Пираний

Здравствуйте! Выставка удалась??? Было приятно познакомится с faraonоm Но вот только моя малышка как увидила ювилирную выставку... Не смог ее вернуть обратно:D. Пришлось за ней тынятся.Ух уж эти женщины!!!

Всем здрасте! Бывал и я на выставке. Потынялся с пол часа, с Фараоном потрещал, кстати прикольный дядька. Был с малышкой своей, так она как увидила Ювилирную выставку, сразу туда помчалась, едва догнал.Ух уж эти женщины!!!! Кстати Фараон там нормально рулился, народу постоянно немерено стояло!!! Маладцом!

С добрым утром. Сегодня кто то будет на выставке??? Я к 12:00 туда подтягиваюсь.

А я сегодня с малышкой подойду ближе к 12:00. Познакомимся.

KUKUSHKA Все ужо есть.

неа. Нима.

Ссылочки не вижу.

Незнаю как ответить на ваш вопрос, но в Америке фактически все дома среднего класса покрыты битумкой. Мне кажется тут суть в том, у кого что первое появилось, к тому естественно и лежит душа (ИМХО). Взять скажем наши старые дома, они все покрыты или шифером, или черепицей, скажем был в Богородчанах (Ивано-франковская обл.) Так у них там 85% натуральной совдеповской черепицы и многоэтажные дома тоже ей накрыты. В США одно из первых что появилось это битумка В Европе получаеться, что натуральная У нас шифер, Киев и область, за Богородчаны я уже говорил.

Всем привет. Вернулся в семью, неделя сумасшедшая была. Вот вам парочка юморушечек.:D Нехватало мне этого. У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

Олица Сколько прожито лет, Мы не будем считать. Просто хочется Вам От души пожелать: Не болеть, не стареть, Не грустить не скучать И множество лет День рожденья встречать!

Всем хороших выходных!!! Я уже убёг. Желаю всем выпить пива в хорошой компании, посидеть с хорошими друзьями в сауне, и чтоб вас нежно отшлёпал любимый человек по попке!:D Аривидерчи! До понедельника!

аааа. Нашол повод для пива!!! В.В. Сказал 1100 раз спасибо:D

В плане, пасидеть в сауне, попить пивка и пошлёпать друг друга по попке???

Пифко мона, футбол неа!!!:D

Жаба давит! А чего все так не справедливо!!! (голосом Малыша м/ф Карлсон) Я самый малой на этом форуме я!!! Хнык! Упоите меня, в баньке отпарте, по попке даже можете отшлёпать. Я на все согласен!!!!

Накрылось пиво медным тазом

А шо тот литр, я после его и побрызгать даже не бегу... Брызгаю каждые полтора литра минимум:D.

Приїжджає кацап до села….пробиває колесо….стає міняти його…….це усе спостерігає вуйко….пізніше підходить та питає : (В) -” ти що це робиш?” (К) - “невідеш…калісо снімаю…..” вуйко піднімає ломаку… і зі словами “а я магнітолу с***ю” - розбиває нею скло у авто…))))):lol: Плакал!!!!

Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо***ув!

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам! Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать. Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне. Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив. А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

Тату! Чорт лізе у хату!!! - Не біда, синку, аби не москаль!!!

Cидять в камері грузин, українець і москаль. До грузина приходить передача. Він питається москаля : "Їсти хочеш?" Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Каже : "Не хочу" Питається грузин українця : "Їсти хочеш?" Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться. Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь. Грузин питає : "Наївся?" "Наївся" "В руках окріп?" "Окріп" "Ну то тримай москаля"

Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку. - Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка. - Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців. Як сказалося-так і сталося… Наступного року: - Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють. Пішли. Побили Ще за рік: - знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців. Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли… -Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!

Мчится мерен 600. При въезде в Львов останавливает его гаишник Открывается окно, а там сидит такой под килограм 130 в вышиванке и с "осэледцем" новый украинец. -Добро дня пане. -Доброго -Куди їдете? -Те з дачі -Що везете? -Та так нічого. -А давайте подивимось? -Давайте Пока открывается багажник они подходят вместе к нему , смотрят, а там в мусорных пакетах мелко порубаный труп человека. У гаишника измена!!! -гаишник- А ЦЕ ЩО ТАКЕ??? -та це москалик. Гаишник Да, яке прикре самогубство.:D