Улыбнуло

[baton1976]

Красная кнопка

 

нельзя так издеваться над больными людьми. %)

[parovoz]

Мопед не мой

 

Настоящие еврейские фамилии

....

Дык по кличках их и прозывали, ибо безРодный (или бес-Родные)

А фамилии по нашему - Родовое прозвище, то есть кем Предок был или чем занимался.

[alena babayeva]

горничная, к которой типа домагался стросс-канн, хочет в отношении него подавать гражданский иск.

статься по ссылке.

но не это самое улыбательное.

фото этой горничной:

(ссылка на изображение устарела)

мужчины, вы бы на такое обратили внимание?!

чем-то на александра реву из камеди смахивает.

[rombikk]

:D:D:D

[Olga_Flower]

Цитата из рунета.

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.

Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок.

Водила: - Мини-бикини, солнышко, колибри...

Женщина в очереди: - Какие у вас названия-то все!

Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: - Да, какая я, такое и мороженое.

В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает следующее наименование:

- Бодрая корова!

[rombikk]

:D:D:D

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта

молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной

и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она

сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты

отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила

все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока

она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты

отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее

сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в

дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были

точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я

проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и

попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша

жена?

[Legus]

:D:D:D

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма

привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что

вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной

супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта

молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной

и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она

сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты

отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила

все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока

она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты

отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее

сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.

Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в

дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были

точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я

проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и

попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша

жена?

Зачет

[sanykrimea]

"Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

 

 

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

 

 

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

 

 

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

 

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

 

 

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

 

 

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!"

 

 

Змінено 29 липня 2011 користувачем sanykrimea

[Darkdwarf]

хы ))))) хороший подарок к празднику)))

[Letec]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.

Разделись...

Смотрят: у каждого - до колена...

у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

 

В аптеке.

Молодой человек:

- ГаnDоны есть?

(аптекарша глядя на него)

- да, заходят иногда...

[Sass]

"Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

 

 

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

 

 

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

 

 

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

 

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

 

 

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

 

 

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!"

 

 

 

Мля буду. Таки наши люди были. Или действительно, все люди - братья.

[Taly]

Это не может не улыбнуть )))

(ссылка устарела)

[lavilong]

Это не может не улыбнуть )))

(ссылка устарела)

 

ужос нах

[rombikk]

:D:D:D

Сын приводит телку домой:

- папа, это Люся, мы с ней решили пожениться и она сегодня останется у нас на ночь

папа:

- ну решили так решили

сын:

- Люся иди пока в душ

Люся довольная до ушей уходит в душ

папа:

- чтоб завтра утром духу, ее дома не было

сын:

- как скажешь папочка

 

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

 

12 способов убить себя тапком;)

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови

12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире.

 

 

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

 

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

[Evgenich]

битва браузеров

[Sakar]

"

 

 

Ох! Крррасавец!

[Run]

Животные знаю толк в извращениях)))))))

 

www.zapiks.fr/le-chien-le-plus-cool-du-mon.html

[virtual]

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

Так хочется быть добрым и вежливым, особенно когда понимаешь, что патронов на всех не хватит.

 

Человек существо неблагодарное, сколько его не бей.

 

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

[Svet_LED]

Какие хорошие слова.

[rombikk]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.

Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.

Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

 

На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

 

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...

И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...":D:D:D

[sanykrimea]

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в ж#пу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

 

[alena babayeva]

Он: Опиши себя...

Она: ))

Он: Это ноги?..

 

Недавно сын Януковича выиграл ралли по труднопроходимым местам Полесья. Как прокомментировали судьи соревнования, с такой фамилией он бы выиграл и конкурс "Мисс Украина".

[sanykrimea]

[Juje]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

:lol: ЁЖик вААще порвал :ROFL: