ozzy

День добрый, помогите разобраться с персиком, листья желтеют , скручиваются и опадают. Обрабатывался Хорусом три раза, бестолку.. Прошу совета.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? - В машине... - А машина где? - В озере...

- Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!)

а два гандона, которых он объехал, уехали как ни в чем не бывало ((

Хотел промолчать но.. Будьте взаимно вежливы ! Ибо когда мне такие "раздражительные умники" попадаются то они обычно останавливаются с аварийкой у обочины от временного ослепления

Смотреть до конца !!! :D:D;)

знаки их на новых дорогах не устраивают видетели ... Вы посмотрите на это ... и всего то от Киева час езды

ооо нужно машину свою таким составом обработать !

направление Житомир - Коростень - Овруч, по состоянию на 23,01 это жесть везде лед (асфальт не видно), местами лед не хуже чем на катке , снежная каша и дорогу убирать никто не собирается. Ехать реально страшно, быстрее 60-70 никогда не ехал, в основном 40-50. Маршрутчики валят 80-100:fool:, даже фуры и те так быстро не едут.

Сьогодні я убив 5 мух, - розповідає Вовочка мамі. - Двох самців і трьох самок ... - Та ну! А як же ти дізнався їхню стать? - Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі. У мужика життя як зебра, блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка. Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якесь надійне знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Дівчата в клубі , як рибалка, без горілки не підуть. -Ну і як вона тобі в ліжку? -Без поняття, ми тільки на кухні трахались.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно… Это я погладила… :D

Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах. Запам'ятайте дві фрази, які допоможуть Вам відчинити багато дверей в житті: "до себе" і "від себе". Після п'янки прокинулись з незнайомою дамою? Спробуйте запитати: хто ти? Якщо отримали в вухо - це дружина! Латвія не перестає дивувати, Виявляється тут не можна їздити на велосипеді напідпитку і без прав. Виникає питання: А на хрена взагалі потрібен тоді цей велосипед??? Чи знаєте ви, що в жодного шпигуна в світі не буває таких чесних очей, як в тільки що гульнувшої баби? Зняти недорогу квартиру в Києві можна лише на фотокамеру. Фермер посадив три зерна з них виросло пять каштанів з них зібрав по сто морквин.Вира***те скільки грамів трави скурив фермер.

І треба ж було в смсці до хлопця замість "хай тобі присняться солодкі сни" написати "ху# тобі присняться солодкі сни". Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп.. Вчора на горiлчанiй фабрицi стався вибух- невiдомi вибухали все!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... — Ммм, да, наверное, она очень удивилась. — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! Блондинка собирается в поход. Стоит, бормочет около рюкзака: — Так, трусики-стринги я положила. Что еще нужно? А, еще вот эти стринги. Так, ничего не забыла? А-а-а, стринги! Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами. — Дочь, а ты не хочешь палатку, спальник взять? — Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Покращений Хюндай

Вчителька дає завдання учням: - Складіть речення зі словом "ананас". Маша: - Ми вчора купили смачний ананас. - Добре. Вовочка: - А наш тато пішов до іншої. - Вовочка, а де ж тут "ананас"? - "А на нас" з мамою положив х@р.

Інспектор ДАІ зупинив священика. - Батько, ви порушили ... але я не буду вас штрафувати, якщо ви чесно скажете мені ... - Що сказати? - Чи є бог? - Звичайно є. - А pай? - І рай є. - А пекло? - А ось пекла немає. - Чому? - Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чортів - на дороги поставили ...

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться ? Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю! :wink:

- У друга день народження. Вiн не пє. Я хотiв привiтати, потипу: ось тобi цукерки - щоб дiвчат зваблювати, а ось презервативи, щоб наслiдкiв не було. Заходжу в магазин, кажу: -Дайте цукерки та упаковку гандонів. А продавець: -Може ще й пляшку шампанського? -Нi, вiн не пє....

- Дiвчино, ви з Китаю? - Нi, просто мама бантики засильно затягнула.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... PPS: www.zr.ru/content/news/498743-v_novoj_zelandii_sobak_nauchili_vodit_mashiny/