Улыбнуло

[Дашин папа]

Посмотрите вложение, не пожалеете.

Когда посмотрел я, то подумал, что такое может быть только в России.

 

Блин, ну неужели реальные события?

[*Alexey*]

Блин, ну неужели реальные события?

А под какой прогой смотреть?? У меня блокнот каракули выдает...

[Дашин папа]

А под какой прогой смотреть?? У меня блокнот каракули выдает...

 

Microsoft Office PowerPoint

[Homeowner]

из этой серии (www.mobus.com/razvlechenija/135194.html), кстати, говорят, что второй кран неправда :

 

 

 

 

 

 

[alena babayeva]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

[Дашин папа]

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет бл@ть, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким х@уем я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

 

 

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

- Дай от головы чего-нибудь...

- Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, @бут-@бут - а мне по барабану!

[alena babayeva]

Ніч поряд з матусею спить маленька дочка, вона просинаеться і бачить,що мама не спить, а дивиться в стелю і каже:

-Мама я пісі хочу.

А мама каже:

-А хто її зараз не хоче.

 

 

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

 

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: «Одиннадцать лет! За что?!»

 

Мудостоверение сотрудника милиции…

 

Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты….

[Евгений_80]

Мужик залетает домой и с порога орет - Люда,Люда мы выиграли в сертефикат от банка Н....А автомобиль!!!!!!Вкомнате развалившись в кресле вся в печели седит жена - Вася у меня сегодня умерла мама.Мужик бежит в ванную открывает хол воду поливая себе голову и орет -НУ ПОПЕРЛО, НУ ПОПЕРЛО!!!!!!!!!

 

:lol::lol::lol:

[Major]

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

 

***

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.

- Дa, дорогaя! - говорит муж.

Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

 

***

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?

 

***

Слово депутат произошло от лат. deputatus — посланный.

 

Вот оно, чё...:lol:

Змінено 19 серпня 2011 користувачем Major

[Oxana N]

***

секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"

 

***

Мать сыну: «Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!» Мальчик, глядя на седую бабушку: «Я

смотрю ты в молодости тоже чудила по нормальному...»

 

***

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

***

Всетаки женщина уникальное создание. Может целый день ждать звонка, чтобы потом не взять трубку

***

.Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу...

Так... Хвастаюсь

***

Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

***

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет —посуду моет…

***

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни хера себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хер вам!"

***

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налoжили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видит решетки клетки и думает: Б...ь, я убила

того с машиной.

 

***

Девушка, вы - киевлянка? Да! А что вы делаете сегодня вечером? Додому їду...:D

 

***

Мужчина должен говорить только три слова : Люблю, куплю, поедем!

[KorabS]

Мы можем сдержать слезы, боль, злость, любовь. Но, сука, смех сдержать невозможно!

[sanykrimea]

[Damiani]

Дорогая редакция! Пишет вам А. из города N. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:

какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).

 

Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

 

С уважением, А. из города N.

 

©тырено

[sanykrimea]

[Sтранник]

эта шутка имеет под собой реальное.событие. итак.сталинград.1942год.росгосстрах страхует частный дом от разрушений.что уж именно в договоре прописано-я не в курсе.но через пол-года дом погибает.в договоре это было зафиксировано.уже третье поколение судится с госстрахом за выплаты.состоялось куча заседаниний.пока безрезультатно.те говорят-так война.эти-так деньги взяли

[vancom]

Креативные умывальники))

[alena babayeva]

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации.

[*Alexey*]

Голуби - птицы мирные, но сука меткие...

[Дашин папа]

Чиновник принимает в кабинете от посетителя взятку. Тут врываются

милиционеры, надевают наручники, начинается обыск. Раздается телефонный

звонок, ему разрешают взять трубку - это жена:

- Дорогой, наш Юрочка сегодня в школе получил пятерку по чтению!!! Когда

освободишься, заедь в магазин и купи мальчику какой-нибудь полезный

подарок.

- Думаю, электробритва будет в самый раз...

 

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого

клиента.

 

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,

злой... одно слово - сволочь.

 

Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы

перевести?

- Тапком.

 

 

Новогодняя елка на местной телестудии.

Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:

- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?

Умные дети орут:

- Буратино!

Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...

Тишина. Надо сказать:

- Три матрешки.

Но никто не знает. Дед снова:

- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?

Тонюсенький девичий голос:

- Мандавошки?!

Все в ауте... Особенно телезрители.

[rombikk]

Не покупайте БМВ :D:lol::D

[Дашин папа]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в

дурдом:

 

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

И любой форумчанин "стопудово" пополнил бы перечисление...

[sanykrimea]

[borg]

Skazka iz ofizialnogo bloga pevizy N.Vetlitskoy

n-vetlitskaya.livejournal.com/72068.html

Змінено 21 серпня 2011 користувачем borg

[whisker]

 

И любой форумчанин "стопудово" пополнил бы перечисление...

 

... Сижу и мышью открываю окна...:D