Starper

Наша "экономия". У нас, у химиков, автоматов не было. Положено было нам карабины СКС. Поэтому, вероятно, и приглашали нас часто на похороны, производить почётный салют. Если прапор умер, либо лейтенант - три выстрела. Если капитан, либо майор - пять выстрелов. Особо не сэкономишь. И вдруг нам повезло. Сгорел от водяры полковник Дикарев. Зима. Мороз одуренный. Первый залп - кррасавцы! Слаженно, не к чему придраться. Второй... Третий....... На четвёртом залпе заволновался, засуетился прапорщик Козлов. Услышал он только пять выстрелов из десяти карабинов. Пятый залп.... Шестой... Чем дальше - тем "веселее" На десятом залпе выстрелил только рядовой Сиротов. Потому, что молодой был, и не понимал, куда патроны можно девать. ...Позорище - неимоверное. Прапорщик Козлов вывел нас, хитрожопых бойцов, в лесок, приказал сдать оружие, раздеться догола на 30-ти градусном морозе и, вместе с командиром роты, обыскал и вывернул всё наше обмундирование. Результат: - у кого сколько патронов сэкономленых нашли - тот и пошел на губу на столько суток. Пронесло только Сиротова. Кстати - не заболел никто....

Ещё не вечер. Надеюсь и я пообщаться с нашими геноссе из Днепра.

Лана Альтер призывает Сжечь всё прошлое в огне На пирог тут намекает, Утешенья ждёт в вине А чего так жестко с прошлым? Разве было плохо там? Были мы стройней, моложе И любили пышных дам Солнце ярче нам светило Люди были веселей Мама с папой были живы А деревья - зеленей Я не верю Лане Альтер Выпью водки - не вина Прошлое сжигать не буду Не просите нихрена (Старпёр)

"Для того, чтобы правильно задать вопрос - нужно знать 90% ответа" (с)

На эту погоду - литров десять омывателя невонючего. Недёшево, кстати...

Если не трудно - расшифруй, пожалуйста, понятие - "нам" А то мысль понравилась, но - недопонял

Мысли вслух.. -Как, интересно знать, можно что-то любить, либо ненавидеть, либо обсуждать (к примеру - США), ни разу там не побывав, не прожив там, хотя бы, лет десять в разных регионах, не поговорив с аборигенами... На чём зиждется уверенность в чем-либо относительно этой страны?

Всего-то и дел осталось, что выписать доверенность у нотариуса на Збышека и Сташека, передать этим уважаемым коллегам деньги и - три дня полной расслабухи! Мы хорошенько откушали, очень хорошо выспались, нагулялись по городу, посетили все костелы, перепробовали все марки польского пива, познакомились с массой интереснейших людей.. Ну что ещё нужно для счастья? Иногда я просыпался среди ночи, наливал себе рюмочку "Ледовой" (у которой на этикетке - пингвины), закусывал грибочком и куском польской "шинки" и - мечтал. В моём воображении проносились "семёрки" цвета "валентина", "шестёрки" цвета "коррида" и "белая ночь", вишнёвые "четвёрки" с семёрочной решеткой. И все, как одна - с троечным движком. И все, конечно же, с коробкой-пятиступенкой... О девятой модели, почему-то, не мечталось. Несерьёзная машина. Зубило - оно и есть зубило. Прошло три дня. На площадке перед отелем - ни машин, ни Сташека, ни Збышека. Ничего...всяко бывает...подождём. На пятый день начали волноваться. Поехали расспросить у жен наших братьев, где же их благоверные? -Звонили,- говорят, -задержатся в Германии ещё на пару дней. Седьмой день - ни слуху ни духу от Сташека и Збышека. Волнуюсь... Исходили весь Жешув вдоль и поперёк. От водки о пива побаливает печень. От лежания болят бока. Ждём,с... На десятый день нас уже узнают в барах и здороваются. Познакомились с хозяевами авторазборок и, от нечего делать, помогаем крутить гайки. Деньги неумолимо уходят.... ..На шестнадцатый день, выходя из отеля на "спацер", заметил подозрительную 24-ю Волгу на немецких транзитах. Бегом - домой к Збышеку и Сташеку. Наши братья, слегка "подшофе", объясняют нам суть происходящего: -Объехали мы, панове, всю Германию несколько раз! И, представьте себе, нету нигде нужных машин! Хоть ты тресни! Месяц назад ещё были, а сейчас - нет. Всё разобрали! -Вот купили вам "Волгу", чтобы с пустыми руками не возвращаться..Не машина - огонь! Збышек ещё и начал философствовать: -Не всё так просто в бизнесе, панове. Не всегда имеешь то, что хочешь.. -Врут, конечно, - подумал я. - Забились, вероятно, к какой-то знакомой Эльзе, либо Гретхен, пробухали две недели и натрахались всласть. А чтобы нас не огорчать - купили на свалке Волгу за сто марок... Следует признать - остаток денег они вернули. На следующий день. P.S. Волгу я продал через месяц. Посчитал - пришлось ещё доложить немного. Результат - две с половиной недели дуракаваляния и минусовая сделка. Ещё из минусов - распухшая печень и опухшее лицо. Из плюсов - масса полезных знакомств в Жешуве, почти родная улица 3-го Мая, знание (на тот период) всех сортов пива и отдохнувший от таможенных приключений Олег. ..С тех пор я завязал с перегоном машин... Всё.

