Таракока

Маленький одесский дворик,поздний вечер.Все сидят по домам и смотрят телевизоры. Вдруг раздается истошный вопль: -Заебала,заебала! Все повысовывались из окон и с удивление и возмущением спрашивают,в чем дело? И только из одного окна выглядывает красотка: -Я же тебе 1000 раз говорила,что меня зовут Изабела,Ии-заа-бее-лаа!

Хочу спросить. У меня есть гибискус,найденный на мусорнике несколько лет назад в разбитом горшке и обломанными ветками. Я его притащила домой ,пересадила в другой вазон,в хорошую землю и он уже несколько лет живет у меня.Разросся до приличных размеров,но не цветет-вообще.Что надо с ним делать.Я уже и ветки подрезала и удобрения вносила.Может ему света мало? Так такие же стоят в магазинах в полутьме и цветут.

Классно все сделано! А людей можно? Если можете,то покажите.

Ну ребята давайте различть-женская полнота-это одно,а мужская совсем другое. Женщины как правило "накапливают" на бедрах,ногах,груди. Мужчины в основном это живот и внутренние органы. Избавится от лишнего веса можно сначала исключить совсем из рациона соль (понимаю это тяжело и не привычно),но говорят до определённого момента пока в организьме есть лишняя жидкость,это срабатывает.Потом наступает очередь жира-от этого избавиться гораздо тяжелее и дольше. Как правило мужчинам гораздо сложнее похудеть, чем женщинам.Так утверждают медики.

Это действительно так.Нужен толчок.У меня примерно так и было.Сначала -болезнь,при которой не только курить,а и жить не хочется.А потом с удивлением замечаешь,что и без курения обходишься. Сигареты до сих пор лежат на полочке (это наверно для успокоения,что в любой момент можно закурить),а как вспомнишь,как было хреново курить во время болезни и страх возвращения этого состояния.Вот и думаешь потом: "Что я себя на помойке нашла? Слабо бросить?Раз уже месяц не курю,то и дальше же могу"

Почему? Там и от пьянства кодируют. Друг сына ездил, уже 4 года не пьет.

Курила почти 40 лет,выкуривала где-то 1.5-2 пачки за день.Муж уже махнул на меня рукой.Смирился. И вот 14 февраля просыпаюсь с температурой-значит простыла,голова болит кашель душит (он то и раньше душил,а сейчас совсем до рвоты), взяла сигарету затянулась и..... Вот уже больше месяца не курю. Я понимаю, что это ещё не "подвиг", но твёрдо для себя решила-больше никогда курить не буду. Правда столкнулась с другой проблемой-вес стала набирать.Думаю вот потеплеет,так на даче попытаюсь сбросить лишнее за работой. Моя подруга ездила от этой напасти кодироваться в Катюжанку,вот уже с Нового года не курит.У нас даже шутка такая: кто больше продержится? Но самое интересное, что от простуды уже вылечилась,а курить не тянет. Наверное мотиватор мощный-жить то хочется! Сколько её осталось-то.

А Сарочку можно? -Она в роддоме. -А шо случилось?... Абрам,как жизнь? -Сара,я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живем? -Сара,вы потеете под мышками? -Какое ваше дело,под кем я потею. -Изя,куда все бегут? Шо там дают? -По морде! -По целой?!! Добавлено через 18 минут — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Перед Новым Годом,крутилась на кухне и как фон болтал телевизор.Как раз шла передача про кулинарию с Алексеем Зиминым,он что-то рассказывал про пирог из рыбы.Полностью рецепт не запомнила,но придумала свой.Т.к.я не люблю долго возиться с готовкой. Купила 0,5кг дрожжевого слоёного теста,красную рыбу(семга),но не куском филе,а обрезками (они так и были заморожены брикетом),стоят такие обрезки в два раза дешевле.Разморозив их по быстрому-замариновала,т.е. посолила,поперчила,сбрызнула лимонным соком. В форму из алюминиевой фольги,смазанной маслом-положила половину теста.На него стала выкладывать кусочками рыбу,по верх рыбы выложила обжаренный лук (можно даже с грибами).Всё это укрыла вторым куском теста.Смазать яйцом и непременно проколоть верхний слой теста вилкой. Поставить в духовку на минут30 при температуре 200 градусов. Корочка пирога должна быть бронзового цвета. Очень вкусно,а главное быстро.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно-вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! Ёпта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?!" Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад... ... хорошо, что хоть с очка 5-ть минут назад слез...(С)

Старый баян,но актуально. -Ты станешь папой -Ты что была у гениколога? -Нет, из Ватикана звонили.

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу. . Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета: Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: 1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы; 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера; 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем; 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта' Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком' Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете; Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную; ! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! ___________

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:"Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы сдох"

Дала маху.Хоть бы увидеть того маха.А то все ему даю и даю,а вот ни разу ещё и не видела.

После попойки с друзьями,мужик кое-как добрел домой. Проснулся поутру в чистой постели,рядом на тумбочке стоит запотевшая бутылочка пива,пачка аспирина,кошелек,телефон и прочее лежат тут-же рядом.Из кухни доносятся очень привлекательные звуки и запахи. На пороге кухни появляется сын-подросток и предлагает бате позавтракать. -А что вчера было? Где мама? -Да все в порядке батя,ты не переживай.Ты вчера пришел пьяный,грязный и грохнулся на пол прямо в коридоре.Мы с мамкой перенесли тебя в комнату.Мамка хотела снять с тебя грязные штаны,а ты начал с ней драться и кричать: Уйди блядь, не трогай меня-я женат.

Встретились два мужика,решили выпить. Один из них обеспокоен,что жена пьяного домой не пустит,а друг утешает и советует: -Ты ей подари букет цветов,она и подобреет,ругаться не будет. Так и решил.Еле ногами перебирая,но с букетом возвращается домой.Открывает дверь ключом и ждет,что сейчас жена ругаться будет,поэтому букет наготове.Увидев,что жена спит ангельским сном и ругаться не собирается,немного расстроился и одновременно обрадовался.Решил поставить цветы в вазу,но она оказалась на верхней полке в шкафу.Пришлось подвинуть стул,но потеряв равновесие (а его и так штормило) слетел со стула,уронив и разбив вазу,упасть прямо на осколки. Матерясь и проклиная друга,жену,букет,вазу и пр. уже включив свет в комнате и найдя пластырь решил заклеить порезы на заднице.Закончив с этим-упал спать тут же в гостиной на диване. Утром удивленная жена разбудив спросил: -То что вы напились,я поняла -То что ты решил подарить мне букет цветов,я тоже поняла -То что ты решил поставить его в вазу и уронил её-я тоже поняла -А вот зачем ты пластырем зеркало заклеил???

-Дедушка,а дедушка,можно мне к тебе на шею залезть? -Нельзя внучек -А почему? -Твои мама с папой ещё оттуда не слезли. Отец с сыном купили старый жигуль.Немного поездили,а он и сдох. Сидят в гараже-репу чешут,что же делать? Отец достаёт из бардачка толстую книгу по обслуживанию автомобиля-листает. -Ну вот сын-это теперь наша Библия. -Не батя-это наша камасутра. У молодого парня подзалетела подруга.Звонит бате,просит деньги на аборт.Батя спрашивает-сколько? Ну где-то долларов400. Даёт,сын пошарился в инете,нашел за 200. Радостный решил отметить это событие,купил бухла,закусь,поехали с друзьями отмечать на дачу. Кто-то не потушил сигарету,загорелась мебель ну и весь дом сгорел за 10 минут. Звонит опять отцу. -Папа у нас дом сгорел. -Ну что ж сын,тебе остаётся только выкорчевать дерево.

Ну всё просто: за рулём-муж,рядом-сосед, на заднем сиденье-я,рядом малая и ещё рядом-соседка.Т.к. у малой ноги были короткие и она не доставала до пола,то собака находилась где-то между моими ногами и соседки,а голову ложила мне на колени.Порода сеттер.Ничего-1 час позора и неудобств и мы на даче.

Так получилось,что был у нас сначала старенький жигуль,а потом появился пёс.Жигуль развалился и муж занялся его ремонтом.Сосед по гаражу пожалел нас и считай подарил нам запорожец (за 200гр),сам он купил новенькую машинку.Так вот ,полтора года мы ездили на запорожце на дачу, помещались: сосед,его жена с болонкой на руках,я, моя маленькая дочь и наш пёс который сидел у нас в ногах на заднем сиденье. Жигуль-продали,запорожец-тоже подарили очередным бедолагам в село,купили Форд-транзит.Теперь места не хватает.Едем на дачу с барахлом,с дровами-туда.Обратно с барахлом и урожаем. Собака скачет по всем пяти сидушкам. То ему жарко,то холодно,то душно,то скучно.Наверно был бы хотя-бы Икарус-всё равно места не хватило.

Ну почему не нужна? Многим даже очень нужна. Ведь иногда человек сталкивается с такими ситуациями и в семье и на работе, что как раньше говорили "без пол-литры не разобраться". Вот человек или сам мучается или начинает доверяться кому-нибудь из близких,знакомых,сослуживцев,коллег и пр.,а в результате-или отмахнутся,или в худшем случае-осудят, или пойдут пересуды. А с психологом срабатывает эффект "случайного попутчика",ты его грузишь своими проблемами и переживаниями,а он просто слушает и иногда задаёт наводящие вопросы.Вообще это напоминает наверное как исповедь у священника.И наверно каждый хочет услышать совет или одобрение своих поступков. Ведь помните слова:счастье-это когда тебя понимают. Может немного сумбурно написала,но мне так кажется.

Я обычно говорю- О ДУШЕ.

Ну что ж. И такой счастливый брак имеет право на жизнь!