ozzy

а два гандона, которых он объехал, уехали как ни в чем не бывало ((

Хотел промолчать но.. Будьте взаимно вежливы ! Ибо когда мне такие "раздражительные умники" попадаются то они обычно останавливаются с аварийкой у обочины от временного ослепления

Смотреть до конца !!! :D:D;)

знаки их на новых дорогах не устраивают видетели ... Вы посмотрите на это ... и всего то от Киева час езды

ооо нужно машину свою таким составом обработать !

направление Житомир - Коростень - Овруч, по состоянию на 23,01 это жесть везде лед (асфальт не видно), местами лед не хуже чем на катке , снежная каша и дорогу убирать никто не собирается. Ехать реально страшно, быстрее 60-70 никогда не ехал, в основном 40-50. Маршрутчики валят 80-100:fool:, даже фуры и те так быстро не едут.

Сьогодні я убив 5 мух, - розповідає Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок ... - Та ну! А як же ти дізнався їхню стать? - Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі. У мужика життя як зебра, блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якесь надійне знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Дівчата в клубі , як рибалка, без горілки не підуть. -Ну і як вона тобі в ліжку? -Без поняття, ми тільки на кухні трахались.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила… :D

Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах. Запам'ятайте дві фрази, які допоможуть Вам відчинити багато дверей в житті: "до себе" і "від себе". Після п'янки прокинулись з незнайомою дамою? Спробуйте запитати: хто ти? Якщо отримали в вухо - це дружина! Латвія не перестає дивувати, Виявляється тут не можна їздити на велосипеді напідпитку і без прав. Виникає питання: А на хрена взагалі потрібен тоді цей велосипед??? Чи знаєте ви, що в жодного шпигуна в світі не буває таких чесних очей, як в тільки що гульнувшої баби? Зняти недорогу квартиру в Києві можна лише на фотокамеру. Фермер посадив три зерна з них виросло пять каштанів з них зібрав по сто морквин.Вира***те скільки грамів трави скурив фермер.

І треба ж було в смсці до хлопця замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "ху# тобі присняться солодкі сни". Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп.. Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — Ммм, да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: — Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. — Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? — Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Покращений Хюндай

Вчителька дає завдання учням: - Складіть речення зі словом "ананас". Маша: - Ми вчора купили смачний ананас. - Добре. Вовочка: - А наш тато пішов до іншої. - Вовочка, а де ж тут "ананас"? - "А на нас" з мамою положив х@р.

Інспектор ДАІ зупинив священика. - Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ... - Що сказати? - Чи є бог? - Звичайно є. - А pай? - І рай є. - А пекло? - А ось пекла немає. - Чому? - Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! :wink:

- У друга день народження. Вiн не пє. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було. Заходжу в магазин, кажу: -Дайте цукерки та упаковку гандонів. А продавець: -Може ще й пляшку шампанського? -Нi, вiн не пє....

- Дiвчино, ви з Китаю? - Нi, просто мама бантики засильно затягнула.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... PPS: www.zr.ru/content/news/498743-v_novoj_zelandii_sobak_nauchili_vodit_mashiny/

Куме я вашу доньку того - що - ну я її того - жинися на ній - тані я її того трактором переїхав. Алкаш Ігор довго не міг зрозуміти як коти п'ють молоко, поки не розлив на підлогу чекушку. Одружився, думав вона буде готувати як мама. А вона бухає як тато! - Офіціант, зубочистку! - Зайнята, сер! Василь був настільки невезучим, шо програвав всі свої гроші в кавовому автоматі.

Львів, ковзанка: - Прокат ковзанів - 5 гривень - Прокат коньков - 25 гривен.

- Я вибачаюсь, але там з кладової пропало два матраца, а на весіллі не вистачає п'ять чоловік!!! - І що? - Ну, це якось не по-християнськи...! Чуєш мала, шо то ти за урода в друзі добавила, ААА? - Та то мій брат! - А я думаю шо він так на тебе похожий... Йдуть двa рядових в aрміі, один каже: - Слухай дaвaй нaд старшиною пожартуєм! - Та ну на##й! Вже нaд декaном пожартували! Жінки унікальні створіння: цілий день чекати дзвінка, щоб, на зло йому, не взяти трубку. - Доброї ночі, скажіть, дівчаток можна замовити? - Так, звичайно. - У баню підвезете? - Так, звичайно, через півгодинки будуть. - Скажіть, а хлопчики є? - Так, вас активні або пасивні цікавлять? - Та взагалі-то все одно, от ми в лазні попаритися, пивка поп'ємо, потрахаємся, треба б для логічного завершення яким-небудь підарасам морду набити. Як сказала одна розумна людина: "Дружбою вночі не займешся!". - Що головне в боксі? - Шуби! - Що? Які шуби?! - Чілі пеледні шуби! Поїзд від'їзджає від залізничной станції, всі пассажири розходяться по вагонам. До старенького дідка підсідає молодий хлопець. На вигляд років 23, не більше.. Дід дивиться на нього, а в нього на голові волосся розфарбоване в різні кольори.. То червоне, то синє, то зелене... Старий довго й пристально розглядає юнака.. Врешті-решт, хлопець не витримуй і каже до діда: - Ну що Ви на мене так дивитесь? Зараз модно таку зачіску мати! Невже Ви молодим не були? - Розумієш, синку, в тому то й вся справа... Коли був молодим, служив на підводному човні... По три місяці наверх не випливали.. А про жінок і взагалі мови бути не могло.. І от я одного разу не стримався і трахнув папугу нашого капітана... А тепер оце ж дивлюся - чи не мій ти син?

Зустрілися два куми. - Куме, а ми у вас вчора були? - Були. - Пили? - Пили. - Чим закушували? - Не пам'ятаю. Але дуже сподіваюся, що черв'яки пропали тільки через те, що ми були на рибалці. Пяний лісоруб відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу. Народна прикмета: Якщо ви бачите, як дим стелиться по землі, то варто повернутися і вимкнути чайник або праску. Якщо ж дим піднімається вгору стовпом, то можна вже не повертатися. Любовний тест: 1. Береш свою дівчину і собаку 2. Замикати їх у шафі 3. Чекаєш 20 хвилин 4. Відкриваєш. НУ І ХТО ЩАСЛИВИЙ ТЕБЕ БАЧИТИ? Добавлено через 2 минуты Вітаємо в Україні Дивний народ ці москалі. Йду якось коло річки та й чую — москалик топиться і кричить: "Памагітє,памагітє". Питаю: "Може, Вам, добродію, допомогти?, а він: "та ну, та ну!" Ото дурне!