Улыбнуло

[parovoz]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

 

 

зверь рана боль ((

[electra]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

 

музыка, полет, бог

[electra]

цыганская поваренная книга начинается со слов:

сперва украдите кастрюлю...

[immigrant]

зверь рана боль ((

 

Вы точно в страховании работаете?

[Legus]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

[Legus]

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[sanykrimea]

[lavilong]

с форума. Тема: "Склеил себе две руки"

Автор: Народ, помогите. Работал с клей-моментом, нечаянно склеил вместе 4 пальца на каждой руке. Как свести действие клея на нет?

111: нужен хирург ёпта, не пытайся сам - больно ***ец будет

222: Пропарь в горячей воде пару часиков - пройдет.

333: а как ты вообще печатаешь??

Автор: мееееееедленноо

[Legus]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...

- Ну, тогда верните мои $100!

- Не могу - я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

- И что - никто не протестовал?!!

- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

[*Alexey*]

Коментарий к акустическому кабелю, ценой в 220 тыс рублей за метр.

 

Всем рекомендую! После установки этого кабеля мгновенно почувствовал улучшение характеристик как собственной звуковой системы, так и долгое время достававшего меня соседского бум-бокса. Кроме того, у меня рассосались спайки, жена наконец смогла забеременеть, тёща молчит вторые сутки, и в радиусе 200-300 метров (по моим оценкам) улучшилась политическая обстановка в стране. Уважаемые производители, пожалуйста, повысьте цену, хочется ещё более впечатляющих результатов!

***

Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья.

***

Жена и муж в постели:

- Милый, тебе хорошо?

- (уверенно) Хорошо…

- (грустно) Хорошо, тебе…

[Костянычь]

Делаю проводку, любой сложности. Быстро, качественно, недорого (выбрать 2 варианта). Фото работ прилагаю

[Kosmos23]

По слухам, инопланетяне распылили над Украиной концентрированный деградат нация.

 

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

 

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

 

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

 

Электрик Петя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

 

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

[yzakorko]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".

 

бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

 

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?

- Сынок ты дебил!

 

Ну вы только подумайте!На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6сть операторов, 3ое работников телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

 

Самое несчастное жывотное - это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе...

 

-Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и складите мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.

Начинает старшая дочь:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.

Средняя:

-Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

Вовочка:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!

-Ну Вовочка тут же нет рифмы.Попробуй-ка ещё разок.

-Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль наш сосед,

папа купит мне мопед.

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:

- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?

- Не скажу.

- Скажи, сто грамм налью.

Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:

- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

 

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не

в "Вконтакте", а в Википедии...

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

[baton1976]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

 

 

зверь

жажда

работа

[flacon]

зверь

жажда

работа

 

интуиция

патернализм

флюктуация

[alex_1612]

Минет, придумали русалки :D

[irina1969]

зверь

жажда

работа

зверь, суицид, музыка

[_dim_]

зверь, суицид, музыка

 

мысль, воля, подвиг.......революционер фигов))

[Legus]

Продается он на одном сайте интернет-магазина незаменимый "БУЙ", фото и отзывы оставляю Вам)))

Макс:

 

Прочитав приятные отзывы о буе я спарва не поверил в его невероятные возможности, и направсно! Ведь буй поистине обладает сверхсилами, приобретя буй я сразу же отнес его на експертизу к соседке-гадалке бабе Мане ( больше 34,5 лет гипноопыта в астральных и более близко лежащих областях!) - она подтвердила невероятную мощь данного девайса, отнеся его к божественным артефактам или минимум визуализации инопланетных технологий , конечно было странно узнат что баба Маня знает такие слова! но вскоре я и сам убедил в их правдивости, ведь жизнь моя наладилась прямо на глазах, я перестал есть, пить, слизывать, нюхать и вклизмировать всякую дрянь которую продают на улицах, теперь я не слышу как хропит моя девушка! и ежиков под домом стало гараздо больше, а раньше появлялись только пару штук в сезон!! БУЙ - СИЛА И МОЩЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! он кардинально изменил мою жизнь к лучшему - изменит и вашу!!!

