Amarula

Замечательная тема, и очень интересная.

[ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

 

Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он заметил, что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

 

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

 

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"

 

Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, что бы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?

 

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Никто толком живьем не видел срубы из лафета

А компании которые рубят дикий сруб в канадскую чашку, не делают лафет? Как я понимаю чашка рубится практически одинаковая, отличие в исполнении бревна.

У россиян есть примеры комбинации дикаря с лафетом www.spbrb.ru/tech_krugl_lafet.htm

интересно Наши так могут? Или тут вопрос в специализированном инструменте для лафета?

дикий сруб, скорее из лафета

Уважаемые любители срубов, а подскажите в Украине лафет "рубят"? На российских сайтах, таки да. Может кто знает, кто видел?

Результат сложения )))))))) .

untitled.bmp

untitled1.bmp

untitled2.bmp

untitled3.bmp

untitled4.bmp

untitled5.bmp

untitled6.bmp

untitled7.bmp

untitled8.bmp

untitled9.bmp

untitled10.bmp

untitled11.bmp

untitled12.bmp

untitled13.bmp

untitled14.bmp

>>>>> Водка не бензин - за городом расход выше !

>>>>>

>>>>> Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

>>>>>

>>>>> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

>>>>> успокоиться и не обосраться!))))))))))

>>>>>

>>>>> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются

>>>>> выходными???

>>>>>

>>>>> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на

>>>>> полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит

>>>>> телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я

>>>>> целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

>>>>>

>>>>> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

>>>>> супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь

>>>>> и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

>>>>>

>>>>> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -

>>>>> явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь

>>>>> отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".

>>>>> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие

>>>>> то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -

>>>>> свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,

>>>>> мгновенно слиняла...

>>>>> ...кот продолжал медленно красться...

>>>>>

>>>>> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего

>>>>> движения.

>>>>>

>>>>> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она

>>>>> подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он

>>>>> раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на

>>>>> живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

>>>>> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

>>>>>

>>>>> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,

>>>>> не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

>>>>>

>>>>> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес

>>>>> ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и

>>>>> меня пугают такие знакомства.

>>>>>

>>>>> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не

>>>>> понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять

>>>>> проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже

>>>>> до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ

>>>>> ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

>>>>>

>>>>> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у

>>>>> метро, он описывает себя:

>>>>> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)

>>>>> ..... !!!

>>>>> Через 20 секунд спокойным голосом:

>>>>> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

>>>>>

>>>>> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному

>>>>> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:

>>>>> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и

>>>>> ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

>>>>> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной

>>>>> башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.

>>>>> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.

>>>>> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это

>>>>> время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных

>>>>> действий не предпринимал.

>>>>> "Он в шоке!" - подумал я.

>>>>> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил

>>>>> ему, когда сел в машину...

>>>>>

>>>>> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:

>>>>> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.

>>>>> Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

>>>>> - Понятно, а с машиной то что?

>>>>>

>>>>> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит

>>>>> наверное...

>>>>>

>>>>> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд

>>>>> двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

>>>>>

>>>>> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с

>>>>> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

>>>>> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская

>>>>> физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

>>>>> - Пап, можно я ещё немного погуляю?

>>>>>

>>>>> Признание в любви иностранца русской Маше:

>>>>> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

>>>>> раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я

>>>>> просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

>>>>>

>>>>> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой

>>>>> жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -

>>>>> китайская гейша. З.... семейство!

>>>>>

>>>>> - А как ты понял, что она пьяная?

>>>>> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

>>>>>

>>>>> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка

>>>>> моет лестничную клетку моими трусами...

>>>>>

>>>>> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

>>>>> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,

>>>>> если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -

>>>>> вспотел...

>>>>>

>>>>> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение

>>>>> хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:

>>>>> - Я выходить, твоя моя выпускать?

>>>>> Он на чисто русском (без акцента):

>>>>> - Понаехали тут всякие...

>>>>>

>>>>>

>>>>> - Че унылая такая?

>>>>> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...

>>>>> - Каким образом?

>>>>> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

>>>>> масках...

>>>>> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.

>>>>> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

>>>>>

>>>>> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов

>>>>> монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

>>>>>

>>>>> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,

>>>>> его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже

>>>>> впитал...

>>>>> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

>>>>>

>>>>> В чате:

>>>>> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю

>>>>> тебе в

>>>>> ушко.

>>>>> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

>>>>>

>>>>> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за

>>>>> бензонасосом:

>>>>> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само

>>>>> потекло.

>>>>> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

>>>>>

>>>>> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с

>>>>> водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

>>>>> полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

>>>>>

>>>>> Пришло утром на телефон смс:

>>>>> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"

>>>>> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

>>>>>

>>>>> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать

>>>>> из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома

>>>>> спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только

>>>>> хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около

>>>>> дома подходит мужик и говорит:

>>>>> - Прикурить не найдется?

>>>>> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

>>>>> Затянулся, и спрашивает:

>>>>> - А время не подскажешь?

>>>>> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Очень красиво получается. Интересно посмотреть на внутреннюю часть.

Наконец-то просчитали стоимость Вашего проекта.

Простите за задержку, большая загруженность.

 

 

Для общего обозрения вкладываю стоимость сюда. Смотрите в прикрепленном файле.

 

Вопрос, на указанной ссылке woodenhouses.ecobiz.com.ua/catalogs/2/product_92/ площадь дома 129м.кв., а Ваших расчетах 189м.кв. Объясните плз, может я не туда смотрю.

Хочется ж посмотреть, хоть одним глазком.:D

А где новые фото, рассказы, ну в общем как процесс? всем же интересно?

Вопрос обычно упирается в цену/качество. Если найдете чего нибудь интересное сообщите, вдруг подойдет. А то мысли все вокруг да около ходят...

Да я в принципе знаю, что хочу. И приблизительные эскизы есть. Вопрос в "Хочу" и "Могу", в смысле хочу быть и красивым, и умным заодно. ... То есть всегда вопрос в деньги упирается, потяну ли я...? Не хочется начать стройку и не закончить. Деревянный дом чем хорош и плох одновременно. Постройка идет относительно быстро (по сравнению с каменным), но потом возникает много вопросов которые необходимо закрывать (усадка, усушка, обработка стен, т.п., т.д.). Вот так и мучаюсь. И по стоимости Ваш вариант довольно привлекателен, я еще по Киевскому региону нашел Вашего "коллегу по постройке сруба" по еще более приятной цене, но опять же Вы на 100% правы с покупкой материала и порядочностью людей, которые его продают. В общем вопросы...вопросы...вопросы...:D

Еще вопрос, ребята, которые Вам делают дом, строят по определенным проектам, или возможна любая конфигурация дома?

Уважаемый ТС, а ребята которые будут строить Вам дом, изготавливают дома только по своему шаблону, или возможен индивидуальный подход?

Добрый день, подскажите, не просчитывали ли Вы общую смету (Коробка+ крыша+ электрика+отопление). Интересно понимание цены общих затрат без фундамента.

Заранее спасибо.

П.С. Очень доходчивая ветка.

И мне в личку плз!!!

Спасибо заранее

А каков диапазон стоимости м.кв. на дома из бревна 200, и бруса 200, площадь дома 140-180м.кв. Комплектация - вы описывали выше.