Пираний

Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Офис разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, и через КОМУТАТОР секретарше говорит: - Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет... Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

Заходит мужик в бар,а с ним страус и мокрая кошка.Мужик садится за столик и зовёт официанта.Делает заказ,ему приносят,мужик руку в карман и достаёт сумму ,которую просит официант ,под расчёт.Проходит время,мужик снова делает заказ и история повторяется,сумма -под расчёт....и так несколько раз.....тут официант не выдерживает и интересуется:-Как вам удаётся не глядя достать из кармана именно ту сумму,которую я прошу?? Мужик:-Когда то я нашёл волшебную лампу с джином,он исполнил два моих желания,первое-чтобы у меня в кармане всегда была та сумма денег,которая мне нужна! Официант:-Потрясающе!Извините,а можно ещё спросить,что делают с вами страус и мокрая кошка??? Мужик грустно:-А это моё второе желание,я попросил ,чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской.....

Tugarin С днюхой!!! Шоб было все, и за это ничего не было!!!!!:beer:

Эй, патриоты какова ваша работа Орать до хрипоты Рубить руками воздух Обвинять кого-то Спорить до пены у рта Устраивать пикеты Махать флагами, плакатами, давать советы Все это, несомненно, так, но иногда Я вижу, что кроме этого ничего и нету И на самом деле Другие цели выходят на первый план Заслоняя любовь к корням То там, то здесь Иные мотивы есть На которые люди меняют совесть и честь Продать Родину, всем ясно Звучит ужасно Но это делают многие Просто и часто От грязных денег не бывает несварение кошелька И руку моет рука, вот так А пока и мы катимся вниз Прикрывая свои грехи словом – Патриотизм Вот и они, лучшие лица белой расы Ненавидят евреев, душой за отчизну болеют Бреют налысо головы, пока молоды Чтят идеологов нацизма Прутся по футболу Как шакалы Не нападают если их мало Бьют в спину исподтишка, Настоящие мужчины И причины: ненависть, нацизм И только белая раса первая Пиз****ц цветным подонкам Хотят смерти всем кто не с ними И кто против Кого от них воротит И от их гнилых идей Каждый, кто не с ними Жид, паразит и так далее Список прилагается Спасибо уже не раз слыхали Едва ли осознают что творят Патриоты хреновы Славят свастику Память своих предков предали Да за что милионы гибли Чтобы Mein Kampf стал Библией Что вы за быдло За державу обидно!!! Игры патриотов (Ю.Г.) Очень старые темы. Мне кажеться, что ето должны услышать многие. То как, о этой групе мало кто знает. www.youtube.com/watch?v=wtpX6uqNZu4

Они хотят хоть немного твоего внимания, Что бы ты не потерялся в дурной компании, По ту сторону закона, не оказался, Что б ни в чём ни нуждался, всегда улыбался Ты есть счастье твоих родителей, Но проблемы всех семей, конфлинты отцов и детей Матерей слёзы, потрёпанные нервы, По телефону всю ночь звонят пьяные стервы, Жаль, но время не вернуть обратно И так понятно, что для родителей всегда мы дети! Одни на белом свете, единственная им опора, В горести и в радости, до самой старости! Они надеются, что воспитали нас правильно, И за нас не будет стыдно, будет видно, Мы стали взрослей, умней, любим их как прежде И поcтараемся оправдать все их надежды. Ю.Г. (куплет из песни "Родителям")

Дорога шикарная, километров 18-20 вроде.

Инструкция По эксплуатации унитаза одного бытового одноместного. Унитаз бытовой одноместный (УБО-1), в дальнейшем - унитаз, предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путем опорожнения кишечника мочевого пузыря и желудка Подготовка к работе 1. Зайдя в туалетную комнату закройте дверь на замок ВНИМАНИЕ! Убедитесь что вы там один 2. Откройте крышку и сняв исподнее осторожно садитесь держась правой рукой за ручку двери левой направьте свои гениталии так чтобы они были перпендикулярны горизонтальной плоскости унитаза Порядок работы 1. Сделайте вдох и стараясь сосредоточиться на главном напрягитесь до легкого румянца на щеках и внизу живота с одновременным выпучиванием обеих глаз Если первая попытка не удалась, ее необходимо повторить многократно, до нервного постукивания в Дверь. ВНИМАНИЕ!!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал беспрерывным. 2. Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох. З Левой рукой убедитесь, что процесс завершен, а правой рукой утритесь снизу до пояса. 4 держась за ручку двери правой рукой, постарайтесь встать. ВНИМАНИЕ! Не забудьте простирнуть и одеть исподнее. 5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку. б Попробуйте улыбнуться и открыть дверь. Меры безопасности. 1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего. 2. Запрещается пользоваться ершом не по назначению. 3. Запрещается пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора. Гарантийные обязательства 1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса. 2. Предприятие-изготовитель гарантирует надежную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг. ВНИМАНИЕ!!! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИНСТРУКЦИЕЙ ВМЕСТО ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ. НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПРУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, а затем резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты по месту перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия между линиями перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, осмотреть в условиях хорошей освещенности наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания. В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные в п. 4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Та сыт я в полной мере. Да вот только... ЭХ...Та думаю все решиться.

