Quark_p Опубліковано: 29 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 29 вересня 2011 - Постой, не гони. Первый дядька достал блокнот с крышками из тисненой кожи и, сверкнув золоченым "паркером", стал записывать названия. - А вы, простите, кто такие будете? Не из органов? - поинтересовалась старушка. - Бери выше, бабулька, - с усмешкой сказал первый дядька, пряча блокнот. - Мы власть законодательная. Слуги народа и его полномочные представители. - То есть... депутаты? - не веря своей удаче, уточнила пенсионерка. - Ну дык, ептыть, не видно, что ли? Видишь какие машины? А номера с флагом? Старушка кивнула, чему-то улыбаясь. - А какие-нибудь документы у вас есть? Ну... - Старушка наморщила лоб, вспоминая нужное слово. - Ксивняк депутатский. - Во, протащись, старая, - хохотнул первый дядька, показывая удостоверение. В этот момент дверь приемки распахнулась и во двор высыпало еще штук семнадцать пенсионерок. - Отряд - ко мне! - неожиданно резко крикнула старушка, которую расспрашивали дядьки. Они даже вздрогнули от такого ее странного поведения. Пенсионерки с громким топотом прибежали на зов и молча окружили дядек. - Это депутаты, - произнесла пенсионерка таким тоном, будто говорила: приговор окончательный, обжалованию не подлежит. Старушки как по команде достали из котомок веревочки с привязанными к ним гайками на пятьдесят шесть. - Именем Российской Советской Федеративной Социалистической Республики... По немецко-фашистским оккупантам... Огонь! Весть о том, что во дворе "Втормехпошива" бьют депутатов, быстро облетела всю округу. Люди бросали смотреть телевизор, прерывали обед, выбегали из химчисток и наполовину выбритыми и покрашенными выскакивали из парикмахерских. -. Где? Где бьют депутатов? - спрашивали они друг друга. - Да вон же, вон там, где дым! И люди с просветленными лицами мчались туда, где дым, чтобы врезать палкой, наддать ногой или бросить кирпичом. Преследуемые разъяренной толпой, дядьки в изорванных костюмах бежали от подъезда к подъезду и под градом оскорблений и кирпичных обломков надрывно кричали в мобильные телефоны: - Немедленно! Немедленно ОМОН сюда! ОМОН и все такое прочее! Мы несем жестокие потери! - Да кто же на вас напал?! Кто посмел?! - Стремительные старушки! - И каким силами? - Примерно эскадрон! Эскадрон стремительных старушек! Наконец, загнанные разъяренным народом, народные избранники забаррикадировались на крыше пятиэтажки и стали ждать эвакуации вертолетом. А во дворе перед "Втормехпошивом" жирным дымным пламенем горели два "БМВ". Они чадили, словно попавшие в ловушку танки, получившие в борт "коктейль Молотова". 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 29 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 29 вересня 2011 «Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить» Глава синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества протоиерей Всеволод Чаплин © 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Kosmos23 Опубліковано: 29 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 29 вересня 2011 Quark_p Двери начали открываться, но старший агент снова нажал цифру "семь", полагая, что лифт слегка испортился. Пока створки закрывались, в лифт успела заглянуть бодрая старуха, которая сказала: - Ну-ну, голубчики... Кабина закрылась и пошла вверх, но каково же было удивление агентов, когда на площадке седьмого этажа они увидели ту же старуху, которая встретила их радостно, будто старых знакомых. - Здорово, служба! Откуда будете? ЦРУ, ФБР, Моссад? Ми-5, Сигуранца, Штази? - Мы... народные избранники, - после секундного замешательства ответил старший группы. - Ну, тогда будем знакомы - старуха Изергиль собственной персоной. Старший выразительно повел бровями, рука одного из агентов метнулась к внутреннему карману. - Забыла предупредить... - буркнула старушка, в руке которой откуда-то взялся парабеллум. - Ну, забыла, что со старухи взять... Стреляю хорошо и... - тут она улыбнулась, - с удовольствием. Можете в этом лифте остаться, а можете со мной поговорить... Что выбираете? - Вообще-то... - старший не отрываясь смотрел в черный зрачок парабеллума и судорожно сглатывал, - вообще-то можно и поговорить. - Ну, тогда выходите... Только никаких движениев лишних. Шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте - приравнивается к побегу... Фирштейн, камрады? - Я-я, фирштейн их. а вообще Орлов со своим Тютюниным весьма не дурен, хоть и наивно это считать фантастикой Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают. :lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. --- Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво): - У меня было что-то в голове... Директор: - Мозг?! - Н-е-е-е-е! Что-то важное... ----- Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье. ------ Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: - Подруга опаздывает? - Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: - Необычные часы? Что в них особенного? - Они используют альфа-лучи для передачи информации. - И о чем они говорят сейчас? - Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеется и восклицает: - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек нервно начала стучать по часам: - Черт! Наверное, они спешат на час! ------ Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством. ----------------------------- Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"… ---------- Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. ------------------------- - Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет? - Один… ящик… водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 life.comments.ua/images/_474.jpg life.comments.ua/images/__91.jpg 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Shasha Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Гондурас. Двое сидят в баре. Выпили. Один говорит другому: - Да...... не ту страну назвали Украиной... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 life.comments.ua/images/_27.jpeg 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ясень-2000 Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников. Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию! -Че ты ржешь? - А что? - Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть! - Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на хрен, депрессия? Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал". Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал". :ROFL: Уговорили! Завтра принтер точно начну подключать. Краски купил, картриджи вроде уже отмокали... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Инсан боится стоматологов и готов на общий наркоз. Теперь, считаю, передумает. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
xtrail Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 "Дорогая водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и ***атым танцором. Я видел видео. Есть разговор" 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 Ответ: - он поехал за пивом, Ока была предлогом для начальника поста 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 (змінено) — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.:D:D Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини =) Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить =)) Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы". - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. И тут выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, %лять, подождём... 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется. ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа... В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов ;) Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey* 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 (змінено) Реакция на распродажу может быть разной Учитесь парковаться, а нето: В отделе детского питания Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey* 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
zika Опубліковано: 30 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 30 вересня 2011 — 4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется. Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один: Сколько не тряси - последняя капля в трусы. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
EugeneH Опубліковано: 1 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2011 Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один: Сколько не тряси - последняя капля в трусы. Ну це скорше закон Лапласа :-D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 1 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2011 Кот увидел первый раз маленькую дочку моего друга. 5 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бабайка Опубліковано: 1 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2011 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. ... Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. а красиво это звучало вот так 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Леонид Опубліковано: 1 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 2 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 2 жовтня 2011 Женщины кaк кредит - отличные условия, крaсивaя реклaмa, можно дaже без спрaвок - только пaспорт, a потом постоянно что-то должен и дaже когдa уже всё дaвно погaсил - всё рaвно пришлют письмо... или позвонят... - Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! " 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
MaxS Опубліковано: 3 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 3 жовтня 2011 "Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!" Агния Барто.1957 г. 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Promline Опубліковано: 3 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 3 жовтня 2011 НАЗВАНИЕ БАНКА и это не фотошоп (удалено только номер отделения) :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 3 жовтня 2011 Поділитись Опубліковано: 3 жовтня 2011 А шо не так? Уж несколько лет. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз