Tory

* * * — I have a bottle of Russian Vodka, will you? — Я те вылью!!! * * * Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом. * * * ххх: Ты кем работаешь? ууу: Телохранителем... ххх: Круто....а где? ууу: В телохранилище... * * * - Хочу на колесо обозрения! - Там страшно, смотри не обозрись. * * * Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. * * * В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала. * * * Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки. * * * - Чего делаешь? - Сыр косичкой ем, а ты? - Чай ртом пью. * * *

Вот так можно Книга1.xls

Поздравляю с Днем Защитника Отечества! Боевого духа, здоровья, мирного неба, благополучия Вам и Вашим близким!

Мой в 5-м. Говорят, в классах температура 12-14 градусов.

В нашей школе сказали сегодня приходить к 10 часам, уроки по 30 минут, перемены тоже вроде сократят, а в пятницу - не приходить.

Мы очень довольны IPNet. Уже 2 года горя не знаем.

Да чего вы на человека накинулись? Скопировал текст, хотел поюморить, а вы...

Абрам показывает соседу свой новый дом: - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек... **** Объяснительная от сисадмина: Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах". Дата, подпись. **** А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор". Берём одну плaстинку, клaдём её под язык, и всё: Комaры исчезaют: Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне... **** Мужик, вскопaв зa день вручную огород нa дaче, отдувaясь, весь в мыле плюхaется нa дивaн рядом с женой: - Ну все, дорогaя, конец рaботе! Теперь отдыхaть буду! И зaвтрa, кстaти, тоже. Слушaй рaспорядок: С утрa мы с соседом нa рыбaлку... до обедa. После обедa - сон в гaмaке... А вечером: болит у тебя головa, не болит у тебя головa, те у тебя дни, не те у тебя дни, кaк хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Да, и у меня сразу Булата Окуджаву, Наки Томпсона (Подпольная империя) и из "Чужих" Королеву монстров.

top.rbc.ru/incidents/13/01/2012/633208.shtml

Подпольная Империя / Boardwalk Empire (Сезон 1) - Год выпуска: 2010 Режиссер: Martin Scorsese (Сезон 2) - Год выпуска: 2011 Режиссер: Тимоти Ван Паттен Отличный сериал. Превосходная игра. Откровенный перевод. (перевод Сербин Ю.В.)

Добрий вечір тобі, пане господарю, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! Застеляйте столи, та все килимами, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! Та кладіть калачі з ярої пшениці, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! Бо прийдуть до тебе три празники в гості, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! А той перший празник Рождество Христове, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! А той другий празник Святого Василя, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! А той третій празник Святе Водохреща, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! Хай святкує з нами вся наша родина, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився! Вся наша родина, славна Україна, радуйся! Ой радуйся, земле, Син Божий народився!

Поздравляю с Рождеством Христовым! Желаю Вам и Вашим семьям Здоровья, Счастья, Мира, Любви и Божьего Благословения! Різдвяна нічка - особлива: Христос родився на землі! Хай буде свято це щасливим, Хай сяє зіронька в імлі! І лине променем сріблястим На щастя – долю у Ваш дім, Надія й віра і все краще Хай будуть оберегом в нім! ХРИСТОС НАРОДИВСЯ!!!

О русской логике Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебник Взято тут: (ссылка устарела))

- Моя девушка стабильно набирает килограммы.. — Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя... Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети. - Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал — четыре тома! Обалдеть же можно! — Ты что, читал? — Ксерил! - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем? Эстpада пpизнала его негeeспосoбным. - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? — Наверное, рыбачил. — Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-570" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай! -Расскажите, как сошла с ума ваша жена? -Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой! Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа. А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский. Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку твой еврей пишет... - Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл??? — СВОБОДНАЯ КАССА!!!.. - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. - Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить. Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

— Что читаешь? — Теорию волн Эллиотта. — А чё вверх ногами? — Да какая разница... *** Все, что тебе простила женщина – она тебе еще когда-нибудь обязательно припомнит… *** Инженер и красивая девушка в баре. - Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива. - Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано! - Модель чего?...

Причем, наверно, у всех этот телефонный код был

Видела на сайте СТБ объявление, если хотите попасть на прямой эфир, нарисуйте плакат. У кого плакат круче, тот получает пригласительный. Знаю, еще пригласительные разыгрывает Липтон (ссылка устарела)

-Алло, прокуратура? -Да, я вас слушаю. -А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!!! -Даша???? -Папа?.. Объявление: Тем, кто ехал сегодня в метро, в 8:30 от Арбата до Бауманской!! Девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках - не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась... Гаи останавливает водителя Оки для проверки документов.И так между делом спрашивает гаишник водителя"Как Ока?"(какака).Водила молча на него смотрит.Тот опять "какака".Мужик думает,что сходит с ума.Гаишник третий раз"какака".Мужик не выдержал и в ответ"кукуку". -Ты тёплые вещи взяла? -Да, 7 бутылок. По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! Секс по телефону. - Парень, тебе точно больше восемнадцати? - Да, тётя. Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 60-летних подростков. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

ibigdan.livejournal.com/9372460.html

у тебя очень красивая ава, ты когда меня в друзья добавила я думал это порно спам F0iL> я сижу и делаю экономику F0iL> а ты мне сиськи присылаешь F0iL> я не могу работать в такой обстановке F0iL> давай еще сиськи OSIRIS: А как се процесор вибрать? ANARKI: Это от мамки зависит. OSIRIS: Мамка согласна! ANARKI: Как скажешь... kishara: а я тут детсво вспомнила {Артемий}: обкакалась? kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные... kishara: какие у нас разные понятия детства =) она: Побольше бы таких людей, как ты =) он: ну давай ) я не против ) Он: И че ты до позна за компом сидишь Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп... А он мне не разрешает трогать свой бук... А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне... Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать... Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня... Санта-Барбара ёпт... LOL Он: Понятно Он: У меня примерно такая же история Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь? XXX: Нам нужно на 20 компов поставить винду и кучу софта не вынося их и офиса. Причем чтоб завтра все работало. XXX: Наш одмин позвонил куда то и нам выделили специалиста. XXX: Приехал специалист - девочка лет 20. XXX: Первая фраза, глядя на нас: "Кормить и трахать не надо - платите деньгами" Пока искала мужа, выучила фотошоп на 5 Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина. Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить. Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше! Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. как расшифровать размеры бюстгалтеров: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии dedmorozzz: проспал сегодня на работу dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

- Чем хотите пока заняться, состоятельные кроты? - А что, если нам посчитать? (с) М/ф Дюймовочка

Вы не совсем правы. Мы тогда, до всех этих переводов стрелок туда-сюда, жили по зимнему времени. Наше государство имеет большую территорию. И для учеников Западной Украины ходить в школу зимой по летнему времени - это как раз идти ночью.

В день рождения поздравления от нас - это раз. Шлем мы добрые слова - это два. Быть все время впереди - это три. Жить со всеми в дружбе, в мире - это, кажется четыре! Никогда не унывать - это пять. Приумножить все, что есть, - это шесть. Быть внимательным ко всем - это семь. Быть всегда в нормальном весе - это восемь, девять, десять! Ну, а к этому в придачу - Счастья, радости, удачи!