Или не хочет противостоять...дальше по тексту. Классика жанра - украинская народная поговорка: -Якось воно буде! Ще такого не було, щоб ніяк не було! В этом изречении - вся мудрость нашего народа.

80-й год. В лесу, где-то под Наро-Фоминском. Отдельный батальйон химзащиты. Летний полигон. Ночь. Старшина роты, прапорщик Козлов (скотина редкая) несколько раз за ночь поднимает нашу роту по тревоге. Поднимает оригинально: - тихо бросает в палатку ИДГ (иммитационную дымовую гранату), от которой выедает глаза, неимоверно чешется кожа и забивает дыхание. И только потом тихо и степенно сообщает с улыбкой: -Рота..подъём..тревога.. Кто чутко спит - мгновенно одевает противогаз, ОЗК и выскакивает из палатки. Тех, кто успел "хапнуть" дозу химии - товарищи вытаскивают, откачивают, одевают на них противогаз и ОЗК. Как обычно, после такого оригинального подъема - кросс пару километров в полном хим.снаряжении. Потом - перекличка и - отбой. За это время палатка выветривалась. Во время переклички выясняется, что потерялся рядовой Лукьянов. А он, оказывается, и не потерялся совсем, а проявил солдатскую смекалку: - лёг спать в ОЗК и противогазе и благополучно проспал подъем по тревоге. За проявленную смекалку командир роты объявил Лукьянову благодарность перед строем. За то, что Лукьянов бросил боевых товарищей во время химической атаки - Лукьянову тут же было объявлено трое суток губы.

Мой гениальный бизнес-план состоял вот в чём: -После развала СССР, бывшие страны соцлагеря почему-то дружно попёрли по пути загнивающего капитализма. И население начало стесняться ездить на Жигулях. Жигули наши начали продавать активно и очень недорого. У нас же неприхотливое детище АвтоВаз,а было в цене. Мысль - погнать жешувских братьев Сташека и Збышека в Германию. И чтобы они привезли пару машинок советского автопрома. А лучше - три. Цена, озвученая братьями - от 800 до 1200 долларов за машину. У нас такое счастье, без пробега по СНГ, можно было продать за 2500. Итого, вкладываем максимум 3600 (размахнулся я на три машинки), расходы - пусть 300 долларов на единицу - максимум. На выхлопе - 3000 долларов (от этой суммы у меня слегка начинала кружиться голова) "Перейти границу у реки.." Друг Олег, на то время безработный, с радостью согласился помочь. Да и приключения он любил. Итак, 800 долларов на двоих спокойно кладём в карманы. 2000 - справка из банка. С остальными поступаем так, согласно моему ноу-хау: -в обычном мыле высверливаем глухие отверстия, тщательно скручиваем из долларов тугие "патроны", всовываем в мыло, аккуратно затыкаем пробочкой из того же мыла...готово! Наиважнейшей деталью такой транспортировки являлось то, что мыло не должно было вызвать ни малейшего желания к нему прикоснуться. Для этого его активно мочили водой, чтоб раскисло и мыли разные части тела, чтобы прилипли волосы. Вот теперь - окончательная готовность! Укладываем мыло в грязную мыльницу и - в путь. Едем в поезде. Таможня... Две добрые таможенницы перетряхивают наши нехитрые пожитки, разламывают хлеб, выдавливают зубную пасту из тюбиков, вскрывают банку консервов. Ничего нет! Далее просят выложить всё из карманов и...о голова моя бестолковая! Совсем забыл, что водительские удостоверения тоже нужно прятать! -Так ви, хлопці, за машинами їдете? Оце так-так! Щось грошей у вас малувато! Оддайте лишні гроші! По-хорошому просимо! А то буде по-плохому! Мы с Олегом храним невозмутимый вид -Які такі лишні гроші? В нас все задекларірувано! -Ну що, Марічко, визивай фельшера! Будем хлопців роздягать! Олега повели первым в купе проводника... Вернулся через двадцать минут, злой и бледный. -Суки..даже палец в ж@пу засовывали...-прошипел он. Мне его, конечно, было жалко. Хотел человек приключений - так на тебе. К счастью, минула меня чаша сия. Время стоянки поезда на таможне закончилось и добрые таможенницы ретировались, крикнув вдогонку: -Другим разом бережіться, хлопці! А вот и Жешув! Первым делом поселились в отеле Полония, прямо возле вокзала, купили водки и обмыли удачное завершение первого этапа бизнес-плана..

