Костянычь]

Был замечен

[рыбак]

Осень.Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.

И вот ему на плечо кладется рука...

- браток, останови машину, мне отлить нужно!

- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

[Костянычь]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Run]

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:

-*Привет! Узнал?*

- да б...ть по почерку..

[Run]

Молдавские учёные обнаружили, что земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит на зубах.

[Run]

не хотели сосать Юлину сисю, сосите Витину писю!

[Музей]

Басня.

Летел воробышек через поле. Зима, мороз аж трещит. Воробышек совсем ослабел от холода и упал без чувств прямо посреди дороги.

-Ну, - думает,- помираю.

По дороге ехала телега. Лошадка, как раз над тем местом, где лежал умирающий воробышек, сделала своё «грязное дело». Полежав в тёплом д…ме, воробышек отогрелся, оклемался высунул голову наверх и давай чирикать. Мимо лиса бежала, услышала чирикание, подошла, вытянула воробышка из кучи д…ма, отряхнула и съела. Отсюда мораль:

-Не всяк тот враг, кто тебя в д…мо посадил.

-Не всяк тот друг, кто тебя из д…ма вытащил.

-Попал в д...мо, сиди и не чирикай.

[AlexNaymk]

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

Дорогая, у нас все в порядке! Индюк в микроволновке, ребенка как раз кормлю...

[inspektor]

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

 

Лифт вниз не поднимает.

 

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.