Marta_08

Пользуюсь аккумуляторной газонокосилкой AL-KO, средний ценовой сегмент, качеством довольна, уже третий сезон бегает, могу рекомендовать

Спасибо!

Уважаемые форумчане, покритикуйте пожалуйста схему, буду признательна за комментарии Вопросы: 1) достаточно ли металлических столбов 10 на 10, учитывая нынешнее качество металла (читала здесь в одной теме что были вопросы - гнулись под весом створки...) 2) для забора нужно ставить следующий столб сразу возле столба для ворот? мне говорят можно сразу его использовать как столб для забора, но мне эта идея не очень нравится 3) глубина фундамента 1-1,2м - достаточно? (Житомирская область) Грунты легкие песчаные, уровень грунтовых вод на участке высокий. Ворота "сделай сам" известной компании (металл+металлопрофиль)

Спасибо, думаю 207 будет маловато для нас )

Стоимость 11500, цена адекватная за качественную машину

Снижаю до 10900, без торга

Машина приобретена и эксплуатировалась с конца 2011 года. Технические характеристики Коробка передач: Адаптивная (автомат) Привод: Передний Количество дверей: 3 Цвет: Guacamole (бело-желтый, очень красивый!) Топливо: Бензин Объем двигателя: 1.2 л, расход 5,2 - 6,8 л Комфорт: Бортовой компьютер, Кондиционер, Круиз контроль, Мультируль, Парктроник, родная магнитола. Безопасность: ABD, ABS, Иммобилайзер Состояние: Первая регистрация, Первый владелец, Сервисная книжка Пробе 96 тыс., честный 100%.Сервисная книжка, машина полностью обслужена, 1 хозяин . На 96 тысячах заменили - масло, свечи, ступичные подшипники, масло в коробке, все фильтры. На машине стоят новые амортизаторы(4шт). Машина на 100% исправна и вложений не требует. Обслуживалась на одном сто. Продаю по причине увеличения семьи - нужна большая машина ) а так даже не думали ее продавать, уж очень хороший расход, удобно по городу и по трассе, для двоих очень комфортно (впереди много места как для небольшой машины), парковка без проблем, + короткая база и высокий клиренс делает машинку очень проходимой. 12000 у.е. + хороший торг 067 957 33 27

вложение )

Наталья, спасибо за рассаду, прилагаю фотоотчет! ))

Добрый день! Сориентируйте пожалуйста по цене - сколько будет стоить пучок 100шт.?

Лучшая защита от дурака — это включение дурочки. Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял? - Понял. ... - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла? - Поняла. - Вопросы есть? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял? - Понял. - Вопросы есть? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Мужчина без денег - это подруга! Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить... Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра... Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!! Мне всегда 18, остальное стаж! Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне... Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал... Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь. Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена такая жизнь??? Не пьешь - красота, выпьешь - красотища! Настоящую женщину никаким мужем не испортишь... Заболела..!!.Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю. Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак? В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! -Фима, не расчесывай мне нервы! -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор! Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили:> - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят - местное население. На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская) 2. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется. 3. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудован¬ия, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. 5. Одна стотысячна¬я секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. 6. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле. 7. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... 8. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта. 9. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная ж*па. 10. Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых. 11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. 12. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился¬ дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... 13. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. 14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой! 15. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда. 16. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь... 17. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом... 18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.... 19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! 20. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем¬ махал! 21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... 22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. 23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры¬! 24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой¬... 25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать... 26. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

- Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем. Лучшая подруга-это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видет, что ты идиотка, натворила. Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешевый – достоинства. Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают... Кто последним будет валить из этой страны – выключите свет в аэропорту. - Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это твоя мама... Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт". - Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21. Учитывая концентрацию идиотов вокруг, одиночество — не недостаток, а бесценный дар… Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает тот. - Ну и как? - Пить нельзя, курить нельзя. - Жалеешь? - Жалеть тоже нельзя. - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели. - Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала? - Нет! - Вы не местный? - Местный, только таксист... Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата. Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились. Хочу деньги-бумеранги

Может немного не в русле дискуссии, но позвольте добавить немного теории.... Очень понимаю Лану, мы с ней во много схожи. Скажу кратко - было непросто, но я нашла своего человека. Однако привычка думать "почему??? (не складывется)" осталась. Наткнулась на интересную статью о причинно-следственной связи неудач в личной жизни и нашими семьями... очень тронула так как очень многое считаю правдой. надеюсь, будет интересно: vedawoman.ru/?p=1165 А так - желаю всем любви! )))

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного. - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро. - И как? - Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так. А выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники. - Линии судьбы проверял? - Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. - Есть выбирать что-то одно. - Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять! - Есть выполнять! Мораль: Увидьте и используйте все возможности, которые дарить вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", месяц безнаказанно ночевал в "PinchukArtCentre"

Удивительный текст ... Как молитва. Автор неизвестен. "Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история. Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы. Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было - это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма. Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви - в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава. С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества. Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы - дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали. Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливым."

Открыть счет в банке застройщика, положить туда деньги, перевести деньги на счет застройщика (внимание!) через три дня (на четвертый). Либо платить частями до 150 тыс.грн.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые 70% бабушек симулируют маразм Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2). Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться Пока девушка Ирина искала в сумочке газовый балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи. Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком - Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила... - "Главное - не внешность, а душа". - Блин! Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... -Может отварить? - КТО НАКУРЕННЫЙ?! Я НАКУРЕННЫЙ?! Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током ... Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту. Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут... - ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ГЫЫ! ДОЧА! LOL Всё в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили? На соревнованиях по метанию молота, смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл. Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи, помоги вернуться не съеденным! Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива! Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!))) Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе ))) Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал? Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду» Умная женщина сама знает, что дура. Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года. Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся... И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина , сняла -счастливый человек.