Улыбнуло

[istvan1964]

Производитель Friskies выпустил iPad-игры для котов

Автор: Михаил Ярошук | 20.05.2011 14:24

 

Компания Purina нашла необычный способ маркетингового продвижения кошачьего корма Friskies, выпустив три планшетные игры специально для котов. «Лапоориентированные» игры Cat Fishing, Tasty Treasure Hunt и Party Mix-up разработаны для iPad и Android-планшетов и основаны на любви кошек играть с движущимися мелкими предметами. Авторы игр утверждают, что геймплей, предметы и движения в них тщательно протестированы для того, чтобы доставить котам максимальное удовольствие.

Похоже, рынок планшетов, мобильных приложений и игр больше никогда не будет прежним, ведь в мире насчитывается около 600 миллионов домашних кошек — огромная, никем не освоенная потенциальная армия потребителей.

(ссылка устарела)

 

[sanykrimea]

1. Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.

Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.

 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа “Тебя *бёт?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

 

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: ” твою мать” и “ну ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

 

4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

 

5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй ***ом за хлебом”. Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.

 

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

 

“Ну ты, грязный урод” должно произносить, как - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;

 

“Баран, за базар ответишь?!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;

 

“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”;

 

“Сам понял, что сказал, дебил?” - “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и Вы - акциденция современности”.

 

7. Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”, находит отражение во фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

 

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

[Edalmas]

Георгий: вместо одного из слов в названии фильма вписываем слово "сиськи".

Татьяна: Сиськи слезам не верят!

Анастасия: Сиськи Дьявола

Татьяна: Сиськи удачи!

Сергей: кунгфу сиськи

Олеся: Реквием по сиськам

Ксенька: Властелин сисек: Братство сисек))

Танюша: Сиськи по обмену

Маргарита: Сиськи гейши ;)

Маргарита: ...или Мемуары сисек! ;)

Саша: Гарри поттер и философские сиськи

Саша: Гарри Поттер и тайные сиськи

Саша: Гарри Поттер и узник сисек

Саша: Гарри Поттер и кубок сисек

Саша: Гарри Поттер и Принц Полусиськи

Саша: Гарри Поттер и орден сисек

Женик: Сиськи у озера)

Маргарита: шесть сисек Эмили роуз!

Женик: бойцовские сиськи!

Маргарита: пираты карибского моря - сиськи мертвеца

константин - повелитель сисек

сиськи - начало

(с)

[sanykrimea]

[lavilong]

fishki.net/comment.php?id=89383

[immigrant]

fishki.net/comment.php?id=89383

 

Супер подборка!

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела) Змінено 2 червня 2011 користувачем istvan1964

[Derik]

Розочка, ты помнишь тот костюм, который мы покупали за 200 рублей? Так вот, я его сегодня проиграл за 250!!!

[Genkot]

[sanykrimea]

[alena babayeva]

[solist]

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

 

 

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

 

 

(с)

[l669]

Привет любителям вертолетов от благодарных рабочих Пинчука

 

maps.google.com.ua/maps?hl=ru&ie=UTF8&ll=48.49059,35.103228&spn=0.002723,0.004823&t=h&z=18

[istvan1964]

[Marta_08]

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

 

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

 

----------

 

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!

 

- Между прочим, у меня отличный слух!

 

- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!

 

---------

 

Папа, кто такой Какулик?

 

- ???

 

- Ну, просто, Какулик!

 

- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

 

- Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

 

-----------------------------

 

Один собаковод говорит другому:

 

- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные!

 

--------

 

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".

 

- "Виагры" нет.

 

- И что же мне делать?

 

- Возьмите "Растишку".

 

--------------------

- Недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...

 

- А в чем прикол?

 

- Как объяснил продавец, в случае "маски-шоу" они легко и быстро прячутся…

 

--------------------

 

- Ты когда-нибудь пил скотч?

 

- А ты когда-нибудь скрепки курил?

 

--------------------------

 

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!

 

- Да-а-а, вот это я понимаю... благодарность!

 

--------------------------

 

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

 

- Хорошо. Привезу. Два.

 

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

 

-------------------------

 

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):

 

- У вас есть дисконтная карта?

 

Покупатель (доверительно):

 

- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

 

--------------

 

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

[InSAn]

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...

[Lweno4ek]

Папа, кто такой Какулик?

 

Министерство финансов России выделило Росатому 10 миллионов долларов.

Вот сижу и думаю, кто этот Росатый и за что ему такие деньги...

 

"Тополя" Моне продали за 22,5 миллиона долларов.

Вот сижу и думаю, кто этот Моня и чего ему стратегическое оружие продают...

[Vasper]

Литвина спрашивают:

 

-Почему фракция БЮТ вчера покидала заседание Верховной Рады?

 

-Да, эта оппозиция совсем зажралась. В нашем буфете есть и семга, и черная икра, а им Пшонку подавай.

 

***

 

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

[Edalmas]

Наблюдал вот такую картину. Во дворе вдоль бордюра припаркованы машины, на парочке к стеклам прилеплены объявления типа "Продаю, номер такой-то, стоит столько-то". Напротив машин, возле подъезда стоит мужик и курит. Тут из подворотни появляется интересная личность и начинает одну из таких машин вскрывать. На курящего мужика - ноль внимания. А мужик, продолжая курить, достает из кармана мобилу и набирает номер:

- Алло, это вы такую-то машину продаете?

- Да (наверное)

- Так вы ее нифига не продадите.

- О_о (точно)

- Ее угонят скоро. Вот прямо сейчас.

Я тихо охереваю и жду, что будет дальше. А дальше из подъезда вылетает мужик в шлепанцах, семейниках и с битой, видит все это безобразие и дико орет: "Какого %№", Б№";"№!" Воришка видит мужика - а мужик здоровый и волосатый - и спешно валит с места преступления. Мужик понимает, что не догонит его, и недолго думая запускает биту ему вслед. И ПОПАДАЕТ точно между лопаток. Воришка теряет равновесие и пашет носом асфальт. С видом победителя мужик бежит его допинывать, а допреж того спрашивает:

- Кто звонил?!

- Я звонил, - отвечает курящий мужик.

- Спасибо, б%№!

Я тихо охереваю и отхожу от окна.

(с)

[Барбариска]

Еду как-то утром в маршрутке. Рядом обдолбанный нарк говорит по телефону:

- Але, Вася? Слышь, а почем на "Колизее"? По 6? Бля-а-а-а. А на Текстиле? Тоже по 6? Пи..ец! Ну у меня тут покурить немного есть, ты меня тока дождись.

Чуть позже:

- Остановите на наркологии

[rombikk]

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов: Премии не будет.

 

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

 

Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

 

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!!

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

 

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ввваще снежинка...

 

в Сибири бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

 

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

 

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА,А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

 

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

 

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

 

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

 

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

 

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...:D:D:D

[Edalmas]

Ж (10:13:03)

короче я сегодня возьму и сделаю тебе предложение

Ж (10:13:10)

а ты уж сам думай

Ж (10:13:18)

так что готовься

М (10:13:42)

=-O

Ж (10:14:05)

сейчас кольцо только выберу, помолвочное и все, пи*дец тебе

М (10:14:39)

коть ты жжешь)

Ж (10:15:29)

я настроена серьезно, мне надоела эта неопределенность

Ж (10:15:59)

идем к твоим родителям, я буду просить твоей руки

М (10:16:24)

ты прикалываешься?)

Ж (10:16:28)

нет!

Ж (10:17:20)

маме цветы куплю, папе вина, тебе кольцо..рухну перед ними на колени, и попрошу, чтобы они мне тебя отдали, вернее твою руку, а я тебе сердце!

М (10:17:36)

Зай перестань)

Ж (10:18:47)

вот чувствую ты там так и скажешь, но я уже придумала как тебя околдовать, а вернее окольцевать,во первых напялю тебе кольцо на 2 размера меньше,(чтоб не снял),во вторых оплачу госпошлину в загсе, и займу очередь

Ж (10:19:33)

а еще лучше забеременею, тут уж не отвертишься, а то брата позову, а лучше 2их. Сегодня же проткну все презервативы!

Ж (10:19:54)

бвахахах ты все равно будешь моим]:->

 

©

[Korni]

Отаке :D

[rombikk]

Ну, бывает и так:D

[Genkot]