Пираний

Да однозначно пидерастов во круг розвелось... пипец...Мочить их надо. Фу гадость!!!:bad::bad::bad:

Это какой то новый вид удовольствия,или чувак по имени Биоплато (итальяшка наверное)?:D Все его хотят на этом форуме. Популярный штрих.

В селе эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу. Мимо очереди пробегает мужик: - Здорово, триппозники ! - А ты че, нет что ли? - Нет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Да. + к этому всему пиво, футбол, машины.

Я первый:D

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды, Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды. На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами, Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами. Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою, Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою. От них с ума можно сойти, О дерево убиться, До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться. Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает, Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают. Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно, А как же сиськи господа? На них смотреть конечно. Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были, Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире? Им нужно памятник создать, На камне их бы высек, Я США готов взорвать, За пару сочных сисек!!!

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило: "Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?" Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!" Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них". Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!" Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс: Их мирские интересы Не затрагивают секс. Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат, Их обычные желанья Заменяет стих и чат. С прямотою по-российски Подытожу я мораль: "Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!"

Я наверное.. К яйцам. Снесла курочка дедушке яичко. Причём... не просто, а напрочь снесла.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. :lol:

Пошли мужики на охоту на медведя. Подошли к берлоге, ружья с плечей поснимали, на берлогу навели и стрелять изготовились. Тут медведь из берлоги вылетает, и на мужиков. А те неопытные были и нет чтоб стрелять, они убегать начали. Бегут - медведь за ними, они на дерево - медведь за ними. Тут один мужик допер - хватает ружье: "Да я ему щас яйца отстрелю" -выстрел - медведю срывает яйца. Второй тоже хватает ружье: "Да я ему щас х1й отстрелю!". А третий мужик видит - медведь близко - и орет второму: " Ты ему лучьше башку отстрели, он сюда не еб.....ся лезет!".

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Пациент приходит к доктору и говорит -Доктор у меня опухло одно яйцо. Доктор ему отвечает: -Показывайте своё яйцо. -А вы смеяться доктор не будете? -Нет, конечно. Пациент достает яйцо с арбуз, доктор начинает смеяться, пациент и говорит: -Тогда я вам опухшее яйцо не покажу

Шоб тіліпалися... Гы...Если увас их нет, это не значит, что они нам ненада. А я же забыл, вы их по гнездам роскидываете чужим...:D

Куда же мня женить... Я так молод! Столько девушек одиноких, та и дочь у ее не совершеннолетняя... Вот так через несколько лет.... :roll:... В полне реально. Да и к тому же, я пока материально не готов. Куда жену приводить....Нада свое гнездышко свить, что бы почва под ногами не прогиналась.

www.alove.in.ua/anekdot/1/ Там я чуть подменил, там Машка стояла.

А вам лиж бы кого нибуть отдубасить:D. Подков уже сколько согнули??? Некуда энергию девать?

Вот ,ведь,везет этой Кукушке-муж есть,любовник есть,а вчера еще и изнасиловали!:D

Чтобы женщина не ворчала днем - надо, чтобы она кричала ночью"

А так на вскидку, они вообще то не прут. Но глюки от них жосткие, главное не пережрать, может кирдык наступить. А если хотите, что бы вас поглючило, то зачем ходить в лес. Военные аптечки все думаю знают.... Помаранчевые такие. Вот там есть Тарен. 3 таблеточки эфект как от грибов.:D

Грибы весчь яркая.%). Вот только это не мухомор. На картиночках. Вот те розовенькие самая жесть, жаль только они у нас не ростут.:D

Мля, вот что с населением делают выборы. Грип пережили, и наводнение переживем. Главное что бы Юлька меньше милиардов просила на лекарства, может хочет иностранных звезд пригласить, бабла не хватает, а то ща начнеться ажиотаж на ризиновые лодки, и утки, скажет -Мені потрібно 5 міліардів на човни для громадян, ВОНА ПЕРЕМОЖЕ, ВОНА ЦЕ УКРАЇНА. Так что мужики, едем покупать лодки?!

День добрый всем В психиатрической больнице. - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Ну и вы в него свой киньте. - Не могу, у меня стул жидкий.

- Каким образом вы так обожгли уши ? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе ? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача ?

У партнера...

С приятным или большим... ето как получиться...