Улыбнуло

[rombikk]

Вот это рыбалка:D:D:D

[Евгения]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

[virtual]

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

 

- Если Вы обсессивно-компульсивны (склонны к повторяющимся действиям), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".

- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам, какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.

- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

[solist]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

[sanykrimea]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

 

В Великобритании вроде бы было. В ответ полиция прислала фото наручников. Штраф великобританец оплатил))

[istvan1964]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

 

Только я не вижу фото или у всех так?

[Legus]

Только я не вижу фото или у всех так?

Это такой прикол, он без фото

[sanykrimea]

Как правильно написать заявление на отпуск

 

 

Шаблон 1

 

Дорогой начальник.

 

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

 

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

 

Мои условия:

1) 2 недели отпуска.

2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

 

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”

 

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

 

Шаблон 2

 

“Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

 

Шаблон 3

 

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

 

Шаблон 4

 

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

 

Шаблон 5

 

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию.”

 

(с)

[immigrant]

Солнечные часы для строителей...

 

[rombikk]

:D:D:D

[Знахарь]

- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?

- Да вы что! Какая я вам сударыня?

 

- Тебя как зовут?

- Как Серегу.

- Как какого Серегу?

- Как любого Серегу.

 

- Почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает.

 

Вчера на окружной столкнулись БелАЗ и что-то еще...

[virtual]

История эта произошла в России, в школе города Коломны.

 

Директор школы задала школьникам младших классов написать (внимание!) стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет:

 

Вот приходит к людям Путин.

Говорит им Путин: "Люди,

Скоро выборы у нас,

И хочу просить я вас:

Голосуйте за меня,

За политику Кремля!"

Люди Путину ответят:

"Все придем и даже дети.

Мы хотим голосовать

И России помогать!

Чтобы небо было синим,

Чтобы каждый был счастливым,

Чтобы всем нам, русским людям,

Счастье было, есть и будет.

Пусть в Кремле не будет ссоры,

Чтобы ты подрос веселым,

Чтобы ты всегда гордился

Что в России ты родился.

Мы идем голосовать,

Чтобы счастье увидать.

Чтобы жили все у нас,

Как в Израиле сейчас".

[solist]

Ария Кота В Сапогах, лешившегося сапог.

Исполняется впервые:

[Lweno4ek]

17-летняя австрийская девушка не справилась с управлением во время одного из уроков вождения, в результате чего автомобиль оказался в реке.

Внезапно компактный автомобиль оказался в реке Эннс, после чего его подхватил поток води и отнес на 150 метров вниз по течению.

Ученица и ее отец серьезно не пострадали.

[virtual]

Женщина:

О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло,

но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я

забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

 

Мужчина:

Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

 

Разговаривают два ветерана войны. Один говорит:

-Друг, помнишь, нам такие синенькие таблеточки во время войны давали, чтобы нам женщин не хотелось..?

-Да, да... Припоминаю, было...

-Так вот... Они, только сейчас начали действовать.

[sanykrimea]

Не для слабонервных!

 

[*Alexey*]

Не для слабонервных!

 

 

ЖЭЭЭЭЭсть. Почти апокалипсис :lol:

[sanykrimea]

[*Alexey*]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[Evgenich]

 

сразу вспоминается история одной лампочки:

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает

хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

[рыбак]

Внизу на форуме рекламку увидел-

"ЯндексДирект

Дать объявлениеОт денег уже тошнит!

Когда начинал - получал по 66 000 р. в мес, а сейчас - не знаю куда их деть

fx4earn.com

[solist]

(ссылка устарела), настоящая, без обмана.

Не забалуешь.

[olexarels]

Да уж

как петушки!( в хорошем, зоологическом смысле...)

а если еще и учесть, что страны в состоянии перманентной войны..

процедура с 1947 года www.newstube.ru/media/voennye-indii-i-pakistana-pokazyvayut-drug-drugu-zhesty

вот как болеть надо!

 

с уважением я

[sanykrimea]

[Бес]

Девушки, учитесь готовить!

Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

 

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?

- Потому, что все гандоны в правительстве.