bora-b

сформулируй правильно

согласно опыта

Надо поработать перед зеркалом.

Когда припадков не будет.

искривляешь лицо как в припадке

Сформулировано некорректно.

Не все припадочные исривляют лицо одинаково.

Знал он наперед, шо Бора спать не сможет, если у кого-то есть, а у него нет?

Форменные скоты!

У меня уже неделю бессонница.

Я вот только ни хера не понял, так шо там с майонезом?

Жевать можно или нет?

Мне вроде и не сильно засУхо, но хотелось бы знать.

Вот меня в этих вопросах всегда интересовал один факт:

 

Как? Как они различают, кто кого прет? Ну кто у них в паре самец, а кто самка?

 

Спросить как-то не удобно.

Я осмелился переадресовать этот вопрос своей дочери бо она сталкивается с этим значительно чаще.

Так она меня поправила. При знакомстве они говорят трохи иначе:

- Я гей, а зовут меня Кэм.

Вот такая у меня была неточность. Т.е. определение ***га для них первичней знакомства по имени.

Шо касается идентификации активный-пассивный доча ответила как-то уклончиво . Говорит шо есть такое понятие как gay-radio.

Мол они по нему и снюхиваются.

Хер знает шо оно такое, но такие вот комментарии.

лучше как чукотские бьюти блогеры:D:)

А шо это ?

А то, как то странно звучит:!!!

Это очень странно звучит.

Но, как есть.

Спросить как-то не удобно.

Ты отстал от жизни.

Спрашивать ничего не нужно. Они сами говорят.

Причём что странно, я просто знакомлюсь (по необходимой вежливости), а оно считает своим долгом сообщить шо он мало того, что Крис так ещё и гей.

чел, который этот доннер-кебаб изобрел, остался с хреном по всей морде.

Единственный раз, когда мне очень понравилась шаурма ( вот реально понравилась), это было в Стамбуле в 86-ом году. Я тогда вообще первый раз увидел это явление, как нарезают мясо с этих пластов. Только кажись тена там электрического не было, а были угли.

Но!!! Никакого лаваша там и близко не было. Вместо него была лепешка. Лепешку пекли рядом же. Потом резали пополам и в эту полость уже закидывали мясо со всем остальным добром.

Пытаюсь вспомнить за майонез, но хоть убей не помню был он там чи не и в какой пропорции. Но, это было таки офигенно вкусно ! Ну или я просто был сильно молодой и для меня это было совершенно экзотическим.

госты советские часто были очень жёстиле

проблема в ссср как раз в их исполнени

в уж после ссср проблема были вообще в другом

А чего это ты так возбудился?

Какой толк от жесткого ГОСТа, если в овощной или рыбный магазин нельзя было зайти без противогаза?

Сандалики от 4-ой обувной фабрики наверняка делались по ГОСТам (жёстким ), только очереди стояли за чешскими Цебо и финским Топман.

И толку с этих жестких ГОСТов?

Твоя мама покупала венгерскую человеческую курицу или убогого синюшного заморыша с куриной башкой, зато по ГОСТу?

Не надо мне рассказывать за жёсткие советские ГОСТы. Они ж не только мороженого касались.

Я ваще-та про Британию, а не про жопу,,,

В бриташке тоже навалом жоп, используемых не по прямому назначению.

Уделаю любого зожника на 10-15 лет моложе в любом циклическом виде спорта. Пью пиво и вино. Крепкие напитки не люблю.

У меня родилась идея.

С 9-го по 11-ое июня в Днепре будет находиться небезызвестный заводчИк Вяткин со своими собачками. Будет демонстрировать их возможности.

Можем попробовать устроить тотализатор, кого из вас с Корнилом Пайк догонит первым.

Предлагаю усложнить забег и устроить препятствия в виде барьеров , Днепра (река) и всяких оврагов.

Уцелевшему приз в виде бочонка пива.

ЗЫ. Пайк не ЗОЖник.

——————————————-

«Будда казав: "Кожен новий ранок - це нове твоє народження. Це значно важливіше, ніж все, що було до ції миті"...

А я завжди підозрював, що Будда беспробудно бухав... Адже ці слова саме про таке... - Встаєш утром, і першим ділом понімаєш, що вродився заново... - Тошнить, погано, ніхрена не соображаєш... Хто всі ці люди?... Ну, точно, як в перший день жизні... - Гулі-гулі, бля...

- Слухайте мене! Я - новий! Як нова копійка... - То шо було вчора - не щитається. Ізвінітє... Сьогодні - важнєє... Харашо? - І пива купіть, пожалуста... Холодного... Бутилок шість... Буду апгрейдиться, так шо й не пізнаєте"...

У такий же спосіб родилося і велике буддистське "Нічого"...

- Ти вчора нажерся, як свинюка...

- Та Нічого...

Доброго ранку! »

Виталий Чепинога.

но я не хочу больше знакомиться с ней с этой стороны :D

Знаешь шо?

Зато по ГОСТу все было.

И регламенту.;)

так что пейте....

На Budweiser хорошего знакомого электрика у Вас случайно нету?:D

чтобы не перестать бухать, лучше меня ни о чем не спрашивать

Нашёл чем пугать.

Я видел при СССР-е как томатный сок делается.

И ничего. Живой.

И томатный сок люблю. Опять.

Че смешного? У них пивом может называтся только то, что сварено по классической технологии

Почему в результате классической технологии получается гамно?

Шота не так с классикой? Или с технологиями?

потому, как у русских гост на пиво жесткий.

Отличное чувство юмора!

Ваще-то у правоверных вискарь должен был быть до пива.

Мы сейчас не про как должно быть, а как есть на практике.

Ты очень редко увидишь бритиша, выходящего из паба к столику на улицу, шоб у него в руке было только пиво. В одной руке пиво, в другой вискарь.

И именно в такой последовательности.

Вкус имеет только первый бокал. Дальше можно глушить любое.

Да ладно.

Дальше глушится вискарь.

В бриташке надо пить

В принципе на этом можно было и закончить.

Если бы оно варилось по старой технологии дедушки Гиннесса, то его варила бы вся Ирландия. .

Не, таких иллюзий не питаю.

Но, очень надеюсь шо и желудей в Ирландии тоже не хватит на такую прорву англосаксов.

Т.е. ты тоже являешься приверженцем идеи, что огроменная корпорация Diageo, которая поставляет пиво в 150 стран и задача которой косить бабло, с 1968 года бодяжит свое пиво для 149 стран из говна и палок, а вот для Сраной Бриташки все шоркаются по заводу и ждут пока оно там созреет? Как в старости? По оригинальным рецептам?

Я конечно идеалист в какой-то мере , но не настолько.

Просто мне хочется думать шо ирландцы не станут так уж откровенно травить граждан Бриташки ( хотя поводов предостаточно).

Ну и кроме того, там же ж пока не совсем нигерия. В любом самом зачуханом пабе будет выбор из полутора десятков сортов. Я все же надеюсь, шо какая-никакая конкуренция спонукає не опускаться до откровенного говна.

Добавлено через 3 минуты

Там же, в Нигерии.

 

 

Ота баба в красном кажется мне подозрительно знакомой.

Как бы это не Маман одной однокашницы моей меньшей.

Хотя, хрен их разберёшь . Они все такие смешные...

А вот хер! Это топ менеджмент Гиннесс Нигерия.

Там же, в Нигерии.

Минуточку.

Я шота не припомню шоб делал прокладку курса на какую-то Нигерию для коллеги-Мастеровика.

Та и Ryan от нас туда не летает.

Наоборот, я вроде как упоминал Манчестер.

Или в тамошние пабы Гиннес тоже везут из Нигерии?

Человек пива просил, а вы ему Гиннес, который не пиво, а пивной напиток.!

Всегда считал его пивом.

Даже погуглил. Вроде не я один так заблуждался.

ЗЫ. Пивной напиток я с СССРа помню . «Пивко» назывался. Говнище редкое.

«Мы сейчас гуляли в парке с Кузей и французским профессором, который каждые полгода приезжает в Украину, чтобы фиксировать изменения и потом делиться ими с прогрессивной общественностью.

И, конечно, у нас случились столкновения с пенсионерками, потому что они ко мне постоянно цепляются и не отлипают.

Сначала мы сели созерцать фонтан.

Фонтан выполнен в форме сталинского тосканского стиля: он вздрагивает своими струями и резвиво плещется в разном темпе. И если вычесть детский визг и машинки по ногам, можно представить, что ты у себя на вилле под Миланом и с Кузей на руках. Я периодически закрываю глаза и так представляю.

Но тут какая-то боевая пенсионерка, стриженая под баклажанчик, встала между мною и фонтаном, задом ко мне, подняла руки и так застыла.

Я на всякий случай закрыл глаза - может быть, это мне только такое видение, и сейчас оно развеется, как дым.

Но она все равно никуда нахально не исчезла и даже только ещё более укрепилась. Я говорю:

- Женщина! Я тут созерцаю фонтан! А вместо фонтана теперь ваша задница. Вы не могли бы немного куда-то отринуть влево?

А она возмущается:

- Я мужа высматриваю!

Представляете? Она встала прямо передо мной и высматривает мужа, как будто он Амфитрион и живёт в фонтане. Так и не ушла, пришлось нам выметаться. Но чуть позже мы встретили ещё двух пенсионерок, которые ловили рыбу на жабьячем озере: одна уже прямо в процессе, а вторая только щупала берег на этот предмет. Я, как местный, горестно делаю фотку и говорю:

- Зубожилым старушкам нечем питаться, и они вынуждены ловить жаб и пескарей.

И вот она, разница менталитетов: французский профессор тоже фотографирует и подписывает:

- Украинские дамы третьего возраста могут позволить себе деликатес - лягушачьи лапки - хоть каждый день. Доходы позволяют.»

Андре Алехин.