Drema

Продам металлические кровати б/у с панцирной сеткой. Количество 4 шт. (одна со спинкой, остальные 3 - только каркас с сеткой). Цена - 300 грн. за все. Самовывоз - х. Гора. О66 95З З9 5З Дмитрий

Подскажите, где купить механические концевики на зубчатую рейку к откатным воротам.

Подскажите, где можно купить такой девайс.

А какой расход этой пропитки?

Satengips Кнауф финиш? Старта нету?

Может такой же "задержанный"???

мне кажется, что в самой комнате охранников тоже стоит камера, но нам с нее видео наврядли покажут. Ну почему же... [YOUTUBE]gfM2-eaPVUs" frameborder="0" allowfullscreen>

Бронь до выяснения и фото. Как с Вами связаться?

Если "свисток" и насосная станция в доме, зачем тогда вообще приямок?

Деревья можно не пересаживать. Очень оригинально смотрится "колодец" небольшого диаметра вокруг ствола дерева, выложенный из камня. Высоту регулируете сами, в зависимости от планируемой подсыпки. После подсыпки плоды с деревьев сможете снимать руками.

Ну так можно купить итальянскую грушу, а гидроаккумулятор оставить китайский. Хотя у меня итальянец, а все равно отдает резиной при длительном простое.

Предложение в ЛС. Звоните О6695ЗЗ95З Дмитрий.

...оценили...:D:D:D

Подниму........

Не-а, я не гурман :D. Хотя процесс стерилизации содержимого прошел, можно было пресмыкающееся выбросить, а горошек съесть ... Фу-фу-фу...

Нашли данный "деликатес" в банке горошка, производитель VERNET (Bonduelle).

Свои БАЯНЫ уже не видно? Добавлено через 18 минут (%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, - отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное. Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс: - Дети, у нaс новенький - Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю. Кто скaзaл "Свободa или смерть"? В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку: - Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия. - Очень хорошо. А чьи словa: "Госудaрство - это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть"? Опять рукa Сузуки: - Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон. Учительницa строго смотрит нa клaсс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с зaдней пaрты: - Зaе%aли срaные япошки! Учительницa резко оборaчивaется: - Кто скaзaл???!!! Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет: - Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год. При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки: - Дa соси ты! Училкa идет пятнaми: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскaкивaет: - Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды зaдержки: - Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец! Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы: - Еб вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, что ли, снимают??? — Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо переложила!… - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной) - Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них** себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка гребаная! (Г. Каспаров) Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам. Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас?! - А марка зачем?! - После обеда привык почитать что-нибудь!....