-
Публікації
6 064 -
Зареєстрований
-
Відвідування
-
Днів у лідерах
27
Тип публікації
Профілі
Форум
Календар
Усі публікації користувача Starper
-
В наше время с этим было попроще...
-
При чем тут зависть? Наоборот, поведайте секреты его мастерства! Будем учиться, учиться, учиться...про розовых слоников помню, можно не повторять
-
??? Что, приблудился такой сладкий, что невозможно устоять?
-
Не поверите. О последствиях даже не подумал. Просто в голову не пришло, что можно вот так, сходу всю её употребить в первый же день... Водка покупалась в списке всех остальных необходимых продуктов, наряду с тушонкой, солью, сигаретами и макаронами. Не выкурили же они все сигареты за день! А вот с водкой - промашка вышла....
-
Несколько моих личных провалов в попытке мотивации сотрудников: 1.Спецодежда. На протяжении нескольких лет выдавалась довольно неплохая фирменная спецодежда. Зимняя и летняя. Практически вся она, с первых дней разъезжалась по селам. Аргументы: -Тю! То цей комбінізон я должен на роботу вдівать? Та нє. Я краще вдома в ньому в клуб буду ходить. Або на рибалку. 2. Выдача зарплаты долларами. После выдачи зарплаты рабочие постоянно дергали "авансік" по 100 грн. Проконтролировать и учесть все "авансіки" - довольно сложно, так как обычно "авансіки" просились и выдавались "на ходу", между делом. На мои слова: -Так вы же только позавчера получили зарплату! - ответ, как слабоумному: -Тю! То ж не гроші! То ви видали долари. А тепер ще трохи грошей дайте! 3. Культурная программа: Все попытки вытянуть приезжих рабочих на природу, в кино, в театр за счет предприятия - наткнулись на неистовое сопротивление: -Тю! Це вам нІкуди гроші дівать? Краще купіть нам ящик пива і тараньки. Ми краще вас знаємо, як правильно отдихать. Кроме того - в нас законний виходний! 4. Помощь в оптовой закупке продуктов с последующим вычетом потраченной суммы из зарплаты. Тут - вообще жесть. На строительстве дома бригада потребляет, к примеру, в месяц: -10 бутылок подсолнечного масла -10 пачек сливочного -20 пачек вермишели -Ящик водки -5 пачек риса....и проч. и проч. Купил. Завез. Первым ушел ящик водки.. с последствиями... Когда считали, кто сколько съел и кто сколько выпил - чуть не поубивали друг друга. ..вот такой вот горький опыт мотивации....
-
Реально старею. Читал...читал...но так и не понял, кому предприятие должно? Откуда такие умозаключения? Просто понравились цифры? Считать удобно? У коммуняк была сакральная цифра 3 (три). У Вас - 10 (десять). В чем прикол?
-
Мне кажется, Вы слегка недопонимаете структуру предприятия. Очень хочется всем теоретикам поставить малюсенькую, тривиальную задачку: -Вы хотите создать предприятие. К примеру - швейное производство (по большому счету - неважно какое предприятие) на 20 (двадцать) рабочих мест. Распишите, пожалуйста, структуру, штат и фонд оплаты труда с фиксацией зарплаты каждому сотруднику. Далее, к примеру, продуктовый магазин с оборотом...пусть 50 000 грн в день: - структура, штат, зарплаты сотрудников. Еще, для развития мозговой деятельности, - бизнес из десяти кофейных машин: - структура, штат, зарплаты сотрудников. Да взять хотя бы СД. Определите теоретически - чем они дышат. Сколько они зарабатывают и каков штат. P.S.Кстати - не забудьте о мотивации своих сотрудников. И если Вы хотя бы теоретически решите несколько сотен таких простеньких задачек - тогда и поговорим о том, какой сотрудник создает реальный продукт, а какой - нет. P.P.S. Какой реальный продукт может создать бухгалтер, уборщица, охранник, водитель, секретарша, менеджер по персоналу и проч. и проч. и проч.? Или они - балласт? Но их же тоже нужно мотивировать! Уборщица, моющая унитазы после бравых офисных хомяков - тоже человек. И ей нужно что-то кушать. Не помоет качественно - хомяк поскользнется и разобьет свою светлую голову. И что тогда? Мотивировать нужно всех адекватных работников. А Тобиаса я бы выгнал первым.
-
А стОит ли удерживать? Ради чего? Лет семь тому назад принял на работу главбуха. С эксклюзивным правом формировать штат и бюджет бухгалтерии. Через полгода штат был раздут до 5-ти человек. Все зарплаты бухгалтеров, согласно пожеланиям, были привязаны к доллару. И постоянные слезы и стенания: -Не успеваем! Сидим все хором ежедневно до полуночи! Нам нужна еще программа за 10 000 долларов и ежемесячное обслуживание этой программы на 500 долларов! Иначе - нужно принять в штат еще несколько бухгалтеров и повысить всем зарплаты! ...мотивируй меня, мотивируй... Эти пожелания мотивации стали последней каплей. Психанул. Выпер всех на улицу, на свежий воздух. Пришлось, конечно, подсуетиться, но штат бухгалтерии с тех пор составляет полтора человека. И зарплата в гривне. И на программу потрачено не более 1000 долларов. И все спокойненько укладываются в 8-ми часовой рабочий день, а иногда и рулят из дома. ..а если бы попытался удержать? Да сожрали бы недомотивированные бухгалтера не только всю прибыль, но и все основные средства. Объясните, зачем удерживать?
-
Також персонал добре мотивують прогулянки на вулиці, на свіжому повітрі. Іще - добряче мотивує розміщення свого резюме на сторінках різних інтернет-порталів з пошуку вакансій і очікування дзвінків від менеджерів з підбору персоналу. Не зациклюйтесь на долларах і євро. В світі є ще маса інших цікавинок.
-
Вот увидите, жизнь сразу переменится к лучшему! Верю в Вашу звезду! ...сам тоже побегу покупать. С розовыми слониками....так, на всякий случай....а вдруг..?
-
Женская логика...ну, Вы знаете... P.S. Надо будет у жены спросить, может она тоже мечтает увидеть меня с танками и пушками на труселях. А я, как дурак... Хоть тут узнаю о потаённых женских мечтах. Может, и у ТС семейная жизнь не заладилась, потому что у мужа не было трусов с красными танками? Как знать, как знать...
-
Даа.....кто бы мог подумать... ..неожиданно...
-
И я о том же. Эти чудные трусы стали уже притчей во языцех, но их мало кто видел. Нужно попросить Бору, чтоб выложил фотосессию. Чтобы все страждущие смогли заценить. Уверен, Дольче вместе с Габбаной умрут от зависти. Да и мужики, присутствующие здесь, поймут, чем нужно завлекать противоположный пол.
-
Кто реально видел Бору в его дивных трусах с алыми маками - поднимите руки.
-
Идеальная сделка - это когда довольны все участники процесса. В начале 90-х такой род занятий, как "решала" либо "бегунок" только-только зарождалась. При совке, конечно, были "толкачи", но то другое. Витёк наконец-то определился со своим будущим. Имея кума, работающего в МРЭО - сам Бог велел ему "решать" околоМРЭОвские проблемы. Набивать клиентуру - непросто. Нужно было в любую погоду дефилировать возле МРЭО, ловить клиентов и решать...решать...решать.. Прошло полгода ратного труда. Кума выперли из рядов доблестной милиции за что-то нехорошее, но связи остались. Кум не пропал - занялся собаководством, а Витёк и дальше продолжал решать, благо дело оказалось весьма прибыльным. Прошел год. Витек заматерел и поправился. Семья не бедствовала. В один из солнечных весенних дней к Витьку подошел какой-то мужичек, схватил его за грудки, начал орать и тыкать ручонками в лицо. -Что такое? - возмутился Витек такому панибратству. -А помнишь, сука, как ты мне полгода тому назад грузовик оформлял? -Ну и что? Мало ли я кому-то что-то оформлял? - Витек, конечно, не помнил. -Так ты на меня ещё восемь машин повесил. Теперь меня "уголовка" на допросы тягает! Оно мне нужно? -Спокойно, решим! - успокоил нервного мужичка Витек, а сам подумал: -Ну и кум, сука! Подстава! В тот же день побежал к куму, но кум съехал на мороз: -Ничего не знаю, ничего не помню, давно там не работаю, да и отстань от меня. Придешь ещё раз с претензиями - алабаев на тебя спущу, хоть ты мне и кум! Тупиковая ситуация получилась. Думал и Витек съехать на мороз, но слабонервный мужичок начал ежедневно дежурить у МРЭО, караулил Витька, устраивал скандалы. В общем - разрушал с таким трудом созданную бизнес-империю. Клиенты начали обходить Витька стороной. Денежный поток на глазах превращался в тоненький ручеёк. Но беда не ходит одна. Однажды вечером, придя с работы, Витек обнаружил в своем доме двух товарищей определенной наружности в спортивных штанах и кожаных куртках. -Витек, дорогой, - начали они нежно, - Ты порешь бока. К нам обратился клиент, посему времени тебе решить проблему - до 24.00. Ровно в полночь мы придем опять. Только не пытайся прятаться, - дружелюбно улыбнулись они, как смогли. Витек впал в ступор. Несколько часов пролетели, как миг. Ровно в 24.00 братва опять вальяжно расположилась на кожаных креслах в доме Витька. -Ну, дорогой? -Ребята, братья, я не виноват! Не знаю, что и делать! - блеял Витек под дружественными взглядами "братьев". -Мы видим, ты пацан порядочный. Попробуем решить твою проблему. -Сколько? - выдохнул Витек -Штука баксов за весь пакет проблем. Витек не торговался. Он тут же полез в закрома и выдал необходимую сумму под честное слово "братьев". Расписки в получении он попросить постеснялся. Сразу ж видно, что пацаны конкретные, не обманут. Но братва почему-то не спешила покидать дом Витька. -Есть еще проблема. -Какая? -Клиент нам уплатил, чтобы мы тебя "поломали". С травматологом в районной больнице уже договорено. Примет без очереди, соберет, так что не волнуйся. Витек обомлел. Он уже слышал хруст своих костей. -Как