Maxut Опубліковано: 9 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 9 вересня 2011 Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер - лиги. - За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.? - Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента ...!" оскорбили главу государства. - Но мы имели в виду президента футбольного клуба. - Не морочьте нам голову, мы что - не знаем, кто в нашей стране ...? С Катюхой расстались. - А че так? - Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой. - Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок. - Чувак, я не был у тебя на днюхе. - Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки? - Мені цицьки подобаються. - Ну а колір волосся? - Я не люблю коли на цицьках росте волосся. На рынке: - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье . Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: блииин, доктор, СВОЛОЧ!!! Трасса. Гаишный пост . Гаец тормозит наглухо тонированный Мерин. Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке смирно. Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает девица. Генерал (добродушно глядя на гайца, указывает на девку) -Будешь!? Гаец, выпучив глаза, рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!! 12 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Maxut Опубліковано: 9 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 9 вересня 2011 А если размер не имеет значения, то откуда тогда взялось выражение "ССУЩИЙ ПУСТЯК" Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе писец ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал. БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет. РАК - люблю и плачу ЛЕВ - я люблю себя ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить? ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy. СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь? СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня? ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета. Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох* уже, давай этот' Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут! 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Juje Опубліковано: 10 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2011 Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чует Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ласочка Опубліковано: 10 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 10 вересня 2011 Лежат в отделении трансплантологии баскетболист, футболист и бабник. У баскетболиста нету рук, у футболиста нету ног, а у бабника нету... самого главного. Заходит в палату хирург и говорит баскетболисту и футболисту: - Мужики, вобщем в банке органов для трансплантации только женские трансплантанты. А вам, (обращаясь к бабнику) могу предложить только хобот слона.... Пациенты , за неимением выбора, согласились. Через пару месяцев после выписки прием у оперировавшего хирурга. Зашли вместе и расказывают: Баскетболист: - Знаете, доктор, в спорте успехи не ухудшились. То, что ногти ломаются - фигня. Проблема другая - на руках сильные мозоли и устают сильно... Доктор: - А в чем причина? - Ну, понимаете, когда хожу в туалет, долго не могу руки оторвать - всетаки женские, нежные... Расказывает футболист: - У меня тоже в спорте все ОК. Однако сильно болит спина... Доктор заинтересованно: - А в чем вы видите причину, может нагрузки большие? - Да нет, доктор! Просто когда с женой ложимся в постель, ноги так раздвигаются, что я теперь всегда снизу... Начал рассказ бабник. - У меня в "спорте" тоже все на дооперационном уровне. Только сильно похудел и запоры замучили... Доктор встревоженно: - А как анализы? - Анализы то в норме... Просто, когда я сажусь кушать, все, что успел схватить - мое, а что не успел - его. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
xtrail Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 (ссылка на изображение устарела) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nykytos Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 На днях їздив в районний РЕМ, документи подавав, оголошення на стовпі про місцеву дискотеку бачив. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tory Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе". * * * Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати...!!! * * * Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343" * * * В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tory Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 11 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 11 вересня 2011 Порвало 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
immigrant Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Строительный: Прораб: - Эй, ребята, чья "Тойота" стоит над плитой? С ужасом: - Наверное, моя!!! Немного замешкавшись: - Ну что, брат, держи проездной... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vancom Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" — Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят... Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. На манежной кричали: - "Москва для москвичей!" А тем временем жители села Хреновое Воронежской области стояли в задумчивости. - Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят! - Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта. 14 -ти річна дівчинка Маша аби привернути увагу старшокласника Кості, з'їла перед ним живого голуба, хоча достатньо було показати сіськи. Женщины,удача и ветер имеют свойство меняться. - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел! 6 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
неблондинка Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались..... Навеяло... "Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?" "Нет, а ты?" "Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!" 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Навеяло... "Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?" "Нет, а ты?" "Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!" ... немного подкорректирую... - ты глаза своего мужа во время минета видела? - Неа... - А я вот вчера представь.. сосу - глядь, а он в дверях стоит.. за сердце держится.. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Stroim DOM Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Не знаю было может уже.. www.yaplakal.com/forum28/topic355989.html 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
vancom Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, долг чести, совести, пера, и кредиторов до хера. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
lavilong Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 xage.ru/comments.php?id=17582 навеяло диспутом про мойку окон в теме "что бы я никогда не сделал снова" 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Мебляр Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ. Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос. Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что........... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 - Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. -Мама,мама! Я пятерку по математике получила! -Какая разница,у тебя все равно рак. Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую. Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить. - Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь? - Правда, — говорит, — целуй быстрее! - И что, поженимся и будем счастливо жить? - Естесственно, давай целуй! - И умрем в один день? - Да, да, ну целуй же меня!!! А парень еще затяжку сделал и говорит: - Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь! Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБ#Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? - Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться. эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу". - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А как, простите, сударыня, вы ее используете? - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем... - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - А рояль? - Пианино-Про. В селе первая брачная ночь. Вася: - Галя, ты же говорила что девственница? - Я сказала? - Да, ты! - Когда? - Когда встречались. - Боже, как неудобно... - Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки! - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал... Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел. - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
parovoz Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится. Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты первый... - Милая, неужели я у тебя первый? - ...Первый, кто снял меня с гвоздика... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Evgenich Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 - ...Первый, кто снял меня с гвоздика... ЖЕСТЬ!!! "Е...у и плачу" (с) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
KorabS Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 - А тибе не интиресно как я выглежу.- Мне достаточно того, как ты пишешь.. 10 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Mystery Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 Не знаю было ли) *** Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! *** Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой! *** Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? *** Дед и внук: Д- А как твою девушку зовут? В- Аня Д- Молодец! С начала алфавита пошел *** Утром жена рассказывает мужу: - Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно. Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались! Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене: - Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%3ды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая... Жена: - Моя, наверно. Муж: - Ага, в твоей елка стояла!! *** Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется? *** Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
voglya Опубліковано: 12 вересня 2011 Поділитись Опубліковано: 12 вересня 2011 -Мама,мама! Я пятерку по математике получила! -Какая разница,у тебя все равно рак. Мне одной в этом месте не смешно? 14 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз