Улыбнуло

[sanykrimea]

[Major]

- Пaпa, a кaк пишется "кaкaЕшь" или "кaкaИшь"?

- По прaвилaм - "кaкaЕшь". А зaчем тебе это, сынок?

- Дa вот, письмо своей девушке пишу.

- ??? !!!

- Ну, я решил нaчaть свое письмо тaк: "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

[неблондинка]

- Пaпa, a кaк пишется quote]

В тему:

 

В зоопарке два подсобных рабочих спорят.

- Я тебе говорю, ХРУКТ!

- Да нет, какое там! ФРУХТ!

 

Мимо проходит дама-биолог, брезгливо косится, поправляет очечки на носу:

- Простите. что я вмешиваюсь, но всякому известно, что ФРУКТ!

Уходит.

 

Рабочие уважительно смотрят ей вслед.

- Вот что значит образованный человек! Точно знает, как пукает слон!

[rombikk]

... "Кaкaишь ты крaсивaя! "...

Принцессы не какают.

Всё го%но в характер уходит.:D

[rombikk]

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.

Вас что, можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

 

 

- Рабинович, вы читаете газеты?

- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

 

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!

- Зачем? Мне и здесь плохо..

 

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

- Ой, а что поделаешь...

- Ну, и как вам?

- Сказать честно? Как гора с плеч!

 

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

- Ой, ушел играть в карты...

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?

- Ничего.

- Как ничего?

- А зачем?

 

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

- А куда деваться?

 

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!

- Интересно, зачем это ему понадобилось?

 

 

- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось? :D:D:D

[vrmsumy]

Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894.

 

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

 

В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: Давать мало, Давать редко, и, главное, Давать неохотно.

 

Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

 

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.

 

Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

 

К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

 

Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.

 

Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.

 

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

 

Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.

 

Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.

 

Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

 

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.

 

Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

 

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.

Spiritual Guidance Press, New York City.

[immigrant]

[virtual]

Цитата:

 

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Змінено 5 серпня 2011 користувачем virtual

[*Alexey*]

:D:D:D

Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё не никогда не стояло.

Во первых - это была самка!!! (самца на такие вещи не загонишь :D)

Во вторых - не понятно, как она там очутилась

Ну а в третьих - всегда можно стряхнуть, не девуЩка же

[Juje]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

 

Обама:

У наших людей средняя

зарплата $1500, а налоги у нас

$500. Не понимаю, как они живут

на $1000?

Медведев:

У нас по Москве

средняя зарплата $800, налогов

мы берем $300. Не понимаю, как

они живут на $500?

Янукович:

А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

[virtual]

Плановые полеты. Пока машины в воздухе, технари режутся в шахматы в эскадрильском домике: двое за доской и толпа советчиков вокруг. Ситуация на доске серьёзная, со всех сторон сыплются советы:

 

-- Ферзя двигай!

 

-- Ладью давай, ладьёй его!

 

Тот, кто должен ходить, мучительно соображает и на все советы отвечает односложно:

 

-- Отъ..бись!

 

Заходит проверяющий из верхов, полковник. Подходит к столу, разглядывает из-за спин играющих позицию. Не удерживается и говорит:

 

-- Чего думаешь?! Ферзя двигай!

 

В ответ:

 

-- Отъ..бись!

 

Все замолкли. Игрок оборачивается, видит перед собой полковника и поправляется:

 

-- тесь...

[virtual]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:

– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !

– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?

– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

 

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

[Juje]

Из объяснительной учителя физкультуры: «…зато он теперь знает, где печень.

 

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом ушатал двух гопников.

 

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

- Дорогая, почему мы до сих пор никак не назвали своего сына?

- Эй, молодой человек в красной футболке, идите ужинать!

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?\

- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

 

-И так, дети, тема нашего классного часа поведение Серёжи. И у меня вопрос к Сергею: Зачем ты поставил подножку Кате? Это подло Сергей. Согласна, ржачно! Но подло!

 

Племянник вернулся из лагеря и делится впечатлениями:

— Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был..))

 

- Лично я двадцать пять лет женат на чудесной импульсивной женщине. Да, бывают дни, когда я хочу ее сжечь, но я не делаю этого, потому что люблю ее… и это незаконно.

 

 

[virtual]

Утро. Избушка трех медведей...

Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:

— Кто ел из моей тарелки и все съел?

Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:

— Кто ел из моей тарелочки и все съел?

Мама медведица из кухни:

— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

[vrmsumy]

Действительно

 

совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви

- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!

- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители

- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)

- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае

- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина

- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине

- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами

- убираться в квартире надо только к приходу гостей

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...

- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел

- самая красивая часть мужского тела - это руки

- заниматься сексом можно начиная со второго свидания

- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым

- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то не комильфо

- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется

- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру

- самая красивая часть мужского тела - это мозг

- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито

- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу

- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел

- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках

- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене

- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине

- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится

- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло

- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)

- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно

- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы%бал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

[*Alexey*]

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...

 

Женская примета: вышла не накрашенной - встретишь всех знакомых!

 

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

 

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы ..... и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

 

- Любила?

- Да

- Сильно?

- Безумно.

- А любишь?

- Нет.

- Почему?

- Мозги нашла ...

 

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

 

-Здравствуйте, Изя! Где вы были?

- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.

- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!

- Ну надо же! А я не знал и выкупался

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

 

Теперь для Украины высказывание "Автомобиль не роскошь..." уже не

актуально! На сегодняшний день актуально другое - "Заправка автомобиля

это роскошь!"

 

- Как жизнь?!

- Мухам бы понравилась..

 

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина. - Девушка, я вас хочу. - Что, прямо здесь, прямо сейчас? - Да! - Но я стесняюсь.... Мужчина отходит. "Вот так он хочет, как я стесняюсь," - думает девушка.

 

Красивая, стройная блондинка познакомится с молодым человеком...

Мне 18 лет и 142 месяца...

 

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

 

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать :twisted::D

Змінено 5 серпня 2011 користувачем *Alexey*

[Run]

На компе в архивах откопал баянистый баян, но ржачно :D

Объяснительная.rar

[Lweno4ek]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

[*Alexey*]

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Сильно изношенным предоставляется возможность самовыкупа

[неблондинка]

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

 

:D

Там же ж продолжение эпичное:

А вы бы не были в шоке, с иглой-то в яйце?!!!

[*Alexey*]

А вы бы не были в шоке, с иглой-то в яйце?!!!

Даже представить стрёмно %):-D:-D

[sanykrimea]

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

 

 

SS: Где тебя носит?

 

ZZ: Помнишь ювелирный магазин, там, где ты увидела серьги и прям таки влюбилась в них?

 

SS: Помню, любимый))))

 

ZZ: Я в баре напротив

 

SS: Козёл

[Damiani]

(ссылка на изображение устарела) (с)тырено

[Juje]

:D

:D

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,

и фуражка останется у меня на голове.

— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила..

 

---------------------------------------------------------------------

 

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

 

--------------------------------------------------------------------

 

Дневники марсианина:

14.06.2010

Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.

14.07.2010

Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.

14.08.2010

Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..дюлей. Никому не понравилось, но всем хватило.

 

----------------------------------------------------------------------

 

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля... такая она, Зина из кондитерской.

 

----------------------------------------------------------------------

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.

Блондинка соглашается. Адвокат:

— Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:

— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

— Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

 

-----------------------------------------------------------------------------

 

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

 

---------------------------------------------------------------------------

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:

- Привет!

- Привет!

- Как дела ?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".

Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

[Lweno4ek]

В последнем анеке я представил себе чувака, выговаривающего цЫфры

 

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".

Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."