На мраморе? Это уже похоже на извращение. Он же холодный...

ООО Валентиныч любит садо мазо....

ООО только начинаеться....

Всем привет! Пытаюсь поднять себе настроение, и Вас посмешу.

Поменял, эта вроде больше к тексту подходит. А Ваша мне напомнила одну песню група Король и шут. "Розбежавшись прыгну со скалы. Вот я был и вот меня не стало." mixey.spb.ru/tools/vkontakte/audio/?search=%D0%EE%E7%E1%E5%E6%E0%E2%F8%E8%F1%FC+%EF%F0%FB%E3%ED%F3+%F1%EE+%F1%EA%E0%EB%FB ссылка на скачку.

Зачем аву то менять?

Веточка хорошая, и история Ревизоро тоже, молодец! Но дело вовсе не в этом. И это так, всплес эмоций.... бывает иногда... Но мысли эти крутяться оооочень давно.

Иногда возникает желание разогнаться и убиться об стену. Но всегда есть, какой, то нюанс, который тебя всегда останавливает. Когда ты только начинаешь об этом думать, возникает страх, страх в свою очередь вызывает инстинкт самосохранения, и ты останавливаешься, собственно страх, это и есть инстинкт самосохранения Потом когда ты все больше об этом думаешь, тем больше ты понимаешь, что твое существование ничтожно! Ничтожество проявляется в том, что ты в этом мире просто бессилен, ты не решаешь глобально ничего, к твоему мнению и рассуждениям никто не прислушивается, от тебя начинает потихоньку отступать юношеский максимализм, и тогда начинают опускаться руки. После этого ты перестаешь радоваться жизни, и начинаешь думать о смысле, смысле твоего бытия, а руки то все опускаются ниже и ниже. По началу тебя останавливает любовь нет, не та, а к твоим близки. Ты просто себе представляешь, какой это будет для них удар. Потом думаешь, а ну его все, буду жить себе в удовольствие, и живешь... надоедает. И снова погружаешься в раздумья. Зачем и почему существуешь? Теория Дарвина. В Ж...ПУ, Религия ну не знаю... И в конце остается только серая и холодная картинка перед глазами. За все время я не услышал ни одного вразумительного ответа на мое - почему?

Все всем покеда, до завтра! Впечетлительного вечера!

Вам росказать как ее оформить через суд? Система откатана и работает. Даете мне в долг деньги под залог земли на парочку недель, а потом я Вам их не отдаю, и вы у меня ее забираете через суд... Вот и все!

А от куда таки прогнозы??? С Глобой общаетесь..... Или уже дергаете? С точки зрения банальной эрудиции вы даже не можете примерно предполагать с каким уровнем женщин мне приходилось общаться и довольно таки тесно, и самое главное, что взаимно. И поверте при нынешних роскладах пацану намного легче найти богатую вдовушку, чем девченке принца на белом мерседесе...

Та ну и ладно тогда..... буду роспи......ствовать. А шо нам молодым та не женатым... И вообще, что за стреотипы. Как женщины кричат что их дискриминируют во всех планах.... И в политических и в культурных, дык это нормально... А как обеспечивать их так должны по любому мужики!!! Не годиться, раз за равенство, так за равенство!!!! Вот! 8-) А то это уже получаеться, что мужиков дискриминируют.

Хм... Может мне к Олице обратиться.... Может у ее не такие запросы.....8-)

Странный тесть 8 кубиков преса вместо 6... А он на Припяти рыбку не ловил???:D Этож нада так.... Милости прошу, это мой папик....

Німа питань.... Только есть одно НО. Купите мою землю и вас покатаю....