Shasha

Перестенки у меня кирпичные, и естественно, штукатурка, а внутренние по пенопласту сам делал - слой Крейсела (клей-шпаклевка по пеноплату), сразу же на него сетку капроновую с очком 5 на 5мм, потом снова Крейсел. Потом после полного высыхания - гипсовая шпаклевка 2 раза (использовал Стабил (немного дороже, но мне больше нравится, чем Сатенгипс - легче с ним работать)), потом краска - багеты - ВСЁ!!! Удачи!

общем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос : -Откройте заднюю дверь!!! Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика: - Гандон, бл#, дверь открой! Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!! На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки: -Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: ''Сейчас придет Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!

ДЛЯ ТЕХ,КТО ЛЮБИТ ГОТОВИТЬ!!))))))))))))) Уходя из дома,жена сказала мужу: "Bася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол)

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчик начинает дремать, заходит папа: -Сынок ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка: -Внучек ты писю мыл? -Мыл! -а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает: -ДЕДА!!!! тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО?? -ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ??? -дед удивленно: Нет???!!!! -ХУЛИ ТОГДА СПИШЬ????

В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?

Вставлю свои 5 копеек. Начитался реплик противников пенопласта. Вот они говорят, что "воняет" (чего не замечал (уже больше года живу)), стирол выделяется. Пришел на ум один интересный вопрос: если этот стирол выделяется, он по законам природы и физики со временем должен выделиться весь, так же как и запах, например. Если, например, у меня дом до отделки простоял почти год, не мог ли случайно этот стирол полностью выветриться? Вобщем, не знаю, как правильно сформулировать, но смысл идеи в том, что если чего-то где-то прибывает (выделения стирола), то где-то оно убывает (в стенах). Интересно, что по этому поводу скажут наши оппоненты?????????

Ну и немного поэзии (стыренной): Я жду, а ты всё не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так ВОЙТИ в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт когда приедешь ты?????????????!!!!!!!!!!!!!! Солнце вышло из-за тучь. Ты, самая прекрасная в мире. Я подарю тебе ключ. 22 на 24. Я буду долго гнуть велосипед. Двумя узлами раму завяжу, Из тонких спиц нарву большой букет И под камаз педали положу. Разрежу шины я большим ножом, С немалой пользой их употреблю.... И цепь на шею повяжу узлом ТОЙ ДЕВУШКЕ, КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ

Лет тридцать назад в Москве проходил "Съезд женщин". На этом съезде один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю женщине нужно занималься сексом". Англичанка: "Мы, англичанки, ститаем нормальным один раз в неделю". Немка: "А мы считаем нормальным - два раза в неделю". Француженка: "Пардон, какие два раза - ну хотя бы три!". Итальянка: "Мы, итальянки, южная страстная нация и считаем нормальным - четыре раза в неделю". На трибуну поднимается Хохлушка: "Чотири рази в неділю це добре, ми згодні, а скільки раз в буден день!". Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне: - Дай разок пыхнуть! - Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь! Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот: - Где взял? - Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила. Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит: - Выдыхай, бобер, выдыхай! Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе... Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэншуй и поставьте ее и так, и вот так, и как она хочет Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили?!?... Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..." Кать, идем ко мне заниматься любовью? - Меня не Катя зовут! - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет! -Вы на следущей остановке сходите? -Нет,я дома сходил! Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

Уже из снега))))))))))))) Кое-где дороги уже чистят, прогресс????????

Только что решили: тренировать сборную Украины будет своеобразный тандем тренеров Маркевич-Калитвинцев! Даже не знаю, радоваться или негодовать. Посмотрим. Во всяком случае - удачи им!!!

Да, с 1 февраля у него контракт с Локомотивом..............................а исполком ФФУ все еще на перерыве............

Заседание в 12, думаю, к часу дня будем знать !!! П.с. Луческу в 9.30 улетел на сбор. Значит не он.

IesuiT, спрси здесь: www.urist.in.ua/index.php там люди есть по этому профилю, подскажут. Ветка - "Трудовое право"

Народ, судя по прогнозам, вся эта вода и каша замерзнет ночью. Ездите аккуратнее!!!

Локомотив вроде бы уже договорился с Динамо - половину сейчас, половину - в следующем году. Это я о переходе Алиева.

10 признаков ремонта в вашей квартире: 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

Живу с 01.01.2009г. Тьху-тьху-тьху - все нормально, никаких претензий к материалу нет. Газа в холода на отопление берет в разы меньше, чем у соседей в домах из пено/газоблоков. Отделан внутри - сетка/клей-шпаклевка/финиш-Стабил/краска. Никакого запаха или чего-то там еще нет.

Про детей: Приходит сын к отцу и спрашивает: - Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? -............????????????? А зачем тебе? - да вот хочу девочке записку написать -?????????????................... какую??????????? - "какая ж ты красивая!!!!!!!!!!!!!" из жизни: мальчику 3-х лет мама ставит суп мальчик: О, жимовчик мама: ??????????? что это? мальчик: жимовчик, ну жимовчик потом оказывается, что воспитательница в садике как усаживала его есть, говорила: Жри мовчки!!!!

Посмотрел вчера Интер-Ювентус (2:1). Старая синьора при таком подборе игроков должна играть значительно лучше, а то ни хрена за весь матч и не создали. Гол в расчет не беру - Тольдо лажанул. Чиро Феррару уволили - теперь Дзаккерони править будет.

Ух ты! Аэто мысль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! P.s. Мысль имеет свое продолжение - по последним слухам - Маркевичу руль сборной, а Заваров в Металлист. В принципе - хороший вариант.

Тарас, их не тренировать надо, а настраивать психологически!!! (Сугубо мое личное мнение)

В понедельник утвердят главного тренера сборной Украины. По моим непроверенным данным, скорее всего это будет Калитвинцев. Кто какие прогнозы дает и что по этому поводу скажет? П.с. продолжаю придерживаться мнения о тренерском тандеме у руля сборной: Кварцяный/Гамула, Кварцяный/Павлов. Обосную тем, что играть в футбол игроки сборной по отдельности умеют, а вот психологически подготовить и настроить на соперников могут вышеперечисленные тренеры.

А что такое химическая? Слишком слабо. Может, лучше физическая без наркоза? А еще надо сделать "люстрацію влади", т.е. полностью обновить состав чиновников с одновременным вводом закона, как говорит Embongo, о смертной казни для взяточников.

Ну глобально не буду говорить, а скажу, что кум рассказывал, который недавно вернулся из командировки из Грузии. Пусть там на Саакашвили гонят, но преступности в Грузии практически нет. Всех воров или пересадил, или они к нам и в Россию удрали. Ментам поднял сильно зарплату, поэтому они взяток не берут и потерять место боятся. Кроме того, в Грузии не осталось толстых ментов, потому что не может выполнять человек своих прямых обязанностей, если он не может нормативы сдать. Это о Грузии. У мусульманских стран, например, можно позаимствовать наказание за воровство - отрубать руку (правда, полстраны тогда однорукими будет). В принципе, нового ничего не надо придумывать, можно какие-то хорошие законы с миру по нитке насобирать. И установить жесткое (жестокое) наказание за их невыполнение. А президент в нынешних условиях не должен бороться за электорат, а провести политику жестких экономических (в первую очередь) реформ, этот же электорат впоследствии спасибо скажет. Правда, не дадут или одни или другие.