Тема затихла. Пора писАть продолжение. Особенности национальной таможни. В то время деньги перевозились через границу исключительно в живом виде. Спокойно, без декларирования, можно было вывозить 400 долларов. Если больше - было два легальных пути: -ввезти в Украину и задекларировать такую же сумму. -открыть в банке валютный счёт, положить необходимую сумму, снять, взять справку из банка и спокойно вывозить. Но - обязательно декларировать на таможне. У легального вывоза валюты был один очень большой недостаток. Гонщики - одиночки, типа меня, пытались затеряться среди "челноков", вся наличность которых была около 1500 долларов. И тут - оппа! Едет перец, у которого 5000! Сумасшедшие деньжищи! И таможенники начинали устраивать цирк! -А хто це в нас тут їде з такими грошима? Це Петренко Віктор їде? Це Петренко вивозить п"ять тисяч доларів з нашої неньки? Ого-го! -Мать за машиною він їде? А давайте перерахуємо ваші грошенята, Петренко! - орали они на весь вагон, автобус, на всю таможню, привлекая нездоровый интерес попутчиков. Да и сообщить могли таможенники нашим "джентильменам удачи", чтобы встретили такого перца на вокзале. И чтоб поделился он добровольно. Поэтому косил я под челнока: -400 долларов - свободно. Тысяча - со справкой из банка. Остальные...."хай Бог милує і одводить"...как же я не ухищрялся... И в каблуках, и зашитые в одежду, и в хлебе, и чуть ли не в заднице, и в ручке "кравчучки". Если со спутницей - в причёске у неё и проч. и проч. и проч. Таможенники обычно ни с кем не церемонились. Запросто могли раздеть, распороть одежду и поковыряться в заднице, так как все изъятые деньги оставались на таможне. Очень хочется верить, что они шли на благое дело, в бюджет нашей молодой державы.

Так оно всё тут налажено. Может, не по-моему и не по-вашему. И не так, как в Канаде. Но - налажено. И желание что-то изменить вызывает искреннее удивление и непонимание у многих соотечественников. P.S. Нам европы и америки - не указ.

Коллега. За червончик я таких душевных рассказов накатаю - все рыдать будут. Кста, тоже о червончике подумал, но постеснялся собственной алчности.

Мне тоже. Придурки-придурками. Можно ж было Познера развести на пару штук. И дал бы. Ещё б и благодарил потом...

Ни разу не спорю с умными людьми. Вместо "крановщика" поставьте: -левого электрика -левого сантехника -левого банкира и проч. Кто в этих случаях должен думать о квалификации наёмного работника и о соблюдении ТБ? Добавлено через 13 минут ЗЫ. Крановой - не сапожник. Он может в мгновение ока завалить домик вашей мечты, и - уйти. И окажется, что и удостоверения у него нет, и кран - не его, а товарища. И его попросили подменить, пока товарищ бухает. И кран этот давно списан и нигде не числится. Так что прав ПОЛЛА. По виду, вроде, человек похож на механизатора, а механизм - похож на кран. Значит - так оно и есть. Только у электриков нужно строго спрашивать лицензию!

Спрашиваю себя: -И какого хрена я влез в разговор умных людей? Вероятно вы правы: действительно соображаю слабо. Вы уж простите великодушно, демагогия одолела.

Не думаю, что проектировщикам покладистым, равно как и подрядчикам с выкручеными руками, легче будет сидеть. Это ж не дворец форумчанина из газобетона. И подрядчики - не гуцулы с вокзала. Тут не запишешь друг друга в ЧС, а наступает реальная уголовная ответственность. Поди, расскажи потом: -Да мне заказчик руки выкручивал!

То есть, у электрика нужно строго спрашивать диплом и лицензию? А у кранового - нет? P.S. За технику безопасности на объекте отвечает производитель работ. Он и выдаёт механизатору наряд-допуск, проверяет соответствие (документальное) необходимой квалификации работника и проводит инструктаж по ТБ перед выполнением работ. Добавлено через 4 минуты Крановщик - обычный работяга. Он может, не дай Боже, принять такое решение, что и дом разворотит и всех людей вокруг поубивает.

Да любой банк. Вас же интересует невозможность расходования средств? Если по чековой - там две подписи. Если по платёжке - тоже предусмотреть две подписи. Если по клиент-банку - один чел знает пароль, другой - логин. Либо попросить программеров банковских, чтобы выдали два ключа. С одним ключем можно смотреть, но двигать деньги нельзя.

Подол. Объем - ок 100 тонн в день. Могу отвезти в пределах Киева.

Не верю. СпросиИте у врачей. Замечаю, что наша страна превращается в страну временщиков, у которых понятия "потом" - не существует. До "потом" ещё нужно дожить.

Ратуте за то, чтобы всех врачей, скопом, засунуть в шахты к Ринату Леонидовичу? Видать, к тому и идёт. Все там будем. И программисты, и проктологи, и даже зубные техники.

:D:D Давно шахтёры стучали касками на Крещатике? Многое изменилось? Зацвели сады и заколосились поля? Чёт я, наверное, отстал от жизни....

А вот тут - оффтпик малюсенький. В стране сейчас такая ситуация, что никто и не думает о механизмах и правилах игры. Страна людей, неправых во всём. Кто бы и что бы не сделал - он уже неправ и попадает под действие Уголовного Кодекса. Так легче управлять электоратом.