Значит так: когда деревья были маленькими, а мои яйца псле 6-ти месячного рейса, были большими...
Нет, не так. В давние времена, когда из меня пытались сделать классического воскресного папу, а я активно упирался, занесло меня с малолетним сынишкой на открытую площадку ресторана "Метро". Не помню, какой это был день, но точно не воскресенье, т.к. воскресным папой быть я никак не соглашался. Можно сказать из говнизма, принципиально не согласен был.
А нужно сказать, что именно в тот момент, я был страшно модным молодым человеком. Постоянно слегка пьян и до невозможности моден. Ну, а как мне было мне быть не модным, если я только-только пришел с ремонта из самого Стамбула. Для ясности поясню: в те советские времена попасть на ремонт за бугром, это был чистый джек-пот. Шутка ли, если у меня была месячная зарплата 45 инвалютных рублей, а во время ремонта в Стамбуле капало 18 тех же самых инвалютных рублей, но в сутки. Представляете, каким можно было быть модным на такие деньжищи (1,5 месяца в ремонте)? А еще и в Стамбуле!
Короче говоря представили картинку? Страшно модный, слегка пьяненький молодой папа с, не менее модным, но трезвым ребенком-сынишкой на открытой площадке "Метро". Ребенок ел мороженное, папа кушал коньяк, наверное. Я уже не помню, но ведь что-то я должен же был кушать?
Через несколько столиков убивали время две интересные девченки. Они, конечно не были такими модными (ну они же не из Стамбула), но были очень симпатичными. Уж не помню какие, но какие-то знаки внимания я им стопудово выказывал. Реакция нулевая. Я уже у них и спички спрашивал, и в Сингапур зазывал, ни фига! Никакой реакции.
Я уже было засомневался в своей исключительности и неотразимости. Буквально, комплексы у меня начали развиваться на нервной почве! Надо было шото делать! Нельзя же вот так, за здорово живешь, опростоволоситься перед собственным сынишкой. После глоточка коньяку план действий был составлен.
Подхожу к барышням и говорю: так, мол и так, перепил жидкости. Спасайте ситуацию, т.к. с таким обременением как ребенок, до туалета могу не добежать. А не могу же я, позволить себе обоссать такие модные джинсы. Да и вообще, негоже как-то воскресному папе ходить с ребенком в обсоссанных джинсах. А тем более, таких модных штанах, которые на мне (если вы вдруг, до сих пор этого не заметили).
Девченки попались сознательные: проявили гуманизм и понимание. И учитывая мое пролетарское происхождение, опрометчиво согласились посторожить ребенка. Все! Я уже точно знал, что дело в шляпе!
Выхожу на улицу, перехожу Крещатик на другую сторону и направляюсь в "Шоколадку" (киевляне помнят). Нет, не туалет я искал в Шоколадке, а как раз наоборот. Взял себе чего-то там выпить ( кофе, наверное), вышел на улицу и балкон "Метро" у меня, как на ладошке.
Сначала, по-видимому, у нашей компании все шло хорошо. Ребенка о чем-то расспрашивали, он наверное что-то отвечал. У меня ведь воспитанный ребенок... Думаю, что через пол-часа, тема разговора несколько изменилась. Появились странные вопросы, типа " а это точно твой папа?"...
Еще через какое-то время на балконе началось какое-то движение.
Дабы не доводить дело до "детской комнаты милиции", а решил вылезти из засады и появился на балконе "Метро".
Барышни были "вжэ таки, як трэба". Белые, как покойницы и им тоже очень нужно было в туалет. Но, уже не для хохмы, а з пэрэляку. И тут появился я, три в одном: и принц, и спаситель, и грязный мудак.
Мы тут же договорились немедленно отпраздновать счастливое окончание этой жуткой истории, что было с удовольствием и сделано.
С тех пор и живем вместе... Честное слово. Только Ярик (тот самый ребенок) иногда подозрительно ухмыляется и мне подмигивает. С чего бы это?
Ага, так это жмот-англичанин заставил Вас так изголяться? Ну, а чего ж от них еще ожидать?...:D:beer:
