Улыбнуло

[sanykrimea]

...........................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(с)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Дашин папа]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:

- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".

Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится на 10 см.

Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:

- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?

- Нет! - говорит лягушка.

Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:

- Лягушка! Ты меня любишь?

- Не-ет... - говорит лягушка.

Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:

- Лягушка! Любишь меня?

Лягушка:

- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[virtual]

Еврейская притча.

 

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.

- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.

- Нет.

- А иврит?

- Нет.

- А Тору в детстве учил?

- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.

А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.

- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

У молодого философа глаза на лоб полезли.

- Это тест на логику?!

Раввин кивнул.

- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!

- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.

- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!

- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.

- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!

Ребе, давайте ещё один тест!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?

- Ну: Оба пойдут умываться.

- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!

- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:

- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!!! ...

[virtual]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову было уже не остановить.

[Lweno4ek]

а адекваты пойдут в охрану?

Кстати, чтоб в Польше стать охранником, надо закончить такой курс.

(ссылка на изображение устарела)

Коротко - право, этика, английский, экономика, криминология, боевые искусства итп.

[Корнил]

Приходит с работы уставший папа Карло. Открывает свою каморку, смотрит нет Буратино.

Обыскал всю каморку-нет нигде. Вдруг слышит, какой то шорох за нарисованным холстом. Подходит, отодвигает холст и видит Буратино, занимающимся онанизмом

-Буратино, сынок, сколько раз я тебе говорил, не делай этого, себя сожжешь , да и каморку нашу тоже

[rombikk]

Звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .:D:D:D

[неблондинка]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

Еще один такой же конгресс.

- Название итальянской реки Тибр происходит от случая с Октавианом Августом. Когда он переходил реку с войсками, с пальца полководца соскочил драгоценный перстень, которые "стибрила" река.

Голос из зала:

- А не скажете, не происходил с подобный инцидент с великим полководцем в городе Пизе?

[murava]

Объявление.

За небольшую плату изготовляю яркие и красочные мечты из робких надежд заказчикa.

[Vasper]

murava тогда Вам в раздел "Реклама":D

[Ясень-2000]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

 

Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

 

 

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тётка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну.

- Хули ну? … Где его шапочка?!

 

 

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...

вот это я понимаю... в активном поиске человек

 

 

 

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

 

 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. =)

[rombikk]

Спускается господь в райские сады к Адаму с Евой и говорит:-Есть у меня два подарка

1й-кто будет писать стоя:-Адам закричал Я,Я,Я Господи.Ева как женщина ему уступила.Адам побежал и стал ссать на райские яблони и всё что ему попадалось на пути:D.Ева спрашивает Господа.-А какой 2й подарок Отче? Знаешь Ева-это мозги,но и их я отдам Адаму,а иначе он здесь всё обоссыт.:D:D:D

[Михалыч_]

Строго не судите, творчество личное.

 

О животных:

В новостях объявили о появлении медведя, который нападает на людей и использует их вместо лапы.

 

О футболе:

Наконец-то нашей команде удалось закрепиться на дне турнирной таблицы.

 

О парусном спорте:

Парусной яхте требуется новый член команды со здоровыми лёгкими.

 

Жизнь:

Пессимист считает, что стакан на половину пустой, а оптимист, что стакан на половину полный.

Пессимист, когда тонет, кричит «помогите», а оптимист, когда тонет, начинает понимать, что стакан всё-таки был на половину пустой.

 

О женщинах:

Опять ты смотришься в него,

Как будто там красавица,

Когда лицо видать твоё

И зеркалу икается.

 

Про Украину:

Собственно, дела на Украине обстоят как нельзя лучше, ну нельзя лучше, как ни старайся – нельзя.

 

О врачах:

- Доктор, вам скальпель подать?

-Спасибо, я руками.

Змінено 10 серпня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[uliska]

Инструкция для беременных.

