virtual

В этом случае достаточо просто обновить [YOUTUBE] BBCODE. Это вообще не сложно и ни на что другое не повлияет.

Потому что на этом форуме используется очень древний метод внеднения видео, который в статусе Deprecated на youtube еще с января 2015 года. Они рекомендуют вставлять видео при помощи iframe tags, что другие сайты и делают уже очень давно. Больше тут: developers.google.com/youtube/player_parameters

Покупали батут, ориентируясь по восхищенным отзывам в розетке. В принципе батут нормальный. Но был недокомплект: не положили ключ для натягивания пружин. Также слегка огорчило то, что в описании присутствовала лестница, а по факту не оказалось. Также не оказалось вообще никаких документов по товару, хотя на сайте было расписано, что полотно соответствует каким-то там стандартам и есть сертификаты, и еще много чего. Решил оставить отзыв по реальному положению вещей для для восстановления баланса. Никаких эмоций, голые факты. После того, как модератор не пропустил отзыв, понял, что покупать у них больше ничего не буду.

Спасибо! Приятно узнать, что эта информация пригодилась. Очень рад за Вас и дай Бог здоровья Вам и Вашему мужу и Татьяне Георгиевне.

— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!!! — Вы понимаете, что хотите дьявола?

Месяц назад я с приятелем заехал на его маленький подмосковный заводик. Заводик делает разные эмблемки и вышивки: хоть на полковых знаменах, хоть на ковриках с котиками. На складе готовой продукции, я не удержался и как любой: иранец, русский, израильтянин, китаец, северокореец, сириец, американец, канадец, японец, афганец, немец, британец, украинец, или ватиканец, дорвался до бесплатного и выпросил пучок красиво-вышитых государственных флажков, величиной с сигаретную пачку. С обратной стороны флажков были пришиты липучки, вот я и вспомнил, что у меня как будто специально под них, где-то валялась зеленая бейсболка с липучкой на лбу. Вернулся я домой, отыскал бейсболку и принялся перебирать свое халявное богатство. Итак, флагов оказалось ровно пятнадцать: 1) Иранский 2) Российский 3) Израильский 4) Китайский 5) Северокорейский 6) Сирийский 7) Американский 8) Канадский 9) Японский 10) Афганский 11) Азербайджанский 12) Германский 13) Британский 14) Украинский 15) Ватиканский Как видите, в моем распоряжении была не только почти вся «Ось зла», но даже и «Маховик добра» И тогда мне в голову пришла свежая мысль – устроить небольшой, ни на что не претендующий, но все же соцопрос москвичей и гостей столицы (куда ж без них?) Причем, вопросы задавать я не собирался, мне нужны были только ответы, вместо вопросов, я сам на целый месяц превратился в веселую картинку социологического теста. Каждый день, в произвольном порядке я цеплял на лоб какой-нибудь из своих государственных флажков и одним и тем же маршрутом брел на работу, а вечером обратно, таким образом, на два дня за прошедший месяц, я становился «послом» одной из пятнадцати стран. На улице, в метро, в магазинах, я чутко прислушивался к репликам с фронта и с тыла, пританцовывая при этом под несуществующую музыку в наушниках. Наконец мой эксперимент подошел к концу и его результаты несколько озадачили… Из всех пятнадцати флагов, на окружающих оказал влияние только один. Зато как оказал… Четырнадцать прочих флагов – это просто украшение кепки, но пятнадцатый, моментально превращал меня в живого кошерного шпиона… Я всегда знал, что Израиль загадочная страна и в сознании людей стоит особняком, но чтобы настолько… За два дня катания Израильтянского знамени на лбу, я услышал следующие реплики в свой адрес: Со спины: - Жидовская морда – (3 раза) - Смотри, еврей какую себе харю отъел – (1 раз) - И не боится так ходить, ведь могут и рожу набить – (2 раза) - Еврейский оккупант - (8 раз) - Слушает - 7.40 - (4 раза) - Вот идиот - (3 раза) - Еврейский танк- (1 раз) - Хава Нагила - (2 раза) С лица: (В магазине старушка, сочувственно глядя мне на лоб, спросила) - Сынок, и не стыдно тебе такое на голове носить? Ты же вроде не похож на еврея. Сними и не позорь родителей - (1 раз) Больше ни одна страна, не всколыхнула народ, даже на самую слабенькую реакцию в мой адрес: Ватиканин – отлично, Немец - гут, Сириец – да ради Бога, хоть Грузин. Интереса ноль… Я даже проникся некоторым сочувствием к гражданам Израиля. Ну не могли же они, и в самом деле, выпить всю воду из крана… P.S. Наука требует щепетильной точности, поэтому я обязан признать, что было одно исключение, которое, впрочем, полностью подтвердило правило. На Канадский флаг тоже среагировали, всего один раз, но зато как… В тот день я, будучи с утра гражданином Канады, проходил мимо алкашей из соседнего дома и за спиной услышал их разговор обо мне: - Смотри, смотри, канадец, мать его, а ведь еще пару дней назад, он был евреем…

