Таракока

Так как реально заказать такую штукенцию?

Не путай грешное с праведным,Некто! У колорада и бурундука полоски вдоль тела,у Тигра-поперек!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год. Училка: все, дети, перерыв. Реплика с задней парты: - Яка, на#уй, перерва?!! Училка: это еще кто??? Сузуки: Олег Ляшко, февраль 2014!

У меня ирландский сеттер по кличке Гарик,так назвала в честь Гарика Сукачова.Но и откликается на кличку Гад Майонезный и Наглая Рыжая Морда.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. Мышка: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... Клавиатура: - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? Мышка: - Ну, Сервер, наверное... Клавиатура: - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. Мышка: - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... Клавиатура: - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. Мышка: - Он самый умный, да? Клавиатура: - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

От такого зрелища и усраться можно. Тоже мне шутки.

Мы за тебя рады!

А чого пiд руку кавкав?

Было три вещи на которые смотрел бы с большим удовольствием: Как горит пламя Как льется вода Как работают люди Но появилась и четвертая- как бьют Симоненко.

Мотивы из мультфильма Чунга-чанга?

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

У меня тоже что-то подобное было.Захожу в зоомагазин,а там несколько бабулек что-то покупают. Ну вообщем публика приличная. Вот тут я с порога, чтобы не дожидаться очереди и спрашиваю: -А у вас есть витамины для стареющих кобелей? Все бабульки с возмущением на меня обернулись,а я что ,что-то неприличное сказала? :D

Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Yеssss!!!, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Fuсk!, а как же Майдан? - А Майдан переезжает в Вашингтон. Да и готовь Аляску... Женское... Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит. Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают. Женское коварство... Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!! Шутка!!! Живите мужики...... Девчонки, хватит уже тратить свои нервы на всяких придурков ! ! ! Позвонила, спросила: - " ЖИВ ?" - " ЖИВ ! " - "ДОМОЙ ПРИДЕШЬ ? " - " НЕТ !" - ОК ... НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ ... Собралась, накрасилась и пошла к любовнику ... ВСЁ ! ! ! !

Я хоть раньше и не читала эту заметку,но чисто интуитивно следую этим рекомендациям. Действительно зомби ничего нельзя объяснить,ему можно дать в лоб или послать (как сделал мой муж,послал брата),или действительно прикинутся гофрированным шлангом и тихонечко сбежать.

Перепост По умолчанию многА букаф Распорядок дня для жителей Крыма в составе России. Первый день: Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Дальше идём в сортир, подтираемся своими украинскими дипломами, госактами на землю, свидетельствами о регистрации предприятий, приватизации квартиры и прочими украинскими документами. Празднуем. Второй день: Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Находим оставшиеся украинские документы, делаем с ними то же, что и с предыдущими. Продолжаем праздновать. Третий день: Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». Достаем из аптечки фестал, т.к. 3-й день на сухом пайке хорошего желудку не сулит. А что делать — без света-то много не наготовишь. Продолжаем праздновать. Четвертый день: Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!». «Моржи» купаются в море. Остальные начинают немного пованивать. Тяжко без воды-то. Сортируем оставшееся чистое белье, прикидывая, насколько ещё хватит. Продолжаем праздновать. Пятый день: Просыпаемся, радостно визжим: «Ура! Расея!» Выпиваем свою горсть таблеток: для желудка, печени, мозгов (а вдруг поможет). Запиваем остатками бутылированной воды, заедаем остатками мивины. Часть населения (которому помогли таблетки) задумывается: «а нахрена это было нужно»; остальная часть продолжает праздновать. А если серьезно: шутки шутками — а ведь ни Путин, ни Аксенов не озвучили программу перехода Крыма к России. Не услышали мы ничего по теме, кроме перехода на московское время и национализации государственной собственности. Ну проснулись мы в России, и что дальше? Что будет с нашими украинскими дипломами, с нашей работой? Другое законодательство, бухгалтерский учет, делопроизводство, программы и т.д. Как мы будем работать? Переучиваться? Ну, допустим, 5 лет учиться нас не заставят. Надо будет окончить какие-нибудь курсы, сдать какие-нибудь экзамены и тому подобное. А кто мне эти курсы оплатит? Россиюшка бесплатно обучит 2 млн. крымчан? А что нам делать, пока будем переучиваться? Где работать? Оставят нас на прежних местах? Или пойдём лестничные клетки мыть? Как будет осуществлен переход? Что делать студентам, которые уже учатся на территории Крыма в украинских вузах? Что вообще будет с украинскими вузами на территории Крыма? Что делать с украинскими госактами на землю? Не поменяют одну бумажку на другую. Какие документы необходимо будет собрать, чтобы снова оформить участок? А что делать тем, кто не успел получить документы? Паковать чемоданы? Или надеяться, что твой кусок земли и дом не приглянется никому из вновь прибывших российских чиновников и госслужащих (а они будут, и им надо будет где-то жить)? Что будет с электричеством и водопроводом? Ну, допустим, не перекроет нам Украина, сжалится. На сколько поднимутся коммунальные услуги для местного населения? Ведь поставляться вода и электричество теперь будут из иностранного (!) государства. Своих ресурсов Крыму не хватит. Водой и электроэнергией мы себя обеспечиваем приблизительно на 20%. Что будет с интернетом, который тоже поступает к нам с материка? Конечно, нас может спасти спутниковый интернет, но сколько будет стоить оборудование и услуги? И какая будет скорость? Что будет с поставкой продуктов и бытовых мелочей? Крым не в состоянии обеспечить себя продуктами, а уж насчёт бытовой химии и других жизненно важных товаров промолчим. Насколько вырастет их цена с учётом таможенных пошлин? Ведь Украина для нас теперь, напомню, иностранное государство. Как быть вообще со связью с внешним миром? Все транспортные коммуникации Крыма напрямую связаны с Украиной. Теперь в гости к родственникам в Украину мы будем ездить через границу, а в Россию через две; об остальном мире уже промолчу. Ах, да, Россия же строит мост через Керченский пролив! Интересно, наши правнуки доживут до открытия этого моста? К тому же, Крым — дотационный регион. Мы в состоянии себя обеспечить приблизительно на 35%. А после проваленного сезона и на такой процент можно не рассчитывать. Путин говорил лишь о единоразовой финансовой помощи Крыму. А дальше что? Кто будет нас обеспечивать? Нужны ли Путину еще 2 млн. нахлебников? Ко всему прочему, такие вожделенные российские паспорта будут выдавать не всем. По словам вице-спикера Жукова, «ожидается, что будут образованы специальные комиссии для проверки знания русского языка, исторических доказательств проживания родственников этих людей». Только после этого «в облегченном порядке будет даваться вид на жительство и гражданство». В связи с этим половина населения Крыма получит статус «неграждан»? И это лишь малая часть вопросов, которые каждый должен задать себе и нашему правительству. Куда вы так рветесь? Да, в Украине жопа. Но после присоединения к России у нас будет ещё бОльшая. Задайте себе вопрос: что будет с нами? Что будет с нашими документами, работой, бизнесом, жильем? Проснемся мы одним прекрасным утром безработными полуголодными бомжами — зато в России! Прекрасно!

Уже все нормальные украинцы поняли: не так страшны геи из Брюсселя,как пи...расы из Кремля.

-Куме,а що в тебе тут росте? -Берiзки -Зрубай швидше -Навiщо? -Бо прийде москаль i скаже,що то його земля.

Смотрю на эту ситуацию: и так хочется сказать: "И эти люди нам запрещают ковыряться в носу" Твою......

Недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ***, суки! Всех вас перестреляем к ебени матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам?

В аптеке -У вас есть что-нибудь от диареи? -Нет -Дайте тогда пластырь и побыстрее.

Нормально. С такой грамотностью ей только и остается,что интимом на дрова зарабатывать.

И вы от меня не избавитесь до конца жизни.

Циля,Циля проснись,я тебя очень хочу.Яша, и это надо было меня будить?Ты что сам не знаешь,что где находиться.

Это тонкий английский юмор. Не все сразу въезжают.

Ой! Да еще лет этак ...дцать,ходил анекдот,как бабка с коробкой киевского торта ездила в автобусе хоронить кота.Ну естественно коробку свистнули,бедная бабка так кота и не похоронила.