 

Mad Harrison:

 

Благодаря этому товару, я бросил курить, перестал злоупотреблять алкоголем. Ко мне вернулась жена и начала уважать теща. Я впервые почувствовал себя человеком. Спасибо "сайту" и производителю за такой чудесный буй. Буду советовать всем своим бывшим друзьям буянам.

Ответить

 

Максим:

 

Чудо БУЙ! Я перестал бояться принимать ванну!! У меня исчезла гидрофобия...спасибо "сайту"!!!

 

Ололоша:

 

Вот он, вот он Буй моей мечты ! Здоровенный, ЗДОРОВЕННЫЙ БУЙ !

 

Отто Сандер:

 

сегодня братцы на "сайте" купил невероятный буй и все проблемы как то разом утратили былой окрас

 

 

Евгений: Каким образом купил когда они здесь закончились? Открой же страждущим источник!

 

Евгений:

 

Великая проблема постигла нас - закончился, казалось бы неиссякаемый, источник буёв. Настают смутные времена!

 

Serik:

 

Нельзя относиться так легкомысленно к БУЮ,потому, что пройдут года,столетия,эпохи,эры - пирамиды станут не выше песчинки, там где находились горы будут глубокие моря,легенды оживут,а мы серым пеплом канем в лету,планеты поменяют орбиты и вселенная переродится... и только БУЙ будет беспристрастно наблюдать за этим неся в себе совершенное начало новой жизни....

 

ST:

 

Многое уже сказано, но не затронута тема технической поддержки буя. Немного об этом: техническая поддержка буя является ни чем иным, как комплексом мер, направленных на его стабильное функционирование. Составляющими технической поддержки БУЯ являются такие пункты, как: технический осмотр, модернизация, доработка, поддержка и контроль над работоспособностью, взаимодействие с буями различных конфигураций и человеком. Сейчас наиболее востребованной и популярной является именно комплексная поддержка разного рода буев, которая включает в себя все вышеописанные этапы и пункты.

 

booy:

 

Абсолютно ненужный и невзрачный с виду, буй таит в себе силы, присущие таинственному артефакту. Коменты о нем лягут в основу новой мифологии, ибо сей дивный Девайс непостижимым образом превращает простых граждан в философов, а меня вот пробило на поэзию: Упругий, безотказный БУЙ Любой красотке подойдет, В него как следует подуй И он тебя не подведет!

 

 

Мери:

 

А вы знаете про залежи буев в Мексиканском заливе?

 

АппОстОл пОдстОл:

 

Всенепременейше напоминаю всем хозяевам БУЯ!.. Завтра в божественной концелярии пройдет дисскуссия на тему "Способы защиты от Страшного Суда БУЕм в домашних условиях".. Явка обязательна,,

 

100% пользователей считают этот отзыв полезным

 

 

Yri:

 

Не не надо оскорблять святыню, он только может вознестись, я думаю это второе пришествие. Например я раньше был серой мышкой меня никто меня не замечал. Когда я купил Буй (алилуя), теперь где бы я с ним не был, будь то библиотека или дискотека, я постоянно в центре внимания, ко мне все пристают с вопросами, хотят познакомится. Особенно я привлекаю внимание с буем в час пик в метро...

 

Лёха:

 

Буй не очень, лучше выбирать двухкамерные и с чехлом, так как этот легко проколоть и он пойдёт на дно.

 

Это только начало комментариев.

[Major]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[Evgenich]

мысль, воля, подвиг.......революционер фигов))

 

интернет,вред,работа.... ну что тут скажешь, правда епт

[Evgenich]

Продается он на одном сайте интернет-магазина незаменимый "БУЙ", фото и отзывы оставляю Вам)))

............................................................................

 

rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/#tab=comments

[Legus]

rozetka.com.ua/mares_apnea_425711/p83043/#tab=comments

Да, да! Именно он.:D

[MaxS]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

 

 

зыказ

пох

сексуптицарь

[Legus]

зыказ

хотьпот

сексуптицарь

:ROFL: