rombikk

Про (ссылка устарела)

" Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar ":-D:-D:-D

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? - Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо.. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? - Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? :D:D:D

Принцессы не какают. Всё го%но в характер уходит.:D

Отвечу за свой дом Стена:в ракушку + вентзазор 70 мм + в полкирпича Литос,отапливаемая площадь 220 м2,за год расход 3600 м3 газа,включая расход на газовую плиту и нагрев воды

Потихоньку зреет вторая очередь персиков,ждем третью:D (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) наконец обзавелись персональным морем (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) правда еще не купались,вода пока греется,но уже +18:D (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0) В море:D засыпали 35 кг соли и установили песочный фильтр + хлорогенератор8) (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Стенограмма допроса русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. ДОСЛОВНАЯ (!).(перевод в оригинале) :D:D:D - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это . - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких,в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не ! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской -половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской -половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина,кому надо сообщу!

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно тр@хает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, си$ьками. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр@хнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с#ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...":D:D:D

Упссс Сойка!!!С Днюхой тебя!!!Будь счастлива,любима,живи красиво!!!

Ветер ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч.- Ветер ветер туч не надо, пригони Land Cruiser Prado :D:D:D

:D:D:D Сын приводит телку домой: - папа, это Люся, мы с ней решили пожениться и она сегодня останется у нас на ночь папа: - ну решили так решили сын: - Люся иди пока в душ Люся довольная до ушей уходит в душ папа: - чтоб завтра утром духу, ее дома не было сын: - как скажешь папочка Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 12 способов убить себя тапком;) 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица. В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

:D:D:D Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

:D:D:D

Мопед не мой Настоящие еврейские фамилии Я ни в коем случае не антисемит- просто реально есть очень смешные сочетания) тут из ЖЖ подборку прислали - ну как не повесить? Тока оставляю которые больше всего меня впечатлили. Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией». Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные! Воксликами отметила самые примечательные. Помню смеялась до слез когда один мой экс-дружок рассказывал что у него есть два друга по фамилиям Фундатор и Электроштейн. Коллекция имён и фамилий Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже – вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать. Клянусь! – все имена-отчества-фамилии подлинные! Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами. Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной стороны, ограничена по национальному признаку ( прости меня, дорогая политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности, неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект неожиданности пропадает. Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь, доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не взяла) КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ собрано Т. Р. и замечательной Ко Абрам Гитлер, Йосеф Маша, Абрам Любка, Моня Плешивый, Соломон Китай, Илья Нинилак ( Калинин наоборот), Нафтула Нюренберчик , Александр Карцер, Арон Застенкер, Лея Шеренга, Терра (имя) Браун, Мендель Боцман, (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…), Моня Храпливый, Шлёма Робовыкамень, Добре Эпштейн, Илья Ленивкер, Михаил Клурглур, Меня Шалашибес, Ицык Лечица (всю жизнь лечится...) Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы. Предметные: Моше Шапка, Фаина Пробка, Ривка Лопата, Шмулик Тряпка, Иммануил Портянка, Фаина Дратва, Симон Шнур, Мотя Нафталин, Ицык Крахмал, Лазарь Торф, Мордух Шарф, Сима Маховик, Джульета Медалия, Яков Медальон, Мария Справка, Давид Флигель, Вера Мебель, Иммануил Головешка, Лена Циферблат, Лазарь Ватман, Песя Шлагбаум Фауна и флора: Моня Мерин, Эсфирь Выдра, Муза Тарантул, Тамар Блох, Ханна Вошь, Иммануил Клещ, Абрам Хамерклоп, Лета Зелёная, Гад Ёлкин, Йосеф Лесопарпарский, (на иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка», порхающая в лесопарковой зоне), Цилька Слон, Моисей Крооова (так!) Моше Пенёк, Абрам Лысобык, Дора Краб (дев)Рак, Сарра Саламандра (какая аллитерация!), Цыпа Курица, Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»), Тамар Омар, Белла Хайдак, (На иврите «хайдак» - микроб»), Лев Хибралтар, Мира Голубь (просто живой голубь мира!), Швинах (имя)Лоренс, Моше Верблюд, Арон Баран-Цви («цви» - «олень»), Рав Моше Пантелят (русск.), Рав Джозеф Тёлушкин (амер.), (братья, наверно...) Ругательные: Ян Фигман, Худодот Цынман, Хаим Кукиш, Мотя Мудак, Зуся Холуй, Натан Брехун, Беня Фрайер, Соломон Наглер, Ицхак Фанаберия, Абрам Бякин, Меня Бляхер, Александр Бляблин, Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!), Ави Пукман, Буся Сралис, Сруль Хакак Ф.И.О. Велвл Львович Махараджа, Давид Ушерович Гесс, Дыня Самуиловна Мерлин, Ратмир Абрамович Кицис, Психея Моисеевна Ватник, Тамерлан Иосифович Верди, Лолита Мордуховна Подошва, Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец), Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь), Цилиндра Срулевна Гробокопатель, Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер Духовные лица: Шмуэль Пастор, Сара Попович, Абрам Католик, Иегуда Дервиш, Йосеф Папа, Зинаида Христити Аристократы: Фейга Шлафрок, Пинхас Хальстух, Зуся Пентхауз, Мирьям Хреново-Варшавская, Султан (имя)Шнеерсон, Хая Опоздовер, Израиль Бравоживотовский, Исрул Брунфентринкер, Арон Ле Шевалье Римляне: Мордехай Август, Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»), Тибериус Шнайдер, Атилла Фишман, Эрнст Фридмагог, Менуха Интриллигатор, Нателла Интервизер, Хая Юлиусбергер, Лев Абрамович Сулла, Ицик Шимонович Протектор, Израиль Моисеевич Пилат Красавицы: Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»), Сара Шнобель, Дина Черномордик, Броня-Браха Мундштук, Хава Ништяк, Майя Покидала, Изабелла Любартрит, Майя Порядочная, Сара Гренадёр, Фира Комиссар, Перл Зуб(дев) Дук, Кресла (имя) Шварк Банда: Абрам Крамольник, Зеев Кромешник, Исаак Гибель, Александр Плутт, Арье Шахермахер, Шломо Нахрап, Бася Колдун, Михаэль Трус, Песя Шухер, Фаина Подвальная, Шломо Квадрат, Израиль Гроб, Торговые: Абрам Шиллинг, Яна Шекель, Хаим Монета, Цыля Шкурник, Марк Выгоднер, Иосиф Лотерейчик, Арон Выгода, Перл Якобы, Драхле(имя) Дорогой, Гирш Кредит, Ядя Халява, Йосеф Пшик, Абрам Контребуц, Моше Шиш, Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе») Съедобные: Дыня Закускина, Меир Шкалик, (вот бы их поженить!), Мириам Сметанка, Менахем Кура, Фима Макарон, Давид Щиборщ, Всеволод Капусткер, Зусвази(имя) Редиска, Мотя Хлебай, Лейба Градус, Тушка Фридман, Песах Кишке, Сало Шик, Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» ), Иосиф Блин, Сруль Шмулевич Пиво Отдельная группа, наверно, индейцы: Фрида Безрук, Моисей Безног, Белла Безнос, Натан Безглаз, Барух Безглас, Герман Одноглаз, Хая Белыйглас, Мина Криворучк, Йони Кривоножк, Пинхас Кривошей, Дина Кривогуз, Мотя Кривошапк, Борис Крутопейсах, Натан Крутоног Эротические: Исаак Хер, Соломон Пенис, Сиська Зисман, Гриша Немнихер (вынь руки из кармана), Исай Прохеркус, Иммануил Жупа, Абрам Зад, Мария Мондом, Сталина Ленинзайн, Ицык Мондзайн ("зайн" - "член"), Мирра Хочь, Зудик Вербал, Саша Кобеливхер, Абрам Пихвах , Самуил Однопозов, Попа (имя) Турфельтауб , Франтишек Зейбал, Изя Факер, Давид Нимфоманиаче, Арон Хернахер, Михоэль Хойхер, Натали Фалус, Рене Оденхой , Сёма Злотоябко, Циля Манда, Натан Кайф

Бюджетная противотуманка своими руками:D:D:D

Немного фоток монтажа дымохода,может кому пригодится8-)

Да как-то фирменные:D жестянки не внушили особого доверия,да и у соседа ,они зимой больше работают как трамплины для снега,а не наоборотНу + к этому,внешний вид дома совсем не портят,а даже наоборот (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

т.е. своего достаточно;) По моему, вам в рекламу,есть такой раздел на форуме....8-) А что так сложно,можно и потрудиться описать,а не писать во всех постах слово,соответствующее видимо вашему воспитанию А у меня есть,и как ни странно очень хорошо работает:Dа,что? так,а зачем мне ваше........:D ....что оказывается,или просто словарный запас закончился,или чернила:D:beer: А вообще,попробуйте писать по теме,а не пиарить конкретную модель,или бренд.Некоторые люди могут вас считать специалистом,и знатоком,и на основе ваших рекомендаций выбирать товар,но это не всегда может соотв.действительности;)

Хороши представители:D А теперь прошу поподробней:-почему г....,-конкретно по моделям,-какие слабые стороны,-условия эксплуатации,-страна производитель.Считаю,что такие заявления должны подкрепляться,как минимум фактами,поскольку своими высказываниями,вы как минимум вводите людей в заблуждение

:D:D:D

Вот,вчера монтаж дымохода закончил на все ушло два рабочих дня,вкл. установку лесов . Заодно сварил снегозадержатели,а то снежные лавины ломают подросшие туйки и можжевельники (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

А что там кооперироваться,считайте сами - в фуру влазит 1500 штук тяжелого Котельца,или 2000 легкого8-)

:D:D:D

178:) хороша Принцесса