yzakorko

Старый, об этом и речь, тогда действительно власть была у народа. А сейчас "СРАНАЯ Демократия". Перешли к капиталистической модели и все президенты "проффесионалы".

Не лохматьте бабушку. Деньги лучший подарок.

У нас любой президент будет "дерьмо". Так уж сложилось еще 20 лет назад. Кравчук-дерьмо,Кучма-дерьмо,Ющенко-дерьмо в квадрате,Янукович- в кубе и этот список никогда не закончится. Так что тоскуйте за "Совком" - это вам блядь не ваша сраная демократия.

Простите, а в чем классноность?

Однажды холодной студеной зимою, Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась, Лошадка ушла, а пиписка осталась. Что ты ходишь, не заходишь? А заходишь, не садишься? А садишься, не ложишься, А ложишься, не даешь? А даешь, встаешь, уходишь, Что ты ходишь, не заходишь? Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе... Я жду, а ты всё не приходишь, Я жду, меня с ума ты сводишь, Немеют руки, ноги, тело, Я так войти в тебя хотел, Но впереди лишь дверь мечты, О лифт, когда приедешь ты? Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне. А он взял мои девичьи груди, И узлом завязал на спине! У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? Что-то ночью за стеной Очень сильно грохнуло: Это баба надувная Под соседом лопнула.

Моя 2-ух летняя доця, не кушает без Лунтика. Так что уже зазамбировали? Капец, все пререходим на мульт."Южный парк"

я смотрю вы фасадами серьезно занимаетесь. А вы вообще слышали о том что дом обтягивается специальным тепляком по лесам, ставятся дуйки и вокруг фасада комнатная температура, в мороз. Это не самый лучший вариант и он конечно не сравнится с июльким зноем, но когда необходимо здать обьект любой ценой в срок, поверте....

...лядь, Черновецкий вернулся? Кондиционеры,антенны и планый въезд на погост....

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина! *** Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты. *** Ничто так сильно не выводит из себя как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен! *** Умение смеяться над собой — это талант. Умение смеяться над собой с кем-то вообще дар! *** Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Не разу гад ещё не промазал мимо угла кровати. “Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз» *** Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. *** 20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4. *** Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково". *** Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. – Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин. – Нет, товарищ Сталин. – А со структурой и вооружением германской армии? – Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. – Нашел время отсиживаться.

Какя отапливаемая квадратура? Сколько точек разбора ГВС?

Тогда цена приятная.

Офицал? или левак? Если левак,то дорого.

Если б этот рейтинг касался только радиаторов, былоб очень хорошо.

А чем поллляндия хуже? Сервиса нет?

Водовідведення ви можете выконати безкоштовно, але ризикуете отримати штраф 51грн.

Купуйте воду в бутлях пийте,пийте, там все включено.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи***р вонючий? Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?

Ни в коем случае. Тема классная. проосто много реплик для "ЧС" и "БС", а по сути дела ничего.

что-то ветка "делимся работой" превратилась в " куда вам работу - ува с руки из жопы"

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо". бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии... - Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же? - Сынок ты дебил! Ну вы только подумайте!На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6сть операторов, 3ое работников телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Самое несчастное жывотное - это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе... -Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и складите мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу. Начинает старшая дочь: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. Средняя: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -Ну Вовочка тут же нет рифмы.Попробуй-ка ещё разок. -Папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль наш сосед, папа купит мне мопед. - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! - Пап, ну само собой... - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем. Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? - Не скажу. - Скажи, сто грамм налью. Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии... Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц! ))))

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: - Я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: - Я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: - Я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): - Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!! Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: "Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому." Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.". Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".