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только оттого, что опаздываешь на работу. Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали. Люто поругались. Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично. Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор… Да какая теперь, к черту, разница, из-за какого Фердинанда началась война? Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево. Стокилограммовый Витя в деловом костюме сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец. Дети давно самоликвидировались в школу, и старинные ходики только подчеркивали гнетущую враждебность тишины. Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе. Обувная щетка сказала: - Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…) Ложечка в чашке ответила: - Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находиться с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут) - Шших, шш-их!? - Цыньк, цыньк, цыньк!!! - Ших? Ших, ших, ших… Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке. У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости… Наконец, готовая к выходу Оля в последний раз полюбовалась в зеркале на женщину со счастливым макияжем и загнанными глазами и стала открывать дверь. Но что за черт? Ключ со скрипом провернулся на пол-оборота и намертво застрял, ни туда - ни сюда. Еще одна иллюстрация бесполезного мужчины в доме - что он есть, что его нет. Опять поднатужилась, давай, давай, еще немножко, вроде пошло… - Тунк…! Сказал ключ, и его кольцо осталось в Ольгиной руке. Из замка торчал только сантиметровый огрызок. На плач и курение ушло еще полчаса, но правильная мысль наконец пришла – нужно в Витиных инструментах найти плоскогубцы и попытаться провернуть обрубок в замке. Порылась. Ну почему так не везет? У него два огромных ящика, размером с гробы, со всякими дрелями и шуруповертами (как будто он не университетский профессор, а установщик кондиционеров) и ни одних, самых задрипанных, плоскогубцев. Оля, немного промучившись у дверей со своими жалкими щипчиками для бровей, решилась таки на звонок мужу, хоть очень, очень, очень не хотелось. Первое «Ало» далось совсем не легко, просто комом в горле встало, как будто она забыла, как разговаривать: - «А-а… Кхм… Ало, Витя, у меня сломался ключ в замке. Не знаю как?! Вот так! Ты не мог бы вернуться и что-то сделать? Я понимаю, но мне тоже на работу! Хорошо, спасибо, жду… Через двадцать минут в балконную дверь неожиданно постучали и пред Ольгой предстал стокилограммовый человек-паук в костюме Джеймса Бонда. Паук–Виктор нежно отодвинул ошарашенную жену со своего пути и решительно направился в прихожую. Ольга все еще никак не могла прийти в себя: - Витя, как же ты на балкон влез? - С крыши, а что? - Ты дурак? Ты же разбиться мог! - Но не разбился же. Можно подумать, что ты бы расстроилась… Потрясенная Ольга даже не удивилась тому, что Джеймс Бонд достал плоскогубцы из внутреннего кармана пиджака. Мало ли у него разных удавок в наручных часах…? Витя ловко клацнул замком - и вуаля – путь свободен… Но пленница не спешила покидать свое заточение, супруги, наконец, бурно помирились, как обычно мирятся взрослые люди, пока их дети в школе… А за стеной за них радовался сосед, ведь они вместе с Виктором придумали выкрасть ночью ключ из Ольгиной сумочки, чтобы изрядно подпилить на нем бородки и основание кольца. Ради хорошего дела сосед даже разрешил временно отвинтить стальную перемычку между их балконами. Ну, в самом деле, не лазить же по стенкам почтенному профессору университета…

Тоже падало давление в котле. Оказалось, что расширительный бак травит воздух. Помогла замена пластикового колпачка на металлический с резиновой прокладкой. Сначала думал поменять золотник, но не удалось его выкрутить.

Если у вас есть D-Link роутер, то можно совершенно легально получить бесплатный DynDNS акаунт: Админу на заметку - 5. Как использовать DynDNS бесплатно.

Вопрос хоть и риторический, но ответ есть Самое вкусное - земляничное. Но при условии, что оно правильно приготовлено Вот (ссылка устарела) рассказывается, как это сделать правильно Вкратце: 1. Не переварить. 2. Сахара ложить не больше 500-600 г на 1 кг ягод 3. Чтобы варенье гарантировано не горчило, положить в емкость для варки морковку. После приготвления горькую морковку выбросить 4. Не варить сразу больше 3 литов варенья Добавлю еще, что земляничное еще и полезнее. Осталось только землянику найти. А еще малиновое очень вкусное

У него больше шансов заучить "Скворцы задолбали!"

