Таракока

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру… Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули… И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает «Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! » Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: «Музыка моя! «… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «… А собачка наша… », простите за пошлость

Были сегодня в лесу по направлению х.Ровжи вдоль Киевского моря.Ничего нет,даже мухоморов.Все сухо.Думаю,что и не будет. Может к концу октября появятся "зеленки",но и на это надежды мало.

Ну это типа той задачки,когда три чувака пришли в ресторан и сделали заказ на 25 гривен(условно) пришел официант и они расплатились каждый по десятке. Официант принес им сдачи 5гривен по одной.Одному дал гривну,другому тоже и третьему.Значит они потратили по девять гривн каждый.Осталось у официанта еще две гривны,ну они и решили ему оставить "на чай". Так вот если взять 9х3=27,две гривны официанту =29,а где гривна делась? Вроде ерунда,а мозги пудрит.

Правильно. А как считал? На эту задачу у меня ушло минут 20.

В племени было три отряда воинов. В первый день вышло на охоту 1и2 отряды в количестве 1110 воинов. Во второй день на охоту пошли 2и3 отряды в количестве 1333 воина. В третий день вышли 1и3 отряды в количестве 1557 человек. Сколько воинов в каждом отряде?

Неужели никому не нужно или дорого? Наступят холода,начнутся веерные отключения электричества.Подумайте.

Это Дневник Домового-4

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

электрогенератор (vitals master 4.0 b est ) новый , бензин , 4 Квт , однофазный , цена 12000 гр. возможна доставка по Киевской области , тел. 093623 74 14 Сергей.

Женщина... Каждый раз, когда будешь думать, что ты изыскана и у тебя хороший вкус - вспомни своего бывшего. С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер. Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста. Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно. Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты. Действовать слажено - это когда один наливает, второй выпивает, а третий уже за следующей бутылкой бежит. Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться. Встречаются ещё через месяц. - Ну, как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет". У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!! Женское... - Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. - Как интересно! И как это выглядит? - Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с пивом и водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет. Утро прошло под лозунгом «О чём молчит вчерашний вечер»… Два часа собирал все улики, чеки, просматривал звонки, сообщения... Словом все, что хоть как-то могло указать мне, как я вчера добрался домой… Женщины совсем обнаглели... Сегодня одной сказал... - "Да я бы с тебя вечерком... трусы то снял..." А она... - "Я уже без них..." никакой, блин, романтики с вами.

Сидит зек в тюрьме и разгадывает кроссворд. Женский половой орган из пяти букв.Что же это может быть?Думал-думал очень долго,так ничего и не придумал.Пошел спрашивать у пахана. -Женский половой орган из пяти букв,что это? Пахан тоже долго думал. -Черт его знает или жопа с двумя П,или член с мягким знаком.

Россияне пишут... Но оставим политику. Просто для хорошего настроения. Очень весело и со вкусом написано. Раз, два, три Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация. Но при этом, мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай, ни Эпл Джек! Беспредееел». И пацаны забывают про футбол, нервничают и курят… Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!» С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?» Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?…» Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвёртого?» Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи Чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!» - У вас трое! Уже пора четвёртого! – Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили! - Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребёнка! – О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост! Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется? И к чему все эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!» Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет. Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несёт людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидёшь к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид». Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлёпать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность. - Давид! Негодяй! Зачем ты поджёг занавеску?! – Писить хочу. И всё. Сменил тему. Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире: - У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд! – Писить хочу. И всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить. Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен ещё один мальчик!» Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчётам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твёрдый расчёт задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твёрдого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору. Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребёнка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай-фай. Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая ему понравилась и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у неё уже 36-й размер обуви. Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждёт. Она ждёт, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождётся этого быстрее, чем инфантильного принца. Моя младшая дочь, Алиса, – стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб – нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб, и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребёнку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она уже умеет читать и недавно прочла объявление: «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки? Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын. Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «Всё включено»! Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…» Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку. …кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда. Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного «Капитаном Очевидность». Сослан Плиев

Смотрела фото.Чтобы сделала: нашла хозяина машины,которая стоит с другой стороны и попросила переставить свою машину в плотную к водительской двери автобуса. Может и приплатила бы ему за это.И наблюдала как бы сосед бегал вокруг и пытался попасть в кабину,что только через заднюю дверь,да и там что нибудь придумала.

Девушка,а вы знаете как по дереву определить где юг,а где север? Конечно знаю. Елка-там север, пальма-там юг.

БоянЪ! Этому анеку по крайней мере 44 года.Я его слышал от еврейских детей во время очередной арабо-израильской войны в 67 году. Тока фигурировали в нем евреи и арабы. Евреи отстреливали тупых арабов. Может был он и раньше,но до 67 года у меня не было знакомых евреев вообще.

35 прекрасных еврейских пословиц актуальных на все времена. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! Вошло вино — вышла тайна. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. Знания много места не занимают. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. Издали все люди неплохие. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. Когда нечего делать, берутся за великие дела. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. Лучше умереть от смеха, чем от страха. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. Седина — признак старости, а не мудрости. Старея, человек видит хуже, но больше.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. — Чесс слово, ну как дети... Одесса. Звонок в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. - А жену вы задержали? - Нет, пол еще мокрый! Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/1233982/1233982_original.jpg Мелочь! urina-ru.narod.ru/

А они и не спрашивают где им бегать. Было такое,что у меня на глазах сидела на телевизоре и нагло на меня пялилась.

Подскажу еще пару способов избавиться от грызунов. Первый-берете лист газеты где-то форматом А3,сворачиваете в трубу по длине,склеиваем.Получается типа туннеля.Кладем на край стола,так что-бы коротким концом был на столе и прикрепляем скотчем к столу.Длинная часть навесает. В конце длинной части на кусочек двухстороннего скотча приклеиваем несколько семечек(что-бы не падали),на пол под выступающим туннелем ставим железное ведро. Мышь добираясь до приманки,пробегает по туннелю,а под ее весом газета прогибается и мышь падает в ведро,газета выпрямляется и ждем новую мышку. И еще есть один гуманный способ: На ночь наливаете в блюдце молока и добавляете туда пива (можно и водки, поэкспериментируйте,что любят мыши),а с утра собирайте пьяных мышей.Они сопротивляться не будут.

Канун 8 марта. Привоз. Идет оживленная торговля цветами. Парень и девушка торгуют подснежниками, к ним постоянно подходят муЩины, с виду гопники, они рассчитываются с девушкой, парень им, что то вручает. Подхожу ближе, слышу как девушка зазывает покупателей... - Водка, Спирт, Подснежники... Водка, Спирт, Подснежники... Сообщение добавлено 11.03.2015 в 21:09. На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост: - Первые 10 лет Сара была для меня, как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит: - Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса. Во время званного обеда Сара шепчет мужу: - Абрам, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы. Покупатель в магазине у Абрама: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

Троллин-перевод конечно смешно,но если бы не было так грустно.

Снеговая скульптура!:D

Как на охотиться на медведя? Очень просто, забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и все! - Ну а на зайца как? - Тоже просто, насыпаешь на пенек перца, ложишь морковку, заяц подходит, видит морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться и КА-А-А-К чихнет и головой об пень, вот и все...

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил. Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал. Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей. - Алло, дорогой, у меня мама померла... - Ёпт твою мать! - Ты что?! - И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?! Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"... Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"! Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства"