rombikk

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.:D:D:D

Баян жесткий,только было #4816

А это, наша кошка Мишка:D кот Маська лохматушка НО Кампари ну а это все наше кошачее семейство:D

:Yahoo!:

Не поверите,на Кампашке клещей ни разу не находил В лесу гуляем только зимой,а на Днепр ездим летом только купаться, и сразу домой.Обработку от клещей проводили в том году один раз,и то за неделю перед длительной прогулкойА на участке у нас стерильно,все газоны косятся раз в неделю,и постоянно проводится обработка деревьев и кустарников от вредителей,ну тут видимо и возможные клещи тоже дохнут8-)Плюс,возможный рассадник-дровник,тоже обрабатываем

Так тема для того и создана,что-бы форумчане делились необычными фактами и событиями Вот от этого видео,у меня аж дух захватываетреально,люди-птицы:D

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? (Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет? - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! Странные мужики народ! Как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: - А вирусов нет?:D:D:D

Диалог:D

А вот интересно,они радиоуправляемые или сами определяют где мяч?;)

Да шерсти не так и много,Кампари круглый год живет на улице в вольере и линяет не так интенсивно.Самая сильная линька была в жару:D да и чешу ее не очень часто,в основном для красоты

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета - и встречают ее аплодисментами.:D:D:D

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том-нахрена я туда полез... На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Вчера Александр Барыкин выступал во время своих гастролей на сцене Оренбургского областного драмтеатра, он представлял сольную программу «Концерт-90-х». Но во время выступления Барыкину внезапно стало плохо, и его друзья срочно отвезли его в областную клиническую больницу......... .....очень жаль :cry:

Я даже не считаю,а как можно считать расходы на самых любимых,и в чем оценивать

Лохматушка Кампари,дочка Амели

:D:lol::D

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее и не пил!8-) Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда: - Деда, а правда здесь раньше росли яблочки? - Правда. - А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки? - Правда. - А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни? - Правда. - А потом? - А потом у нас нашли нефть.

С Днюхой!!!:beer:

Оля,хотя с первых минут боя,Солис начал показывать не плохую скорость ударов,но башка у него оказалась слабовата:D аж в ноги стрельнуло8-)

Саш,ну по моему ты преувиличиваешь кстати твой мастер класс по прививке деревьев, пришелся очень кстати;) Сегодня пойду совершенствовать виноградную шпалеру,а то мой агроном увидел там недостаток:D

Мдя посмотрел,ИМХО кубинец не лег,а реально рухнул,сначала подкосилась левая нога,а потом схватился за правую,сотрясение на лицо,видимо для Кличко не могут или не хотят подобрать достойного бойца.Виталий конечно расстроен,победа не доставила особого удовольствия ни ему,ни болельщикам Льюиса давай

Сейчас по Интеру Кличка обьявляют п.с....только написал,и реклама пошла

О, какое кино покемоны 5 лет назад сняли,к чему это...

С 8 марта,эээ что?:D:lol::D