Я в леруа мерлене покупал светодиодные лампочки около 30 грн за штуку. Был сильно удивлен, т.к. везде видел по 60 грн. Поставил в детскую 5 штук, тоже стало намного лучше.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес Апофеоз эмансипации: женщина-*** Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Комары гуманнее, чем женщины. Они хотя бы перестают жужжать, когда пьют кровь.

gala-la, не надо жалеть Уверен, что нашлись и такие, кто увидел в ваших сообщениях пользу, может быть даже не осознавая Насколько я знаю, у людей не возникает сложностей с тем, чтобы усвоить полезную информацию. Даже если они этого не показывают. Бывает даже такое, что желание поспорить о терминах и их значении - это просто естественная защитная реакция, а полезная информация уже без проблем усвоилась и будет приносить пользу. Так что не переживайте. Лично я про аппликатор уже запомнил. Когда-нибудь выстрелит

alex, на всякий случай уточняю (если вам вдруг такое показалось), что у меня нет цели спорить и что-то доказывать Я всего-лишь поделился (как мне показалось) полезной информацией. К сожалению, в последнее время мне что-то очень сильно лениво хоть что-либо писать, даже на мой взгляд и полезное И, кстати, я не сомневаюсь, что Вы в точности знаете, что именно хорошо для Вашего позвоночника, а что нет. Желаю Вам и в дальнейшем здорового позвоночника и никаких проблем с ним. Впрочем как и всем другим, кого эта тема беспокоит

Ну Вы написали, что если покататься на спине, то улышите хруст встающих на место позвонков и, что именно это делают целители пальцами. Это явное сравнение. Я пробовал кататься на трубе ради интереса. Свой опыт описал. Хруста к счастью не услышал. Представляю, какое должно было быть усилие, чтобы его услышать. А Вы мое читали? Я что где-то писал, что Вы писали, что катание на трубе спасет от сколиоза? Нет не писал. Просто если я ничего не путаю, то nike1707 ездил к Т.Г. с проблемой сколиоза.

Я бы не сравнивал "самостоятельное вправление позвонков", описанное Вами, и то, что делает Татьяна Георгиевна. Я пробовал и то, и другое. И, справедливости ради, вынужден отметить, что после вашего метода у меня где-то неделю болели позвонки. Фактически, для меня более травмирующим для позвоночника было только посещение сенсов Главчева с его ударами. И субъективно помимо этих неприятных ощущений после катания на трубе я ничего положительного не почувствовал. Никакой легкости и чувства ровности в спине, шее и плечах, только ощущение нанесенной позвонкам травмы. Также я очень сильно сомневаюсь, что данный метод катания на трубе даст положительный эффект при сколиозе. Возможно, в некоторых случаях он может быть и полезен, но мне кажется , что этим методом легче нанести травму, чем что-то себе вправить. Тем более, если делать это регулярно.

Спина меня уже давно не беспокоит, поэтому в Ирпене даже не помню когда был в последний раз. Если считаете необходимым, то оставьте контакт вашего массажиста в этой теме или создайте новую, если хотите. Уверен, что эта информация кому-нибудь пригодится. Спасибо.

Есть скважина, на которой установлен вот такой ручной насос типа "колонка": В скважину идет плаcтиковая труба диаметром 2 дюйма. Внутри кирпичного основания эта труба соединена с трубой 1,25 дюйма. Труба 1,25 дюйма соединена с фланцем от насоса, который намертво вмурован в кирпичное основание. Есть также старый советский центробежный электронасос, который валялся у родителей на даче никому не нужный: Сначала думал подключить электронасос вместо ручного насоса. Но для этого пришлось бы ломать кирпичную кладку. Есть еще вариант оставить ручной насос как есть, но врезаться в 2-дюймовую трубу под ним, поставить там тройник и соединить его с трубой 1.25 дюйма, которую потом соединить с электронасосом через клапан. Или может быть не резать трубу, а сделать в ней отверстие для трубы, которая будет идти на электронасос и обжать это все дело хомутом? И может быть можно поставить клапан в месте врезки в 2-дюймовую трубу, который будет общим клапаном и для ручного насоса и для электрического? Посоветуйте чего-нибудь мудрого, чтобы не наломать дров Отец говорит, что у соседа такой электронасос работает по такой схеме: подключен к той же трубе, что и ручной насос через колено, и клапан. Для того, чтобы убрать воздух, ручной насос сначала "кормят" водой, выкачивают весь воздух из трубы пока не пойдет вода и потом переключаются на электронасос и он уже нормально работает. Отец тоже пробовал подлючить его по такой схеме, но не получилось. Возможно потому, что труба у него не цельная и где-то подсасывается воздух, т.к. вода не держится никогда в ручном насосе.

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Пачино

В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это "пинговать"? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен!

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума… а нет! всё, включили!

Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно ... Играй с сиськами - их две!