Улыбнуло

[*Alexey*]

[sanykrimea]

[Gorgon]

[Tory]

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло"

 

 

(не знаю, как вставить видео не с YOU Tube

 

(ссылка устарела)

[xtrail]

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло"

 

 

(не знаю, как вставить видео не с YOU Tube

 

(ссылка устарела)

 

я не знаю даже как с YOutube

[рыбак]

В мaгaзине.

- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.

- Вот пожaлуйстa.

- Спaсибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

.............

Приходит Сaрa домой из поликлиники: - Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!

....................

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

...............

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .

.........

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:

[virtual]

Еврейский мальчик:

- Мам, купи собаку-у-у-у!

- Отстань, не куплю!

- Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!

- Сказала - не куплю! Отстань!

- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!

- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[rombikk]

Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).(перевод в оригинале) :D:D:D

 

- Откуда пришло ваше судно?

- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

- Отвечайте прямо на мой вопрос!

- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

- Два пистолета Макарова.

- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это .

- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

- Каких,в женский половой орган, пальцев?

- Ваших.

- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

- Половой орган моржа-самца, а не!

- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

- Мужского полового органа тебе лысого, а не ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

- Где вы взяли эти пистолеты?

- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

- Из мужской -половой-орган-одки!

- Из Владивостока?

- Из мужской -половой-орган-ока!

- Вы так и будете неясно выражаться?

- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

 

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику.

Но его ждет очередное разочарование:

- Ваше семейное положение?

- А?

- У вас есть семья?

- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина,кому надо сообщу!

[*Alexey*]

Как Вам такой балкончик???

 

 

 

 

ПэДэДэ

 

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Змінено 1 серпня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

 

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов

[MaxS]

Канада. Автобусная остановка. Реклама пуленепробиваемых стекол. За стеклом - 3 миллиона долларов

 

 

В Украине долго не простояла бы . Стекло перегрызли бы

[Olga_Flower]

За стеклом - 3 миллиона долларов

 

Поддельные Иначе давно бы уже стойки срезали

[*Alexey*]

Поддельные Иначе давно бы уже стойки срезали

Вооот. Их народ точно стекло бы бил. А мы, если надо, столбик раскачаем, к тракторочку за шворочку подцепим, а дома уж разберемся, как йенту фиговину раскурачить :D:D

___________________________________________________________

Не могу остановиться: ЛЮБИТЕЛЬНИЦА ПАРИ

 

Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.

- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.

 

Директор:- Откуда у вас бабушка такие деньги?!!

-Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными....

-Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!!

-А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег??!!!

-Ну ладно,я согласен, до завтра!

 

На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида ( костюмчик, дипломат, очки)

 

Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка ,ты проиграла, ваш миллион становится моим.

Бабка:-Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом.

Подошла к директору, ему ничего не оставалось ,как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку.Директор бабке:- Что это с ним??!!!

Бабка:- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка))))))))))......:lol:

[Корнил]

Пьяный в хлам мужик вернулся поздно ночью домой, с грохотом дошел до спальни и пытается нащупать выключатель на стене.Жена,лежа в постели:

-Правее...выше...левее...ниже..да нет левее,вот-вот, еще чуть выше

Из-за стены голос тещи:

-Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!

[Run]

В Украине долго не простояла бы . Стекло перегрызли бы

 

там не показано...а за фотографом взвод копов стоит...чтобы не унесли

[KorabS]

жизнь-держись))

[Legus]

Месяц первый.

 

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),

никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих

сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают

по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

 

Месяц второй.

 

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит,

катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам

относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий.

 

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит,

лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у

тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой.

 

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на

сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет

и сидеть на женских сайтах. Салага.

[*Alexey*]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.... Мужская логика разбилась вдребезги....

[*Alexey*]

Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.

[sanykrimea]

Шановна пані міністр! Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда. Ваш виборець.

[solist]

Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.

[Валерий Валентинович]

А это истории из жизни.

Брат зятя, Ираклий, начальник производственного цеха полиэтилена. В цехе работают таджики. В субботу раздаётся звонок:

-Иракли! Бедааа! Наташка не работает!

-Ну что до понедельника не подождёт? У меня планы на сегодня!

-Беда, Иракли! Срочно! Наташка не работает!

Садится в машину, едет на другой конец Питера, по дороге проклиная Наташку, которая не работает, перебирая в уме, какая Наташка, Приезжает и входит в цех. "Рамшан" семенит за ним, причитая. В цехе никого нет!

-Где Наташка?

"Рамшан" показывает вверх пальцем. Под потолком на двух бобинах образовался провис полиэтиленовой ленты.

-Натяжка не работает?- спрашивает Иракли.

-Дааа!

На лице Иракли пробежали все эмоции, которые "Рамшан" прочитал и говорит:

-А ты что думал? Наташка-человек? Ээээ! (Что означало:образованный человек, начальник, а наташку за человека принял!)

 

Папа обедал в офицерской столовой. Их столик всегда обслуживала одна и та же официантка. В этот день её не было. Командир эскадрильи всегда брал 2 варёных яйца. В этот раз яйца были очень грязными (курочка, видно, с расстройством желудка была). Командир спрашивает:

-А почему такие яйца грязные? Я не хочу такие есть.

В зале была тишина, все кушали.

-Таня! (через весь зал) Помой командиру яйца!

Народ попадал со стульев!

 

И ещё история с яйцами.

Сестра работает бухгалтером в Управлении вневедомственной охраны . Командир их полка увлекается выращиванием рассады. Приволок ей перцев и баклажан. Она добросовестно пыталась их извести: не поливала, оставляла окно открытым при 4 градусах тепла-они выжили! Ну что ж, пришлось пересаживать. А он сажал в скорлупки половинок яиц. Посадила в горшочки, а скорлупки рядом положила, в коробку. Так как она у меня садовод тот ещё, коллега спрашивает:

-Ты чего делаешь?

-Перцы сажаю!

-А это что за скорлупки?

Не отвлекаясь от процесса:

-Командировы яйца!

Хохотали оба этажа, т.к. дверь была открыта в коридор!

[Derik]

-Мадам, Вы прекрасно смотритесь в этом туалете!!!

-Закрой дверь, подонок!!

[*Alexey*]

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании.

Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество...

[solist]

(ссылка устарела)