Tory

А есть ли уже какие-то результаты? ПодЕлитесь с народом?

+1! Симпатюлька. Удачи!

Не совсем хорошо. Правильное время, т.е. то, по которому мы жили тогда, до перевода, при Союзе еще, было зимнее. Начали на летний период переводить.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит — Ньютон, как же просто было тебя найти! — Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр! Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка? Он: -Конечно. -Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу? Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы… Ты обиделась? — Нет, я за топором… Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные. Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл… Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой! Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то… - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Вы мне тут смайлики не стройте! Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду. Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....))) - Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами... Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах -КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку))) Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

Сойка, неужели нужно столько уксуса? Там же помидоры, яблоки (!) Мама дарагая!

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе". * * * Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать? - Презервативов побольше. - Но там же дети! - И детям захвати...!!! * * * Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343" * * * В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-08-04/147631 В Днепропетровске сотрудники правоохранительных органов задержали «голубого берета», во время празднования Дня ВДВ проломившего голову 3-летней девочке стеклянной бутылкой. Об этом сообщила пресс-служба ГУ МВД в Днепропетровской области. «Утром, 4 августа был задержан местный житель 1989 г.р., проходивший службу в десантных войсках, который подозревается в совершении данного преступления. По данному факту следственным отделом возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 121 УК Украины», - сообщают правоохранители. Как ранее писал «Багнет», инцидент произошел во время празднования Дня ВДВ: пьяный «вояка» бросил бутылку в катавшуюся на пони маленькую девочку. «Багнет»

Не хочу вызывать споры о правовых аспектах, поэтому помещаю в раздел "Улыбнуло" (не знаю, как вставить видео не с YOU Tube (ссылка устарела)

Всё, звездочек больше нет, голосовать невозможно.

6052! - Красотища-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал. - Мать... ать... ать... - по привычке откликнулось эхо.

Наши 1593 против 1528!

1441 у меня получилось сразу 2 раза проголосовать: 1 - по ссылке с нашего форума 2- сразу зашла на "мандрах" на закладку "конкурс", нашла наш Кипр и проголосовала! :\"\":

+1 Наши 1370 против 1315!

+1! Уже 1201!

+1! Уже 433! (ссылка устарела)

+1! Итого уже (или лучше еще) 384!

На родительском собрании: - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы... ааа: прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни. ааа: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда) ввв: ппц... что-то не слышал про такое ввв: и когда это было? ааа: 988 год, Днепр, Киев. Случай в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно" Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: "приходи быстрей, я тебя хочу!" Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!" В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. -Девушка, вы с училища? - Еще какая... На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Мы с бывшей женой никак не можем разьехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! Они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. Вика, С.-Петербург - Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану! Владимир М., Самара - Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют... Зинаида, Курская обл. - В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду". Дмитрий В., Кемерово - Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха... Ольга Б., Курская обл. - Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза. - Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною? - ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму. - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? - В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П. H., Тверская обл. - Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? Б.Л., Томск - Вот уже тритий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки. Ольга Б., Елец - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск - Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала. - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет. - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. Маша К., Евпатория - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань - Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -- "БМВ" и дача. - Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог - Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение. - Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" - на том месте, где обычно стояла моя машина. Маргарита П., Борзя - И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

______________________________ Вы на охоту за кем вышли, или так, с клизмой прогуливаетесь? А Ваша подпись-то как кстати!