можно перебить его ставку? -Никак. Мы - пацаны честные. Работу выполнить обязаны, раз уплочено. -Братья! Родные! Ну придумайте что нибудь! Братва наморщила лбы, пытаясь инициировать умственную деятельность. -О! Придумали! Давай мы тебя отвезем в больницу, загипсуем, и ты полежишь, загипсованный несколько недель, отдохнешь. Наш клиент навестит тебя пару раз, проверит нашу работу. А потом - свободен! -Согласен! - выпалил Витек. -С тебя - еще штука баксов! - объявили "братья" Опять Витек полез в закрома, опять отсчитал, не торгуясь, и снова постеснялся попросить расписку в получении. Лежание в больнице оказалось не таким уж и отдыхом. Слабонервный мужичок действительно пару раз навещал, даже приносил мандарины, беседовал "за жизнь". Он уже давно простил Витька, даже предлагал дружить. Но к концу первой недели лежания у Витька начало чесаться все тело под гипсовыми повязками, очень хотелось принять ванну, да и на судно надоело ходить. И перед молодыми медсестрами было неловко гадить. Стыдно как-то и непривычно. К концу второй недели Витек начал умолять лечащего врача снять гипс и отпустить его домой, но врач был непреклонен: -Койка забронирована братвой на три недели. Не могу их ослушаться. -Может, можно что-нибудь придумать? Добрый врач за 500 долларов таки согласился нарушить клятву Гиппократа и снять гипс раньше положенного срока. Только с одним условием: -Если что - твоя ответственность. Если спросят, скажу братве - сам сбежал из больницы. ...свобода... Слава Богу - всё прошло чики-пики. Никто ничего не спрашивал, да и нервному мужичку надоело таскать мандарины в больницу к Витьку. Что имеем - имеем идеальную сделку. Доволен остался заказчик. Он оттаял душой и не обижался больше на Витька. Довольна братва. Они придумали нетривиальный ход и неплохо заработали. Доволен остался Витек, что так дешево отделался. Доволен остался врач-травматолог, которому тоже тошно забезплатно собирать разробленные кости пациентов. Ну что еще хотеть от жизни?
-
Даже не сомневаюсь. В Таиланде знакомая дама купила средство от запора в первый же день. Приняла. Сработало. Все две недели отдыха просидела она в отеле на горшке. Оттрубила от звонка до звонка. Аккурат к отъезду действие чудесного снадобья закончилось. Отдохнувшая и счастливая вернулась она домой.
-
В Турции наш народ гребет такие баночки пачками. Купил и я одну. Съел утром. По вкусу - обычный засахаренный мед. Целый день смотрелся в зеркало, но эффекта такого, как на этикетке - не достиг. Турки - брехуны. Подумал, подумал - ну, диарея не напала от неизвестного продукта - да и слава Богу. Успокоился. А этикетка - что? Обычная реклама! Может быть тонну такого снадобья нужно сожрать, чтобы достичь...
-
Отож, Ланочка... Общаться нужно с молодыми мускулистыми тренерами по фитнесу. А то старперы как затянут свою песню про застарелый геморрой да про несварение желудка...потом еще о простатите могут часами говорить.. ..в общем - ховайся...
-
Скучаете без него? Он улетел, но обещал вернуться..
-
И как? А то наши врачи - те еще шалуны....запросто могут такооой диагноз впаять, что мама-не-горюй... Я вот своей жене более-менее доверяю. Но свою справку так сразу бы не показал.
-
Предоставление друг другу справок - это и есть высшее проявление доверия. Пока сдавали анализы, пока бегали по врачам , собирая справки, пока разбирали неразборчивый почерк медсестры - уже обоим ничего и не хочется. Оба - сохранили свои семьи.
-
Ланочка! Скука же не потому, что - ПГТ, а потому что недостаточно мозгов, чтобы придумать самому себе занятие, кроме массажа и испытаний на "любит-не любит".
-
Вполне может быть - юношеский инфантилизм. Как в детстве: -А я вот спрячусь в шкаф, а родители будут меня искать, плакать будут...а потом как увидят меня - так сразу и обрадуются! Вот эти проверки на "любит-не любит" очень актуальны лет в шестнадцать. А ты ж посмотри, и у довольно взрослых мужиков ещё ветер в ж@пе гуляет.... P.S. Однокурсница женилась и родила троих детей. Счастливого многодетного отца частенько замечал за увлекательнейшим занятием: -Он часами ходил по парку и поджигал тополиный пух, наблюдая, как зачарованный, на результаты своей деятельности. Ну что сказать?
-
Любые критерии и понятия - размыты. Это ж Вам не физика, где A=F*S - оно и в Африке A=F*S. Хотя - также есть варианты.