Валерий Валентинович Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Это – вход Красной Армии в Берлин (не шучу, реально) (ссылка на изображение устарела) Взял отсюда :sashha.livejournal.com/791994.html 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Та видно, что в фотожопе доработали.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Михалыч_ Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Ага, и пальмы на заднем плане в Берлине 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Та видно, что в фотожопе доработали.. Посмотрите ссылку, там еще много интересного... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Может индусы еще Бородино снимут. Или про Александра Невского. Они после трущоб на волне эйфории. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Михалыч_ Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Читать медленно, с чувством, лирично: Иду по парковой аллее Спокойной, медленной походкой, Я обсолютно не спешу, Я вышел в магазин за водкой. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Darkdwarf Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 та то кадры из фильма.. Вы источник почитайте))) я поржал))))) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 скопипижжено отсель: www.babyblog.ru/community/post/conception/1225421 Девочки, меня "порвало" "как Тузик тряпку" пока читала!!! Давайте отвлечёмся! Уже большое пузико. Семилетняя доча расспрашивает, как там ребёночек при этом с аппетитом уплетает первую черешню. «Мама, а ребенок всё уже слышит?» «Да». «Мама, открой ротик.» Я в предвкушении вкусной ягодки открываю пошире рот… и тут крик в мой рот:«Привет, братик!!!!!» Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево. реанимация… когда пришла в себя после наркоза увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? здоров? а ПРИКУС нориальный?» «Да»,- ответил муж,- «и хвостик уже купировали...» (с форума «А как ВЫ сообщили драгоценному супругу эту новость?») А я подарила мужу пинетки. Он спросил: «Что это?», я сказала: «Пинетки» и тогда он задал еще один вопрос: «Что такое пинетки?» В общем, сюрприз не совсем получился У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести А мне мама рассказывала, когда они лежали в палате после родов мужик под окном кричал «Маша! Маша!» Одна женщина пошатываясь подошла к окну, а мужик ей: «Женщина, Машу позовите!» Та разворачивается к палате и говорит «Тут еще Маши есть? А то мой меня не узнает.» У меня подружка рожала и неправильно тужилась, все лицо в синяках. К ней муж зашел первый раз навестить, как увидел ее, так и сел… На полном серьёзе говорит: «Блин, тебя что, санитары били?» Рожали вместе. Схватки мы мы дышали со звуком. Кто ходил на курсы – знает. Эротично так постанываешь. Так вот, заходит тетенька одна и говорит: «Папенька, вы ж громче роженицы кричите!» Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... Одна моя знакомая когда приехала со схватками в роддом в приемном одна осталась, так за пару минут пока медперсонал отсутствовал она умудрилась сгрызть приличный кусок края стола, как оказалось совсем нового. Наорали на нее конечно А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» У меня сестра рожала, на схватки ее привели в предродовую, а там еще 3 роженицы лежали со схватками (кто во что горазд, в разных позах и с разными звуками). Когда сестра их увидела она врачам говорит: «А почему меня в палату для сумасшедших привели?» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял После родов на каталке закатили в лифт, а он такой светлый, зеркальный. А у меня все капиляры на лице полопались – синяк сплошной (тужила долго, парень у меня большой получился ). Посмотрела на меня медсестра и говорит: «Ты что, через глаз родить хотела?» Родила, кушать хочется. Лето было. Все папашки под окнами трутся, с букетами-пакетами. А моё счастье пришло пьяное и без ничего. Так обидно стало, что расплакалась. Говорю: «И не стыдно тебе? Посмотри, как к людям-то мужья ходят! А ты?» Муж ушел, через полчаса вернулся. Принес полбуханки хлеба. И смех, и грех. Вот так у папы от счастья переклинило в голове Рожала в апреле, и когда схватки сильные начались, я сначала на четвереньках ползала, а потом окно открывала, меня холодным воздухом окатит и мне легче. А врач когда увидела говорит: «Ты че там делаешь? Если выбросится решила, то бесполезно, первый этаж!» И тут я понимаю, что пакетик для роддома собрала, а ТАМ «не подготовилась». Прихожу в трепет и прошу мужа помочь, т.к. пузик мешает и побриться, да еще со схваткой сложно. Муж с горящими глазами хватает портняжные ножницы… я зажмуриваюсь, но понимаю, что деваться некуда! Приезжаем в роддом. Старенькая санитарочка «бабуля Божий одуванчик» собирается меня «обработать» и сделать клизму. Мне стыдно, за мой вид ТАМ, бабуля с бритвой в руке поворачивается ко мне… бритва падает на пол, бабуля всплескивает руками: «Дочушка, кто ж тебя так?!!!» Потом меня в послеродовую отвезли и «забыли» до 2 дня. Я из интеллигентной семьи и всегда была тихоней. Терпела «до упора» потом начала поскуливать, а после заорала так, что прибежала санитарочка. Смотрит на меня: " Ты кто?" «Я сегодня в 5 утра родила, хочу в туалет, хочу поесть..» Она улетает с криками по коридору: " Мамка нашлась, она не сбегала!!! Девки, бля***, звоните обратно в милицию, нашлась мамка!!!!!!!!!!" Другая рожала молча. Но изобрела не менее оригинальный способ: перекидывала полотенце через спинку кровати ( а роддом, напомню, а-ля «совок», кровати железные, тяжелые, ножки БЕЗ колёсиков), и, как схватка, полотенце на плечо- и тащит эту кровать к противоположной стене! «Бурлаки на Волге» отдыхают. Дойдёт до стены (точнее, упрётся в неё лбом), схватка кончилась. Деловито снимает полотенце, садится на кровать, отдыхает. Началась схватка- перекидывает полотенце на другую спинку- и вперёд шагом марш обратно. И так часов пять таскала эту кровать по всей палате... 16 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Смех сквозь слезы... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Juje Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vasper Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 14 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 14 вересня 2011 15 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
rombikk Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:-Может мне колготки снять?-Не надо, я и так перелезy:D:D:D Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?:rolleyes:8-) 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Муравей Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 Слово не воробей. Всё не воробей. Кроме воробья. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
рыбак Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 но не Всё вылетает Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vifa Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 -В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции запорожцы перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 Сегодня приезжаю на объект к друзьям. А у них 2я бригада (молдаване наверное) горизонтали отбивают лазерным уровнем. Подхожу, а мой знакомый бригадир мне рассказывает: С утра между бригадирами состоялся диалог: Молд.: - у тя батареек минипальцев случаем нема?? Бриг: - да нет, а зачем?? (Молд. так, на полном серьезе): - Да понимаешь, отбивали горизонтали, вышли на разбежку в 7!! см. Б: - нуу, а причем тут батарейки?? М: дык они старые уже, лазер в горизонте не держат, отсюда и невязка!!!:lol: Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vasper Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Juje Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - Бля ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?! Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
*Alexey* Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 У дочки был день варенья. Прихожу с пакетами к воспитательнице, а та с намеком: водку для детей взяли??. Я вручил ей пакеты и ответил, не задумываясь, с миной усталости на лице: детской - не было, взял обычную... Вы бы видели эти глаза :D:lol: 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
brw Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 Гномы и гопы.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
brw Опубліковано: 15 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 15 вересня 2011 ................. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз