Таракока

Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком.... Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: - Я...., только по голове сильно не бейте.....

Центральная Азия,однако! Дожди относительная редкость.Кирпич после укладки в стену обмазывается штукатуркой из смеси глины с мелкорубленной соломой и конским навозом,штукатурка белился известью или глиняным раствором. После каждого сильного дождя или не реже раза в год проводится ремонт штукатурки таких стен. Пока живут люди-стены стоят.Ушли люди-стены быстро разрушаются. В последние десятилетия стали обкладывать саманные дома кирпичом,для внешнего вида,тепла и долговечности. Через год-два после строительства,чтобы саман осел и стены перестали деформироваться.

Это больница.

Подскажите в чем дело? Если петушок плавает на боку и не как не может перевернуться прямо,то что с ним?

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Почему вы разводитесь с женой? - Когда мы занимаемся сексом, она икает! - И что? - А, то! Когда она икает, - у меня выскакивает! Сейчас между городом и деревней очень маленькая разница. Вот , например,если в городе женщина говорит, что у неё болит голова - значит она откажет мужу. А если в деревне у женщины болит голова - значит уже не дала... Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы... Женское... Меня сегодня послали на хрен!... Вот сижу и думаю... чей он будет?... Какой он будет?... Размышляю... В общем мечтаю... Думаю, как быстрей дойти?... Хоть такси вызывай!

— Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь. В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой. Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь: — Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. — Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти. — Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни. В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск! Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! " Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Хоть и не политический, но юмор: 1.Оргазм у свиньи длится 30 минут (30 минут! ни чего себе!) 2 У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (зачем? что такого вкусного на дне? 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (а я всё о свинье думаю!) 4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела - всё равно, что человек прыгнет через футбольное поле! (30 минут! ---...повезло свинье!) 5.Слоны - единственные животные, которые не умеют прыгать (да и слава Б-гу!) 6.Некоторые львы сношаются до 50 раз в день (всё равне свинье прикольнее...) 7.Глаз у страуса больше, чем его мозг (я даже нескольких таких людей знаю!) 8 У морской звезды вообще мозгов нет ( и таких людей я знаю) 9. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (а как же свиньи???!!!)

Классу к седьмому сделают "Люсей". Пермяки,они такие пермяки...

Баллон отдан. Тему можно закрыть.

Подарю этот баллон. Мужу он достался даром,даром и отдаёт. Ну,за коньяк... Предложения в личку.

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому: — А помнишь, раньше, время было — яйца-то до земли доставали?! — Да, усела земелюшка, усела…

Универсальная отмазка русских:"Всегда и во всём виноваты американцы!".

Я не поняла о чем вы, но забор строить надо.

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, было, когда ты болела… - Дед, а когда это я так болела, что… аж лежать не могла? Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку... Женское мнение... Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней. Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймёшь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом. Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

На уроке Марь Ванна задала задание придумать предложение о своей семье, содержащее два слова "прекрасно". Руку тянет Петенька. - Моя бабушка печет прекрасные пирожки, которые я прекрасно ем. - Садись Петенька, молодец, пять. Тянет руку Машенька. - Моя мама сшила мне прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу. - молодец, Машенька! Садись - пять. Ну и, как положено, Вовочка тоже тянет руку. - моя старшая сестра вчера за ужином сказала, что беременна, а папа сказал - прекрасно, б**дь, просто прекрасно!!!

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Куме, яка нація краща у світі? - Звісно, українці! - Ні, українці - то найкраща! А яка просто "краща"? - Ну, не знаю... - Китайські педерасти! - Куме, нема такої нації... - Я й сам знаю, що нема, але ж тільки уявіть собі: ...жовті і блакитнi.

На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает: - Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущённо): - И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень." - Я можу купити кішку без історії? - запитує він. - Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь. Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть. Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів. - Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець. - До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

И хорошо,что не голосовала восточная Украина. Теперь не придется благодарить жителей Донбасса за президента.

Эта тема юмора. Давайте выяснять отношения на другой ветке. Слава Украине!

Прислали на почту. Делюся. Посміхайтеся, шановне панство! Цитата: Автор: Остап Дроздов У мене народились рослинні паралелі на основних кандидатів у президенти. Ось вони: Порошенко – це сакура. Коли цвіте – виглядає шикарно й феноменально. Але сакура – це пустоцвіт. Плодів не дає жодних. А коли цвіт опадає – перетворюється у звичайне дерево. Тимошенко – це тис. Дерево міцне, але дуже отруйне. Якщо ножицями, якими обрізають тис, торкнутися інших рослин – весь сад гине. Тому якщо й розводити, то чим подалі. Тігіпко – це омела. З неї варять клей. Типовий паразит. Росте за рахунок чужого організму. Староукраїнська назва – Баб’ячий Прокльон. У середньовіччі алхіміки збирали омелу, яка виросла на черепах повішаних. Ляшко – це барвінок. В’ється-в‘ється, але не обвиває. Є неодмінним атрибутом на весіллях, де всі п’яні й веселі. Гриценко – це кедр. Товста, зморщена кора. Чим суворіший, тим кращий. За повір’ям, запах кедра допомагає позбутися відчуття тривоги. Щоб розкусити його і розсмакувати, треба вміти розколоти. Не всім це під силу. Богомолець – це первоцвіт. З’являється, щойно зійде сніг. Тому-то його зривати боязко, бо одразу помре. Тягнибок – це ріпак. Цвіте ядучим жовтим кольором. На тлі синього неба виглядає капець як патріотично. Але ріпак несамовито виснажує грунт. Після нього мало що росте. Іде на корм худобі. Ярош – це кактус. Дивне, колюче створіння. Повертати його не можна. Радять ставити біля радіації. Помирає і зацвітає, коли йому захочеться. Добкін – це трухлявий пень. Окрім личинок усіляких гнид, там нічого не живе.

Не растет там такой.Растет обычный-мелкий и колючий. А вот сомы в отводном канале огромные. Полбатона заглатывают на раз! А батон им никто сразу не бросает.