 

Вводная часть:

Если вас на День рожденья

Вместе с мужем пригласили,

А у вас на все салаты

Очень сильный токсикоз, -

 

Лучше сразу откажитесь,

Потому что неприятно

Видеть как едят другие

Все подряд. А вам - нельзя.

 

Основные положения:

Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют,

И начнется дискотека.

Загорелые девицы будут попами крутить.

 

Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -

Потому что толстым пузом

Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется

Грустно сидя с вами рядом,

 

Предлагая лист капустный

Или вафли пожевать.

А потом на белый танец он отправится смущенно,

Девой стройной приглашенный,

Ей не в силах отказать.

 

Очень скоро вы поймете,

Что устали как собака,

Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.

Лягте тут же, на диване,

 

И поспите на здоровье.

Отсыпайтесь, словно муха

В отопительный сезон

 

А потом понаблюдайте,

Как карячась и стеная, охая и проклиная

Жесткий абстинентный криз,

Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -

Это будет им расплата

За вчерашний за стриптиз.

 

А когда домой вернетесь,

С полупротрезвевшим мужем,

Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.

Мол, что если вас немедля

Он не угостит папайей

И не купит маракуйи -

Обострится ваш гастрит.

 

Пусть он шлепает по лужам

Ночью, в поисках продуктов,

Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.

После этого он вряд ли

Так захочет развлекаться,

И на женщин загорелых

Обратит вниманья - ноль.

 

Ну, а если развлеченья

ВАМ захочется до жути,

То устройте праздник дома,

На двоих и при свечах.

Муж пусть с вами потанцует

И стриптиз покажет дважды,

И до самого рассвета нежно делает массаж.

 

Заключительная часть:

Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть положенья,

И не пьет с друзьями пиво

где-то в баре по ночам.

 

Ну, а если не захочет,

Вы ему скажите внятно,

Что рожать решили дома, -

Пусть он роды примет САМ!

[Reno]

Наконец-то нашей команде удалось закрепиться на дне турнирной таблицы.

О парусном спорте:

Парусной яхте требуется новый член команды со здоровыми лёгкими.

 

Ой, забанят Вас модераторы за обилие цветов в посте!

А написано неплохо, продолжайте!

[*Alexey*]

Ой, забанят Вас модераторы за обилие цветов в посте!

А написано неплохо, продолжайте!

Нее. :D:D Валентиныч, человек адекватный.

Откорректирует пост, и отметит , потому как написано действительно неплохо

[virtual]

[virtual]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

 

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

 

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

 

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

 

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

 

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

FAQ от фирмы SONY.

- Что такое MEMORY STICK?

- Палка на память.

[*Alexey*]

[Михалыч_]

Сорри за разные цвета (это модераторам), я не умышленно...

 

Еще немного "мыслизмов".

Судя по достижениям сельского хозяйства, совсем скоро данную отрасль наградят премией Дарвина.

 

Объявление:

Семья панков ненадолго снимет квартиру, желательно с евроремонтом.

 

Верх несправедливости – это когда в больнице девушку по-родственному называешь «сестра», а в ответ слышишь – «больной».

 

Вчера мужики из соседнего села ходили на медведя. Медведь попросил прийти завтра, мол, у него сегодня голова болит, и он не может.

 

В Киевском зоопарке, после второй бутылки водки появилось ещё три обезьяны.

 

- Доктор, что с ним?!

- Спит.

- А как же кровь на голове?

- Хм, спецэффекты….

 

Дали будэ.

[EugeneH]

You browsed web enough! Now WEB IS BROWSING YOU!

[rombikk]

Отец в роддоме, ликуя:

- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!

Медсестрa, невозмутимо:

- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.:D:D:D

 

 

 

 

[*Alexey*]

[istvan1964]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными.

Кроме Цели.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

 

Я описался, потому что:

 

- не было времени сходить в туалет.

- я был слишком уставший...

- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать

- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...

- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не открыли...

- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

- ... Решил сходить завтра)))

[virtual]